Politické vtipy - Strana 3

odkaz na vtip » Na tiskové konferenci:
"Pane prezidente Bushi, máte důkazy, že Irák má zbraně hromadného ničení?"
"Ano, máme schované stvrzenky o zaplacení."

odkaz na vtip » Mezi politiky:
"Na našem ministerstvu byla zavedena úsporná opatření."
"To jsem tedy zvědav, kolik to zase bude stát."

odkaz na vtip » "Věci se konečně začínají měnit k lepšímu."
"A co například, prosím tě?"
"No, z právního chaosu se konečně vyvinula spravedlnost, kterou si můžeš koupit za peníze."

odkaz na vtip » Jak začala 3. světová válka

Putin a Bush si vsadili, kdo má lepší veřejné záchodky.
Putin přijede do Ameriky a jde na veřejný záchod. Před vchodem ho vítá krásná mladá žena. Dveře se samy otevírají, záchod sám splachuje, prostě největší luxus. Při východu vidí Putin červené tlačítko, tak ho ze zvědavosti zmáčkne, a z otvoru ve stropu se na něj vyvalí kýbl exkrementů a v rozhlase Putin slyší jak se mu Bush směje.
"Jen počkej, Georgi, já ti to vrátím, myslí si Putin"
Hned poté přijíždí Bush do Ruska, a jde na veřejné záchodky. Stará hajzlbába po něm chce prachy. Dveře se neotevírají, klika od dveří mu zůstává v ruce. Místo záchodu je tam jen díra (turecký záchod). Vše se rozpadá a je hrozně špinavé. Při východu Bush vidí též červené tlačítko.
"Ha, já ti na to neskočím Vladimíre", pomyslí si Bush. Zmáčkne červené tlačítko a hned uskočí stranou. Nic se neděje. Tak to zmáčkne znovu a zase uskočí. Nic. Zase zmáčkne a uskočí. Opět nic. Tam přiskočí a ve vzteku začne zběsile mačkat ten knoflík.
V tu chvíli z rozhlasu slyší Putina: "Jed' Georgi, mačkej, mačkej, jed'! Zbývá už jen Kalifornie a Texas!"

odkaz na vtip » Budete podrobeni krátkému testu. Skládá se jen z jedné otázky, ale ta otázka je velmi, velmi důležitá. Neodpovídejte proto zbrkle a bez uvážení! Promyslete si to dobře! Odpovídejte upřímně a dozvíte se něco o své morálce.
Představte si následně popsanou situaci a učiňte rozhodnutí. Nezapomeňte, že odpověď by měla být spontánní a upřímná. Nacházíte se přímo v centru gigantické povodně vyvolané orkánem. Jste fotoreportérem v samém centru této strašlivé katastrofy a pokoušíte se zachytit obrazem co nejvíce z této hrůzy.
Situace je téměř beznadějná - všude okolo vás mizí pod hladinou domy, lidé zoufale bojují s běsnícím živlem. Síla přírody v celé její ukrutnosti bere vše, co jí stojí v cestě.
Náhle vidíte muže řídícího terénní automobil - bezradně a marně se ho snaží dostat pod kontrolu. Ale ten muž vám připadá nějak povědomý. Poznáváte ho, je to premiér Jiří Paroubek! A také vidíte, že ho rozběsněná masa vody každou chvíli pohltí - navždy.
Máte dvě možnosti: zachránit ho, a nebo udělat nejlepší fotografii vašeho života! Zachránit Paroubkovi život nebo udělat fotku, za kterou určitě dostanete Pulitzerovu cenu! Fotografii zobrazující smrt jedné z nejvýznamnějších osobností České republiky.
A nyní již ona otázka:

MATNÝ NEBO LESKLÝ PAPÍR?

odkaz na vtip » Gorbačov má projev a povídá lidem: "Budeme se mít tak dobře, že poletíme na měsíc!"
Lidé: "Gorbačov! Gorbačov! Gorbačov!"
Gorbačov: "Ne,my se budem mít tak dobře, že poletíme na Mars!"
Lidé: "Gorbačov! Gorbačov! Gorbačov!"
Gorbačov: "Ne! My se budem mít tak dobře, že poletíme na slunce!"
Lidé: "Gorba.... Ale jak se tam dostanem když jsou tam ty extrémní teploty?"
Gorbačov: "Poletíme v noci!"
Lidé: "Gorbačov! Gorbačov! Gorbačov!"

odkaz na vtip » Šedesátá léta, SSSR, Moskva.
Cizinec se v centru města ptá místního občana: "Prosím vás, kde je tu nejbližší restaurace, kde se dá dobře najíst?"
"V Helsinkách." odpovídá místní znalec.

odkaz na vtip » Ptali se jednou jednoho kongresmana, jaký má názor na whisky.
"Tedy, pokud myslíte ten démonický nápoj, který tráví duši, znečišťuje tělo, ničí rodinný život a rozohňuje hříšníky, tak jsem výrazně proti. Na druhé straně, pokud myslíte onen elixír štědrovečerního přípitku, ochranu proti kousavému zimnímu větru a zdanitelnou tekutinu, která tak výrazně přispívá do veřejných rozpočtů na financování péče o invadlidní dětičky, tak potom jsem výrazně pro."

odkaz na vtip » Přijde zájemce na úřad práce a povídá: "Chtěl bych dělat ministra pro hvězdná souhvězdí."
"Ale pane, my přece žádná souhvězdí nemáme."
"A to vadí? Vždyť spravedlnost také nemáme a ministra jo."

odkaz na vtip » Bilancoval domovní důvěrník výzvu v paneláku k jarnímu úklidu:
"Tak, v pěti bytech mají hexenšus, v sedmi infekční žloutenku a v ostatních tu drzost poslat mě do prdele."