odkaz na vtip »
Jednoho dne přeruší 10tiletá dcerka ticho při večeři slovy: "Už nejsem Panna!" Po těchto slovech se v domě rozhostilo nepříjemné ticho.
Za chvíli se rozkřičí otec na matku: "Marto, ty za to můžeš! Pořád se oblékáš tak vyzývavě a pleteš chlapům hlavy! A taky neuvěřitelně obscéně kleješ před malou!"
Potom se otec otočil k 20tileté starší sestře: "A ty, ty jsi taky spoluvinná! Rozdáváš si to s každým na gauči v obýváku, jen co vytáhneme paty z domu! A to i před očima tvojí malé sestry!! A věř tomu, že vím, že máš vibrátor v nočním stolku!!!"
Matka zas křičí na otce: "Buď zticha! Právě ty se rozčiluješ? Vždyť minimálně půlku výplaty dáš kurvám a od té doby co máme doma kabelovku, tak se pořád koukáš na nějaké porno, taky před malou! A to nemluvím ani o tvé sekretářce, která ti ho každou chvíli kouří!"
Rozpačitá a zoufalá matka se otočí k malé dcerce: "A maličká, jak se ti to stalo? Bylo to análně nebo vaginálně? Byla jsi znásilněná nebo se spolužákem?"
Malá holčička udiveně odpoví: "Ale né mami. Paní učitelka mi vyměnila roli ve vánočním divadle z Panny na pastýřku!“
Ostatní - Strana 14
odkaz na vtip »
Manželka volá k obědu svého manžela vegetariána: "Pepo pojď jíst nebo ti zvadne oběd!"
odkaz na vtip »
Povídá hygienik chlápkovi na venkově: "Vážený pane, není nadále možné, abyste měli chlívek, tak blízko domu, hrozí zde nebezpečí infekce."
A chlap povídá: "Ale pane hygieniku, my už to takhle máme třicet let a ještě žádné prase nikdy neonemocnělo."
A chlap povídá: "Ale pane hygieniku, my už to takhle máme třicet let a ještě žádné prase nikdy neonemocnělo."
odkaz na vtip »
Člověk se plazí po poušti a najednou uvidí studnu.
Zvolá: "Voda!"
A ze studny se ozve:"Kde?"
Zvolá: "Voda!"
A ze studny se ozve:"Kde?"
odkaz na vtip »
Cestovatel se ptá domorodce:
"Proč vysíláte kouřové signály ze dvou ohňů?"
"To jedno je kopie pro obecní úřad."
"Proč vysíláte kouřové signály ze dvou ohňů?"
"To jedno je kopie pro obecní úřad."
odkaz na vtip »
Dva trosečníci se zachrání na opuštěném ostrově.
A jeden říká druhému: "Žádný strach, určitě nás najdou."
"Proč jsi si tak jistý?"
"Finančnímu úřadu dlužím třista milionů korun."
A jeden říká druhému: "Žádný strach, určitě nás najdou."
"Proč jsi si tak jistý?"
"Finančnímu úřadu dlužím třista milionů korun."
odkaz na vtip »
"Prosím vás, co to děláte s tím psem? Přiběhne, namočí se v kýblu, otře se o kámen, zase se namočí v kýblu, otře se o kámen a pořád dokola. Copak takhle se učí pes aportovat?"
"Já ho neučím aportovat, ale umývat za mě schody. "
"Já ho neučím aportovat, ale umývat za mě schody. "
odkaz na vtip »
Návštěvník výstavy se ptá sochaře:
"Odkud máte tolik soch?"
"Všechny jsem je vytesal z mramoru."
"A jak jste věděl, v kterém kusu kamene se skrývají?"
"Odkud máte tolik soch?"
"Všechny jsem je vytesal z mramoru."
"A jak jste věděl, v kterém kusu kamene se skrývají?"
odkaz na vtip »
Povídají si dva kamarádi:
"Proč jsi si koupil toho papuška?"
"Ale chci si ověřit, jestli opravdu žije 150 let.""
"Proč jsi si koupil toho papuška?"
"Ale chci si ověřit, jestli opravdu žije 150 let.""
odkaz na vtip »
Nájemník si stěžuje domácímu:
"Už několik dnů mi zatéká do bytu. Jak dlouho to bude ještě trvat?"
"Jak to mám vědět. Zeptejte se meteorologů."
"Už několik dnů mi zatéká do bytu. Jak dlouho to bude ještě trvat?"
"Jak to mám vědět. Zeptejte se meteorologů."
« předchozí | 14 / 47 | další » |