Vtipy v databázi: 9 066

Náboženské vtipy

1 ... 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 ... 20
odkaz na vtip » "Pane Bože, co je to pro tebe tisíc let?"
"Chvilička."
"A Pane Bože, co je to pro tebe tisíc dolarů?"
"Penízek."
"Pane, prosím tě, dej mi penízek."
"Jistě, počkej chviličku."
odkaz na vtip » Tři chlápci stojí před branou pekelnou. Ďábel se ptá prvního: "Tak co ty, za co jsi tady?" "Já nevím, vedl jsem perfektní čistý život." "OK, tak se postav támhle..." Pokračuje k druhému, ten řekne to stejné, a pak dojde ke třetímu, položí stejnou otázku a ten povídá: "Chlastal jsem, kouřil jsem a ošukal jsem všechny ženský široko daleko..." "Skvělý," povídá ďábel, "počkej tady, já dám tyhlety dva do kotle a pak to spolu pořádně roztočíme..."
odkaz na vtip » Jde jeptiška do nebe a Svatý Petr se jí ptá: "A ty jsi kdo?"
"Já jsem nevěsta Páně."
"To jsem nevěděl, že se šéf bude ženit."
odkaz na vtip » Kostelník nalévá mešní víno, netrefí se, tak zakleje: "Kurva, zase vedle!"
Farář ho napomíná: "Kostelníku, neklej, Pánbůh tě potrestá!"
Ale není to nic platné a když se zase netrefí, zakleje.
Když se to stane potřetí, naráz blesk a hrom, farář padne mrtev k zemi a shůry se ozve: "Kurva, zase vedle!"
odkaz na vtip » Desetiletý Johnny se ptá maminky: "Mami, je Bůh muž nebo žena?" Maminka přemýšlí a nakonec říká: "Bůh je muž i žena."
Tohle chlapce zmátlo a tak se ptá: "Mami, je Bůh bílý nebo černý?" "Bůh je i bílý i černý."
Chlapeček je ještě více zmaten a ptá se: "Mami, je Bůh teplý nebo normální?" Maminka už byla úplně zaražená, ale odpověděla: "Bůh je normální i teplý." V tu chvíli se chlapci rozjasnila tvář a povídá: "Mami, takže Bůh je Michael Jackson?"
odkaz na vtip » Znamý narkoman Albert se usilovně modlí k Bohu. Bůh se k němu obrátí svou tváří a říká: "Alberte, moc ses mně líbil. Mám totiž moc rád všechny lidi, kteří se ke mně moc modlí. Splním ti jakákoliv tři přání. Ale pravím ti, opravdu jenom TŘI!" "Chtěl bych cigaretu marihuany." Albert ji okamžitě dostane a vykouří a Bůh se ho ptá na druhé přání. Narkoman odpovídá: "Chtěl bych ještě jednu." Albert dostane druhou cigaretu a polovinu dá Bohovi. Oba chvíli kouří. Bůh se pak ptá na třetí přání, Albert chce zase cigáro. Když ho dostane, dá ho Bohovi celé. Bůh dokouří a pak se vznese k nebesům. Po půl hodince se vrátí a ptá se: "Jaké je tvé čtvrté přání?"
odkaz na vtip » Ježíš visí na kříži, pod ním obrovský dav, okolo římští setníci. Vtom Ježíš začne volat: "Petře, Petře!". Tak Petr vyrazí, jde kolem setníka a ten mu povídá: "Stůj, nebo ti useknu ruku!" "Nemohu, volá mě můj pán!" Tak mu usekne ruku, Petr se ve strašlivých bolestech plazí dál. Postupně potká ještě tři setníky, přijde o druhou ruku a obě nohy. Tak se nakonec doplazí jako červ před Ježíše a z prachu povídá: "Tak jsem zde, Ježíši, můj pane, co jsi chtěl?" Ježíš shlédne z kříže a povídá: "Petře, Petře... odsud je krásně vidět tvůj dům."
odkaz na vtip » Když Bůh stvořil život, postavil si nové tvory do řady a nalajnoval jim život: ?Ty, osle, budeš od úsvitu do soumraku pracova, tahat těžké náklady na svých zádech. Budeš jíst trávu a budeš hloupý. Budeš žít padesát let.? Osel Bohovi odpověděl: ?Stvořiteli, žít takhle padesát let je moc. Nedávej mi víc než dvacet let.? A Bůh pravil, ať se stane, a tak se stalo. Psovi Bůh řekl: ?Ty jsi pes. Ty budeš hlídat lidská obydlí, dělat člověku přitele. Budeš jíst, co zbyde po člověku a budeš žít třicet let.?
Psovi se třicet let zdálo moc a usmlouval to na patnáct. K opici Bůh pravil: ?Ty jsi opice. Budeš se houpat a skákat ze stromu na strom a chovat se jako idiot. Budeš směšná a budeš žít dvacet let.? Opice uprosila Boha, aby jí takového života nedával víc než deset let.
A k člověku Bůh pronesl: ?Ty jsi člověk, jediná myslící bytost na zemi, která bude ovládat jiné bytosti. Budeš vládnout zemi a žít dvacet let.?
A člověk povídá: ?Pane Bože, dvacet let je málo. Dej mi těch třicet, co nechtěl osel, a těch patnáct od psa a deset od opice...? A Bůh tak učinil. No, a proto člověk žije dvacet let jako člověk, potom třicet let pracuje od rána do noci a tahá náklady na zádech jako osel, pak patnáct let hlídá vlastní dům a jí, co zbyde po ostatních jako pes, a nakonec stráví deset let jako opice, když dělá šaška vnoučatům.
odkaz na vtip » Babička seděla na pláži, kde si její vnouček ve slunečním kloubouku a župánku hrál s kyblíčkem a lopatkou a plácal bábovičky. Najednou se objevila obrovská vlna, která zalila pláž a když vtekla zpět do moře, vzala vnoučka s sebou. Babička padla na kolena a začala se modlit:
"Ó, Bože, prosím, vrať mi mého vnoučka. Je to tak nevinné stvoření, tak sladký chlapec, tak báječné dítko." Jako zázrakem se přihnala další velká vlna a zanechala po sobě vnoučka přesně na původním místě, v župánku a s lopatičkou a kyblíčkem. Babička obrátila oči k nebesům, rozhodila rukama a říká naštvaně:
"A co kloubouček..."
odkaz na vtip » Umře terorista, přijde před nebeskou bránu. Sv. Petr:" Ne ne. Ty jsi moc hřešil, tebe nemůžu pustit do nebe."
Terorista:" No, já tam ani nechci, ale vy máte tři minuty na evakuaci."
1 ... 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 ... 20
 
 
Otestujte také naše e-shopy hračky a dárky.
 
Provozovatel webových stránek je portál CyberServer.cz