Vtipy a srandičky - vtipkar.cz

- Víte proč spadne sloup, když se oněj opře policajt?
- Přece moudřejší ustoupí.

Policajt zastaví jedoucí vozidlo. Řidič zastaví a policajt po něm chce řidičský průkaz. Muž mu ho podá a čeká. Pak se ho policajt zeptá:
"Jak se jmenujete?"
A muž se zeptá: "A ten, co uměl číst, ten už tady s vámi nepracuje?"

Přijde Pepa do hospody a povídá:
"Heleďte se, pánové, já vám řeknu senzační vtip o policajtech. V rohu se kdosi zvedne a povídá:
"Pane, upozorňuji Vás, že já jsem policista!"
Pepa na to: "Tak dobře, já to řeknu pomalu a dvakrát."

Jdou po ulici dva policajti. Najednou jeden z nich uvidí na zemi zrcádko, zvedne ho, podívá se a říká:
"Jéé, hele moje fotka. Já jsem tady našel moji fotku, no to musí říct šéfovi!"
Dojdou na stanici, policajt to ukáže svému šéfovi a ten povídá:
"No to je moje fotka!" Vy jste našel na ulici moji fotku? To se může jednat o špionáž!" a schová si ji do kapsy u kabátu. Večer přijde z práce domů, kabát pověsí na věšák.
Dcera si však všimne, že mu něco čouhá z kapsy.
Podívá se a zařve: "Jéé mamíí otec má děvku!"
Matka se zájmem přiběhne a povídá:
"Ukaž!? Tss, taková štětka."

Víte, co je trestem za bigamii?
.
.
Dvě tchýně.

Je muž a volá panu Průvanovi: "Je tam Průvan?"
Pan Průvan: "Ano je."
Muž: "Tak zavřete okno!"

Přijde muž za ženou a říká: "Krásně lížu a jsem diskrétní." Na to žena odpoví: "Tak si vyliž prdel a nikomu to neříkej."

Ředitel blázince vejde do jedné místnosti a tam visí všichni blázni na lustru. Ředitel zvolá: "Listopad" a blázni spadnou dolů. Vejde do druhé místnosti a tam se vše opakuje. Nakonec vejde do třetí kde také všichni vísí na stropě. Řekne: "Listopad," ale nic se neděje. Povídám "Listopad", řekne ředitel, a jeden blázen zvolá "to víte pane my jsme jehličnatí."

Jedou tři jeptišky s biskupem v jednom vlakovém kupé a luští stejnou křížovku. Jedna z jeptišek se ptá druhé:
"Prosím tě, součást ženského těla na čtyři, začíná P a končí A."
Ta druhá jí na to odpoví: "No, mohla by to být pata."
V tom sebou biskup cukne a zeptá se: "Nemá tu někdo gumu?"

Přijdou dvě jeptišky do drogerie a chtějí deset svíček. Prodavačka říká, že mají balení jen po dvanácti. Ony se po sobě podívají, zakroutí hlavou a říkají:
"Nevadí, ty dvě vysvítíme."