Vtipy v databázi: 9 066

Povolání

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 ... 30
odkaz na vtip » Celníkova žena je v posteli s milencem, v tom zarachotí zámek, neboť manžel se nečekaně vrací z práce. Tak milenec rychle zaleze pod postel.
Celník pojme podezření a začne prohledávat byt. Otevře skříň, vysypou se kartony cigaret. "Tady je to v pořádku," brumlá si.
Nakoukne do peřiňáku, tam je pár lahví whisky. "Peřiňák je taky v pořádku, kde by tak mohl být?"
Z pod postele se vystrčí ruka se stodolarovkou. Celník ji shrábne do kapsy a brumlá si: "Pod postel už jsem se taky díval."
odkaz na vtip » Při jedné záchranné akci došlo k tomu, že na vrtulníku se na jednom laně rukama drželo deset manažerů a jeden inženýr. Vyšlo najevo, že lano není dost silné na to, aby udrželo všechny, a jeden se tedy bude muset dobrovolně pustit, aby zachránil ostatní. Dlouho diskutovali, kdo by to měl být.
Nakonec promluvil s klidným hlasem inženýr, že on se tedy dobrovolně pustí. "Inženýři jsou zvyklí všechno obětovat pro firmu, nestěžovat si, dělat přesčasy zadarmo, zanedbávat rodinu atd."
Když skončil svou řeč, všichni manažeři mu zatleskali.
odkaz na vtip » Dlouho jsme se smáli anekdotě pana vedoucího.
Než jsme pochopili, že jde o pracovní úkol.
odkaz na vtip » Jistý muž byl třiadvacet let ve vězení. Když odcházel, vrátili mu jeho staré šaty. V kapse našel lístek z opravny obuvi. Možná tam obchod stále je a třeba tam ještě mají i ty moje staré boty, pomyslel si.
Tak se tam vydal a obchod tam byl.
"Byl jsem dlouho na dovolené, a tak si říkám, jestli tady ještě máte moje boty?"
Prodavač zašel dozadu, po dvou minutách se vrátil a povídá: "Budou hotové ve čtvrtek."
odkaz na vtip » Šéf přijíjmá nového pracovníka a říká: "Jak se jmenujete?"
"Já jsem Tomáš"
"Ale my si tady říkáme příjmením, takže mi řekněte, jak se jmenujete"
A on zas: "Tomáš".
Naštvaný šéf znova: "Krucifix řekněte mi to příjmení"
Pracovník tedy: "Jmenuji se Tomáš Miláček"
Šéf: "Takže pane Tomáši, kancelář máte tady."
odkaz na vtip » Fotograf: "A fotečky budete chtít černobílé nebo barevné?"
Zebra: "Debile!"
odkaz na vtip » Chemik vstoupí do lékárny a ptá se lékárníka: "Máte, prosím, kyselinu acetylsalicylovou?"
"To myslíte aspirin?" Ptá se nejistě lékárník.
"Ano, ano to je ono. Víte nikdy si ten název nemůžu zapamatovat."
odkaz na vtip » Vážená pojišťovno,
odepisuji na Váš dopis, kde jste mě žádali o upřesnění mého úrazu. Do oznámení úrazu jsem uvedl, že jsem si úraz způsobil sám. Jsem zaměstnán jako zedník a zmíněný den jsem pracoval zcela sám na stavbě domu. Po dokončení mi zbylo asi 250 kg cihel na střeše. Sešel jsem tedy dolů, tam jsem přes kladku vytáhl nahoru po laně prázdný sud, do něhož jsem hodlal uložit zbývající cihly. Lano jsem dole pevně zabezpečil a šel jsem na střechu naložit cihly do sudu. Po naložení všech cihel jsem sešel opět dolů, abych spustil sud s cihlami. Ve smlouvě máte uvedeno, ze vážím pouze 75 kg. V momentě, když jsem lano odvázal a držel jen v ruce, jsem se ujistil o působení gravitace. Výše jsem napsal, že sud, který sám o sobe váží 25 kg, byl naložen 250 kg cihel. Jak si jistě domyslíte sami, moje váha 75 kg nemohla udržet tak těžký sud a něž jsem si to uvědomil, byl jsem v prudkém pohybu vzhůru a sud, který byl na úrovni střechy, naopak v prudkém pohybu dolů. Zhruba na úrovni třetího patra jsem se setkal s proti pohybujícím se sudem, což vysvětluje to naraženi hlavy a zlomeniny krku a lícní kosti.
Dále jsem pokračoval směrem vzhůru, až jsem se zastavil s prsty v kladce. I přes velkou bolest jsem se vsak držel lana. V tom samém momentě sud s cihlami dopadl na zem a rozbilo se mu dno. Výše jsem napsal, ze sud sám o sobe váží 25 kg a já, jak máte uvedeno ve smlouvě, 75 kg. Působení gravitace pokračovalo dále, a jak si jistě domyslíte, situace, kdy já se 75 kg jsem nahoře a sud vážící pouze 25kg dole, nemohla setrvat. A tak jsem se v mžiku ocitl v prudkém pohybu dolů a prázdný sud v prudkém pohybu naopak nahoru. Zhruba na úrovni třetího patra jsem se opět setkal se sudem, tentokrát prázdným. To vysvětluje zlomeniny obou kotníků. Dále jsem pokračoval směrem dolů, kde jsem prudce narazil na zem, což vysvětluje ta rozdrcená kolena a sedací kloub. V bolestech a bez vůle jsem pustil lano, na jehož druhém konci přes kladku visel prázdný sud beze dna. Působením gravitace se ocitl v prudkém pohybu dolů, přesně do míst, kde jsem bezvládně ležel. To vysvětluje ta tři zlomená žebra. Doufám, že jsem vám poskytl všechny Vámi požadované informace.

Na další zajímavou spolupráci se teší Váš klient.
odkaz na vtip » "Jak můžete vydržet takový hluk?" ptá se pán člověka, který na ulici pracuje se sbíječkou.
"Jsem zvyklý, předtím jsem učil na základní škole."
odkaz na vtip » V jednom americkém městě mají policisté smysl pro humor. Jeden člen zvláštního pyrotechnického komanda zvaného Bomb Squad, má na triku nápis:
"Jsem pyrotechnik. Když mě uvidíte utíkat, snažte se udržet tempo."
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 ... 30
 
 
Otestujte také naše e-shopy hračky a dárky.
 
Provozovatel webových stránek je portál CyberServer.cz