O skotech

Na policejní stanici ve Skotsku:
"Tak vy víte pane, kdo vám odcizil váš automobil?"
"Ano, pane inspektore. Ale nepospíchejme s tím. Počkejme až ho přelakuje."

Skot John odlepuje v bytě tapety.
Soused se ptá: "Ale copak sousede, přeci nebudete celý byt tapetovat?"
"Ne, já se stěhuji."

Správný Skot nikdy nepošle župan do čistírny, aniž by nejdřív do každé kapsy nedal alespoň jednu ponožku.

Starší skotští manželé jsou v restauraci:
Objednají si, číšník přinese jídlo, popřeje dobrou chuť a odejde.
Po chvíli jde kolem a vidí, že večeří jen muž.
"Je něco v nepořádku, madam?" zeptá se.
"Ale ne", odpoví žena. "Já jen čekám, až Stephe dojí a půjčí mi zuby."

Ráno vychází Skot z koupelny a manželka mu říká: Už máš zase pořezaný obličej. To si opravdu nemůžeš koupit novou žiletku?
Skot na to odpoví: "No, když byla dobrá mému pradědovi, dědovi i mému otci, tak musí být přeci dobrá i mně!"

Víte, proč si Skoti pouští pornokazety odzadu?
.
.
Protože se jim líbí nejvíce ta část, v níž prostitutka po vykonaném sexu vrací peníze.

Volá Skot na pojišťovnu:
"Haló, mohu si u vás dát pojistit dům po telefonu?"
"Bohužel, musíte se dostavit osobně."
"Škoda, to teda radši zavolám hasiče."

Bavili se dva Angličané o národní povaze Skotů. Povídá jeden:
"Jedno se jim nemůže upřít: mají vyvinutý smysl pro humor. Někdy se musím divit, kde se to v nich bere."
Druhý se zamyslí a pak řekne:
"U Skotů to může být jedině dar."

Největšího uznání se mi dostalo od jednoho Skota," prohlásil známý spisovatel. "Řekl: Váš poslední román se mi tak líbil, že jsem si ho málem koupil."

Jede Skot vlakem kolem mořských břehů a najednou vidí z okénka, jak se z vody vynořuje potápěč. "Hrome, to jsem měl vědět, že se ta cesta dá urazit taky pěšky!"