odkaz na vtip »
Chuck Norris 3
- Chuck Norris vynalezl lžíci. Zabíjet lidi nožem bylo moc jednoduché.
- Noe byl jediný člověk, kterého Chuck varoval než vypustil Atlantik.
- Chuck je vegan. Přesněji řečeno, nikdy nejí zvířecí maso, dokud svými pěstmi neuvede zvíře do vegetativního stavu.
- Chuck nevlastní troubu ani mikrovlnku, jelikož odplata je nejlepší za syrova.
- Navzdory všeobecně rozšířenému názoru není Amerika demokracie, ale Chuckodiktatura.
- Chuck nikdy nevyhrál cenu akademie za herectví, protože on to nehraje.
- Chuck nevlastní dům. Náhodně vstupuje do domů a lidé se stěhují.
- Chuck je ten pravý důvod, proč se Usáma schovává.
- Po "Walker, texas ranger" nejsou titulky. Jsou to seznamy úmrtí přihodivších se během epizody.
- Chuck se jednou musel utkat s jednorukým ninjou. Shledajíc šance nerovnými, urval si nejen obě ruce, ale i jednu nohu a pak ninju na místě zabil kopem do hlavy a přivázal si ruce i nohu pomocí drátu a rezavého kolíku ke stanu.
- Když říkal Terminátor "Já se vrátím" tak tím myslel, že požádá Chucka o pomoc.
Chuck Norris 1 na cyberserver.cz
Chuck Norris 1 na vtipkar.cz
Chuck Norris 2 na cyberserver.cz
Chuck Norris 2 na vtipkar.cz
Chuck Norris vs. Karel Gott na cyberserver.cz
Chuck Norris vs. Karel Gott na vtipkar.cz
Humorné texty - Strana 3
odkaz na vtip »
Ježíš byl víc a víc rozčilený drogovou situací na Zemi. Svolal tedy nouzovou schůzku apoštolů a po několika hodinách se dohodli, že potřebují víc informací. Takže apoštolé se dobrovolně rozhodli jít dolů na Zem a donést vzorky každé drogy.
Po pár dnech se začali vracet:
"Kdo je tam?" ptá se Ježíš klepajícího na nebeské dveře.
"Tady je Pavel."
"Co jsi donesl, Pavle?" otvírá mu dveře Ježíš.
"Hašiš z Maroka."
"Výborně, pojď dál."
"Kdo je tam?" ptá se Ježíš klepajícího na nebeské dveře.
"Tady je Marek."
"Co jsi donesl, Marku?" otvírá mu dveře Ježíš.
"Marihuanu z Kolumbie."
"Výborně, pojď dál."
"Kdo je tam?" ptá se Ježíš klepajícího na nebeské dveře.
"Tady je Matouš."
"Co jsi donesl, Matouši?" otvírá mu dveře Ježíš.
"Kokain s Kolumbie."
"Výborně, pojď dál."
"Kdo je tam?" ptá se Ježíš klepajícího na nebeské dveře.
"Tady je Jan."
"Co jsi donesl, Jane?" otvírá mu dveře Ježíš.
"Extázi z Montrealu."
"Výborně, pojď dál."
"Kdo je tam?" ptá se Ježíš klepajícího na nebeské dveře.
"Tady je Lukáš."
"Co jsi donesl, Lukáši?" otvírá mu dveře Ježíš.
"Speed s Amsterdamu."
"Výborně, pojď dál."
"Kdo je tam?" ptá se Ježíš klepajícího na nebeské dveře.
"Tady je Jidáš."
"Co jsi donesl, Jidáši?" otvírá mu dveře Ježíš.
"FBI Ruce nahoru a všichni ke zdi!"
Po pár dnech se začali vracet:
"Kdo je tam?" ptá se Ježíš klepajícího na nebeské dveře.
"Tady je Pavel."
"Co jsi donesl, Pavle?" otvírá mu dveře Ježíš.
"Hašiš z Maroka."
"Výborně, pojď dál."
"Kdo je tam?" ptá se Ježíš klepajícího na nebeské dveře.
"Tady je Marek."
"Co jsi donesl, Marku?" otvírá mu dveře Ježíš.
"Marihuanu z Kolumbie."
"Výborně, pojď dál."
"Kdo je tam?" ptá se Ježíš klepajícího na nebeské dveře.
"Tady je Matouš."
"Co jsi donesl, Matouši?" otvírá mu dveře Ježíš.
"Kokain s Kolumbie."
"Výborně, pojď dál."
"Kdo je tam?" ptá se Ježíš klepajícího na nebeské dveře.
"Tady je Jan."
"Co jsi donesl, Jane?" otvírá mu dveře Ježíš.
"Extázi z Montrealu."
"Výborně, pojď dál."
"Kdo je tam?" ptá se Ježíš klepajícího na nebeské dveře.
"Tady je Lukáš."
"Co jsi donesl, Lukáši?" otvírá mu dveře Ježíš.
"Speed s Amsterdamu."
"Výborně, pojď dál."
"Kdo je tam?" ptá se Ježíš klepajícího na nebeské dveře.
"Tady je Jidáš."
"Co jsi donesl, Jidáši?" otvírá mu dveře Ježíš.
"FBI Ruce nahoru a všichni ke zdi!"
odkaz na vtip »
Jindrova manželka chce dítě
Leden
Dnes jsem přišel z práce a v ložnici mi manželka řekla, že chce dítě. Chtěl bych taky, ale jen tak, nanečisto. Řekla, že nebude nic. Šel jsem si lehnout.
Únor
Přišel jsem z práce a docela jsem chtěl manželku, řekla mi, že chce dítě. Tak jsem si šel lehnout.
Březen
Dnes jsem přišel z práce a šel jsem rovnou do ložnice. Chtěl jsem manželku, ale strašně ji bolí hlava. Tak jsem si šel lehnout. Trochu mě bolí ruka.
Duben
Přišel jsem z práce a zkusil jsem jít do ložnice. Bohužel ji zase bolí hlava. Tak jsem šel do hospody.
Květen
Z práce jsem sel rovnou do hospody. Dneska bych chtěl klidně dítě, ale strašně mě bolí hlava.
Červen
Přišel jsem z hospody a šel jsem rovnou do práce. Milošovi se narodilo dítě, tak jsme šli rovnou do hospody.
Červenec
Přišel jsem z hospody a sel jsem rovnou do ložnice. Taky už chci dítě, ale manželka nechce mě.
Srpen
Přišel jsem z práce a šel jsem rovnou do ložnice. Chtěl bych dítě. Manželka by chtěla do hospody. Tak jsem si sel lehnout.
Září
Z práce jsem šel rovnou do ložnice. Manželka šla rovnou do hospody. Opravdu chci dítě.
Říjen
Manželka šla do hospody a já jsem šel rovnou do práce.
Listopad
Přišel jsem z práce a manželka nepřišla z hospody. Šel jsem si lehnout. Strašně chci dítě. Trochu mě bolí ruka.
Prosinec
Přišel jsem z práce a šel jsem za Milošem. Šli jsme rovnou do ložnice. Strašně chci dítě. Hodně mě bolí prdel.
Leden
Dnes jsem přišel z práce a v ložnici mi manželka řekla, že chce dítě. Chtěl bych taky, ale jen tak, nanečisto. Řekla, že nebude nic. Šel jsem si lehnout.
Únor
Přišel jsem z práce a docela jsem chtěl manželku, řekla mi, že chce dítě. Tak jsem si šel lehnout.
Březen
Dnes jsem přišel z práce a šel jsem rovnou do ložnice. Chtěl jsem manželku, ale strašně ji bolí hlava. Tak jsem si šel lehnout. Trochu mě bolí ruka.
Duben
Přišel jsem z práce a zkusil jsem jít do ložnice. Bohužel ji zase bolí hlava. Tak jsem šel do hospody.
Květen
Z práce jsem sel rovnou do hospody. Dneska bych chtěl klidně dítě, ale strašně mě bolí hlava.
Červen
Přišel jsem z hospody a šel jsem rovnou do práce. Milošovi se narodilo dítě, tak jsme šli rovnou do hospody.
Červenec
Přišel jsem z hospody a sel jsem rovnou do ložnice. Taky už chci dítě, ale manželka nechce mě.
Srpen
Přišel jsem z práce a šel jsem rovnou do ložnice. Chtěl bych dítě. Manželka by chtěla do hospody. Tak jsem si sel lehnout.
Září
Z práce jsem šel rovnou do ložnice. Manželka šla rovnou do hospody. Opravdu chci dítě.
Říjen
Manželka šla do hospody a já jsem šel rovnou do práce.
Listopad
Přišel jsem z práce a manželka nepřišla z hospody. Šel jsem si lehnout. Strašně chci dítě. Trochu mě bolí ruka.
Prosinec
Přišel jsem z práce a šel jsem za Milošem. Šli jsme rovnou do ložnice. Strašně chci dítě. Hodně mě bolí prdel.
odkaz na vtip »
Chuck Norris 2
- Jednou někdo natočil Chucka Norrise když se naštval. Nahrávka byla pojmenována Walker: Texas Chain Saw Masacre
- Chuck Norris se nesprchuje. Zato se pořád koupe v krvi
- Ve filmech X-Men nejsou použity žádné speciální efekty. Chuck Norris dělá kaskadéra všem postavám
- Godzilla je japonskou verzí první návštěvy Chucka Norrise v Tokyu
- Jediným důvodem, proč Chuck Norris neobdržel oskara za výkon ve filmu "Sidekicks", je strach předat Chuckovi jakýkoliv tupý kovový předmět. To je prostě sebevražda.
- Pero je mocnější než meč. Pokud ho drží v ruce Chuck.
- Chuck při bowlingu nemusí dávat strike, jak trefí první kuželku, ostatní omdlí strachy.
- Bermudský trojůhelník byl původně Bermudský čtverec, než Chuck ukopnul jeden roh.
- Když Chuck dělá shyby na hrazdě, nezvedá se. Stahuje zeměkouli dolů.
- Chuck Norris žaluje NBC, protože Zákon a Pořádek jsou jména, která dal svojí levé a pravé noze.
- Chuck Norris jednou snědl dort dřív, než mu stihli říct, že je v něm striptérka.
- Když se Chuck vyspí s chlapem, není to proto, že je teplej. Prostě došly ženský.
- Chuckův kop z otočky je preferovaná forma popravy v 16 státech.
- Chuck vynalezl vlastní styl karate. Říká se mu Chuck-tě-sejme.
- Chuck Norris používá tabasco jako rubrikant.
- Jednou, skupina zlých ninjů, najatá Vinem Dieslem, ustříhla Chucku Norrisovi jeho plnovous protože slyšeli že je to zdroj jeho super síly. Norris je pronásledoval a zabil je všechny jedním kopem z otočky. Jejich krev pak používal na krmení geneticky upravených zabijáckých vos které nosil místo plnovousu.
- Akční figurka Chucka Norrisa spala s více ženami než většina mužů.
- Chuck Norris měl hrát v seriálu 24 hodin, ale byl vyhozen když zabil všechny teroristy a zachránil svět už po 12 minutách a 47 vteřinách.
- Důvod proč novorozeňata brečí je protože vědí že se právě narodila do světa Chucka Norrise
- Kalendář Chucka Norrise přechází z 31 března rovnou na 2. dubna, protože Chucka nikdo nenapálí
- Boty Chucka Norrise jsou vyrobeny z pravých kovbojů.
- Wilt Chamberlain spal s 20000 ženami během svého života, tomu říká Chuck Norris pomalé úterý.
- Chuck Norris vyrobil stroj času aby zabránil atentátu na JFK, když zachytil všechny tři kulky svým plnovousem, hlava JFK praskla z čirého udivení.
- Hlavní exportní surovinou Chucka Norrise je bolest
- Ve skutečnosti existují tři strany síly - světlá, temná a Chuck Norris
Chuck Norris 1 na cyberserver.cz
Chuck Norris 1 na vtipkar.cz
Chuck Norris 3 na cyberserver.cz
Chuck Norris 3 na vtipkar.cz
Chuck Norris vs. Karel Gott na cyberserver.cz
Chuck Norris vs. Karel Gott na vtipkar.cz
- Jednou někdo natočil Chucka Norrise když se naštval. Nahrávka byla pojmenována Walker: Texas Chain Saw Masacre
- Chuck Norris se nesprchuje. Zato se pořád koupe v krvi
- Ve filmech X-Men nejsou použity žádné speciální efekty. Chuck Norris dělá kaskadéra všem postavám
- Godzilla je japonskou verzí první návštěvy Chucka Norrise v Tokyu
- Jediným důvodem, proč Chuck Norris neobdržel oskara za výkon ve filmu "Sidekicks", je strach předat Chuckovi jakýkoliv tupý kovový předmět. To je prostě sebevražda.
- Pero je mocnější než meč. Pokud ho drží v ruce Chuck.
- Chuck při bowlingu nemusí dávat strike, jak trefí první kuželku, ostatní omdlí strachy.
- Bermudský trojůhelník byl původně Bermudský čtverec, než Chuck ukopnul jeden roh.
- Když Chuck dělá shyby na hrazdě, nezvedá se. Stahuje zeměkouli dolů.
- Chuck Norris žaluje NBC, protože Zákon a Pořádek jsou jména, která dal svojí levé a pravé noze.
- Chuck Norris jednou snědl dort dřív, než mu stihli říct, že je v něm striptérka.
- Když se Chuck vyspí s chlapem, není to proto, že je teplej. Prostě došly ženský.
- Chuckův kop z otočky je preferovaná forma popravy v 16 státech.
- Chuck vynalezl vlastní styl karate. Říká se mu Chuck-tě-sejme.
- Chuck Norris používá tabasco jako rubrikant.
- Jednou, skupina zlých ninjů, najatá Vinem Dieslem, ustříhla Chucku Norrisovi jeho plnovous protože slyšeli že je to zdroj jeho super síly. Norris je pronásledoval a zabil je všechny jedním kopem z otočky. Jejich krev pak používal na krmení geneticky upravených zabijáckých vos které nosil místo plnovousu.
- Akční figurka Chucka Norrisa spala s více ženami než většina mužů.
- Chuck Norris měl hrát v seriálu 24 hodin, ale byl vyhozen když zabil všechny teroristy a zachránil svět už po 12 minutách a 47 vteřinách.
- Důvod proč novorozeňata brečí je protože vědí že se právě narodila do světa Chucka Norrise
- Kalendář Chucka Norrise přechází z 31 března rovnou na 2. dubna, protože Chucka nikdo nenapálí
- Boty Chucka Norrise jsou vyrobeny z pravých kovbojů.
- Wilt Chamberlain spal s 20000 ženami během svého života, tomu říká Chuck Norris pomalé úterý.
- Chuck Norris vyrobil stroj času aby zabránil atentátu na JFK, když zachytil všechny tři kulky svým plnovousem, hlava JFK praskla z čirého udivení.
- Hlavní exportní surovinou Chucka Norrise je bolest
- Ve skutečnosti existují tři strany síly - světlá, temná a Chuck Norris
Chuck Norris 1 na cyberserver.cz
Chuck Norris 1 na vtipkar.cz
Chuck Norris 3 na cyberserver.cz
Chuck Norris 3 na vtipkar.cz
Chuck Norris vs. Karel Gott na cyberserver.cz
Chuck Norris vs. Karel Gott na vtipkar.cz
odkaz na vtip »
Účinkující
LM (Laskavý Mužský) - normální chlap středního věku
RB (Rozmazlená Blondýna) - věk 23, hezká, ze slušné rodiny, chlapi které většinou mívá - samý "strejda", kteří ji rozmazlují. Pro změnu se seznámila s LM.
17.30 (Střed města)
LM: "AHOJ. Máš něco večer?"
RB: "Zatím nic. A co pak?"
LM: "Kamarád nás pozval na chalupu, bude grilování. Pojedeš?"
RB: "Super! Jedu! V kolík?"
LM: "V 21.00 máme tam být."
RB: "OK! Já po osmé budu ve městě, zavoláme si."
20.25 (Střed města)
LM: "Jsi ve městě?"
RB: "Jo! Ale potřebují ještě chvíli čas!"
LM: "Prosím?!"
RB: "Potkala jsem kamarádku. Sedíme v cukrárně. Zavolej tak za 10 min!"
20.41 (Střed města)
LM: "Tak co?!"
RB: "Hotovo! Za chvíli vyrážíme. Dopijeme kafe a jdeme. Přijeď pro nás!"
LM: "Jak to myslíš "pro nás"?"
RB: "No hodíme tu kamarádku domů, ona bydlí na venkově. Ježíši, my jsme ještě objednali zákusek! Přijeď raději tak za čtvrť hoďky? OK?"
LM: "OK" (jede domů)
20.52 (LM parkuje auto před barákem a přesedá do auta ke kamarádovi. Jedou spolu na chalupu)
RB: "Halo! Ty ještě čekáš?"
LM: "Jasně!"
RB: "My s Jitkou ještě chvíli posedíme. Objednali jsme si bublinky My jsme se totiž neviděli celý týden!"
LM: "Tak jo, kočko, žádný problém"
21.55 (Na chalupě, LM má upito, griluje maso)
RB: "Zdar! Je tu pěkně! (škytá) Objednali jsme si ještě bublinky, ale oni jsou tu příšerně drahé?"
LM: "Bez starostí. Já vše zaplatím. Nestyďte se."
RB: "Tak my teda ještě zákusek zopakujeme?"
LM: "Pochopitelně, já počkám v autě."
22.35 (Na chalupě. LM jí maso, popijí a flirtuje s holkami)
RB: "Halo! My jsme tu potkali Janu s přítelem. Hodíme je pak do Kaznějova?"
LM: "Jasna zpráva! Nabídni jím bublinky také" (Jen tak-tak zadržuje smích)
23.25 (Na chalupě. Všichni jsou informování, LM telefon zapnul nahlas)
RB: "Tak jsme připravení k odjezdu. Čekáme na tebe?"
LM: "Jo, ihned jsem u vás. Na kolík je tam ten účet?"
RB: "Tři a půl."
LM: "Žádný problém. Čekejte." (Společnost se válí smíchy)
23.50 (Na chalupě. Společnost pije a tančí)
RB: "Halo! Kde pak jsi?"
LM: "Potkal jsem tady jednoho známého, musíme něco rychle probrat? Zavolej tak za 10 minutek?" (Uklidňuje hystericky řehtající společnost).
00.01 (Na chalupě. Oči všech se soustředili na mobil LM)
RB: "Nu tak kde jsi? Tady nás obstoupila veškerá obsluha!"
LM: "Jejda, promiň, já dnes nedorazím. Musím naléhavě odvézt kamaráda domu, on žije v Přešticích a musí naléhavě vyvenčit psa. Čao."
LM (Laskavý Mužský) - normální chlap středního věku
RB (Rozmazlená Blondýna) - věk 23, hezká, ze slušné rodiny, chlapi které většinou mívá - samý "strejda", kteří ji rozmazlují. Pro změnu se seznámila s LM.
17.30 (Střed města)
LM: "AHOJ. Máš něco večer?"
RB: "Zatím nic. A co pak?"
LM: "Kamarád nás pozval na chalupu, bude grilování. Pojedeš?"
RB: "Super! Jedu! V kolík?"
LM: "V 21.00 máme tam být."
RB: "OK! Já po osmé budu ve městě, zavoláme si."
20.25 (Střed města)
LM: "Jsi ve městě?"
RB: "Jo! Ale potřebují ještě chvíli čas!"
LM: "Prosím?!"
RB: "Potkala jsem kamarádku. Sedíme v cukrárně. Zavolej tak za 10 min!"
20.41 (Střed města)
LM: "Tak co?!"
RB: "Hotovo! Za chvíli vyrážíme. Dopijeme kafe a jdeme. Přijeď pro nás!"
LM: "Jak to myslíš "pro nás"?"
RB: "No hodíme tu kamarádku domů, ona bydlí na venkově. Ježíši, my jsme ještě objednali zákusek! Přijeď raději tak za čtvrť hoďky? OK?"
LM: "OK" (jede domů)
20.52 (LM parkuje auto před barákem a přesedá do auta ke kamarádovi. Jedou spolu na chalupu)
RB: "Halo! Ty ještě čekáš?"
LM: "Jasně!"
RB: "My s Jitkou ještě chvíli posedíme. Objednali jsme si bublinky My jsme se totiž neviděli celý týden!"
LM: "Tak jo, kočko, žádný problém"
21.55 (Na chalupě, LM má upito, griluje maso)
RB: "Zdar! Je tu pěkně! (škytá) Objednali jsme si ještě bublinky, ale oni jsou tu příšerně drahé?"
LM: "Bez starostí. Já vše zaplatím. Nestyďte se."
RB: "Tak my teda ještě zákusek zopakujeme?"
LM: "Pochopitelně, já počkám v autě."
22.35 (Na chalupě. LM jí maso, popijí a flirtuje s holkami)
RB: "Halo! My jsme tu potkali Janu s přítelem. Hodíme je pak do Kaznějova?"
LM: "Jasna zpráva! Nabídni jím bublinky také" (Jen tak-tak zadržuje smích)
23.25 (Na chalupě. Všichni jsou informování, LM telefon zapnul nahlas)
RB: "Tak jsme připravení k odjezdu. Čekáme na tebe?"
LM: "Jo, ihned jsem u vás. Na kolík je tam ten účet?"
RB: "Tři a půl."
LM: "Žádný problém. Čekejte." (Společnost se válí smíchy)
23.50 (Na chalupě. Společnost pije a tančí)
RB: "Halo! Kde pak jsi?"
LM: "Potkal jsem tady jednoho známého, musíme něco rychle probrat? Zavolej tak za 10 minutek?" (Uklidňuje hystericky řehtající společnost).
00.01 (Na chalupě. Oči všech se soustředili na mobil LM)
RB: "Nu tak kde jsi? Tady nás obstoupila veškerá obsluha!"
LM: "Jejda, promiň, já dnes nedorazím. Musím naléhavě odvézt kamaráda domu, on žije v Přešticích a musí naléhavě vyvenčit psa. Čao."
odkaz na vtip »
Otázka: Kolik tlapek mají myši?
Původní odpověď: Myši mají čtyři tlapky.
Připomínka vedoucího: Rozpracovat.
1. revize: Myši mají pět končetin, čtyři z nich jsou tlapky.
Připomínka vedoucího: A co pátá končetina?
2. revize: Myši mají pět končetin, čtyři z nich jsou tlapky a pátý je ocásek.
Připomínka vedoucího: Cože? Tlapky bez nohou?
3. revize: Myši mají čtyři nohy, čtyři tlapky a jeden ocásek na myš.
Připomínka vedoucího: Zmatené. Znamená to dohromady 9 končetin?
4. revize: Myši mají čtyři sestavy noha-tlapka a jednu sestavu ocásku na jedno tělo.
Připomínka vedoucího: Není probráno vyčerpávajícím způsobem.
5. revize: Každá myš je vybavena čtyřmi nohami a ocáskem. Každá noha je vybavena tlapkou, a to na opačném konci, než je tělo. Ocásek tlapku nemá.
Připomínka vedoucího: Popisné, ale málo rozhodné.
6. revize: K jedné myši přísluší: čtyři sestavy noha-tlapka, jeden ocásek. Žádná odchylka od této zásady není přípustná, protože by vznikla disproporce v nedostatkových zásobách končetin.
Připomínka vedoucího: Příliš autoritativní, potlačuje kreativitu.
7. revize: Myši mají čtyři tlapky; každá tlapka je připojena k jedné malé noze spojené do jednoho celku s celkovým strukturálním subsystémem myši. K subsystému myši je připojen rovněž tenký ocásek, v podstatě bez funkčního významu - plní pouze okrasnou úlohu.
Připomínka vedoucího: Příliš rozvláčné a odborné. Odpovězte na položenou otázku.
Konečná revize: Myši mají čtyři tlapky.
Připomínka vedoucího: Schvaluje se.
Původní odpověď: Myši mají čtyři tlapky.
Připomínka vedoucího: Rozpracovat.
1. revize: Myši mají pět končetin, čtyři z nich jsou tlapky.
Připomínka vedoucího: A co pátá končetina?
2. revize: Myši mají pět končetin, čtyři z nich jsou tlapky a pátý je ocásek.
Připomínka vedoucího: Cože? Tlapky bez nohou?
3. revize: Myši mají čtyři nohy, čtyři tlapky a jeden ocásek na myš.
Připomínka vedoucího: Zmatené. Znamená to dohromady 9 končetin?
4. revize: Myši mají čtyři sestavy noha-tlapka a jednu sestavu ocásku na jedno tělo.
Připomínka vedoucího: Není probráno vyčerpávajícím způsobem.
5. revize: Každá myš je vybavena čtyřmi nohami a ocáskem. Každá noha je vybavena tlapkou, a to na opačném konci, než je tělo. Ocásek tlapku nemá.
Připomínka vedoucího: Popisné, ale málo rozhodné.
6. revize: K jedné myši přísluší: čtyři sestavy noha-tlapka, jeden ocásek. Žádná odchylka od této zásady není přípustná, protože by vznikla disproporce v nedostatkových zásobách končetin.
Připomínka vedoucího: Příliš autoritativní, potlačuje kreativitu.
7. revize: Myši mají čtyři tlapky; každá tlapka je připojena k jedné malé noze spojené do jednoho celku s celkovým strukturálním subsystémem myši. K subsystému myši je připojen rovněž tenký ocásek, v podstatě bez funkčního významu - plní pouze okrasnou úlohu.
Připomínka vedoucího: Příliš rozvláčné a odborné. Odpovězte na položenou otázku.
Konečná revize: Myši mají čtyři tlapky.
Připomínka vedoucího: Schvaluje se.
odkaz na vtip »
Pozor!
Policie upozorňuje všechny muže, kteří navštěvují kluby,večírky, bary a hostince, aby si dávali pozor a byli velmi opatrní, když jsou pozváni ženou na drink. Mnoho žen a dívek totiž zneužívá drogu, která je na trhu známá pod názvem "pivo".
Droga se vyskytuje v kapalném skupenství a dá se sehnat prakticky kdekoli. Je dodávána v lahvích, plechovkách, nebo se čepuje pípou z velkých sudu.
Pivo používají sexuální predátorky na večírcích a v barech, aby přesvědčily své mužské oběti, aby s nimi šli domů a spali s nimi. Ženě stačí, aby chlapík zkonzumoval pár jednotek piva a potom ho jednoduše požádá, aby s ní šel domů na nezávazný sex.
Muži jsou proti tomuto postupu naprosto bezmocní. Po několika pivech muži často podlehnou touze vyspat se s příšerně vypadajícími ženami, které by je za normálních okolností nikdy nepřitahovaly.
Po konzumaci piva se muži často probudí pouze s mlhavou vzpomínkou na to, co se dělo předešlé noci, často jenom s neurčitým pocitem, že se stalo "něco špatného".
Jindy jsou tito nešťastníci připraveni o celoživotní úspory známým podfukem, kterému ženy říkají "vztah".
V extrémních případech může být žena dokonce tak mazaná, ze vláká nic netušícího muže do dlouhodobé formy otroctví a trestu, kterou nazývá "manželství".
Muži jsou daleko snáze ovlivnitelní tímto trikem poté, co je jim ženskými predátorkami podáno pivo a nabídnut sex.
Prosím! Pošlete toto varování každému muži, kterého znáte. Pokud se sami stanete obětí tohoto "pivního" triku a žen které jej provozují, existují skupiny na podporu mužů, kde se můžete setkávat s podobně postiženými muži a diskutovat o podrobnostech svých šokujících zážitku. K nalezeni takové skupiny ve vašem okolí nahlédněte do telefonního seznamu a hledejte "Golfová hřiště".
Policie upozorňuje všechny muže, kteří navštěvují kluby,večírky, bary a hostince, aby si dávali pozor a byli velmi opatrní, když jsou pozváni ženou na drink. Mnoho žen a dívek totiž zneužívá drogu, která je na trhu známá pod názvem "pivo".
Droga se vyskytuje v kapalném skupenství a dá se sehnat prakticky kdekoli. Je dodávána v lahvích, plechovkách, nebo se čepuje pípou z velkých sudu.
Pivo používají sexuální predátorky na večírcích a v barech, aby přesvědčily své mužské oběti, aby s nimi šli domů a spali s nimi. Ženě stačí, aby chlapík zkonzumoval pár jednotek piva a potom ho jednoduše požádá, aby s ní šel domů na nezávazný sex.
Muži jsou proti tomuto postupu naprosto bezmocní. Po několika pivech muži často podlehnou touze vyspat se s příšerně vypadajícími ženami, které by je za normálních okolností nikdy nepřitahovaly.
Po konzumaci piva se muži často probudí pouze s mlhavou vzpomínkou na to, co se dělo předešlé noci, často jenom s neurčitým pocitem, že se stalo "něco špatného".
Jindy jsou tito nešťastníci připraveni o celoživotní úspory známým podfukem, kterému ženy říkají "vztah".
V extrémních případech může být žena dokonce tak mazaná, ze vláká nic netušícího muže do dlouhodobé formy otroctví a trestu, kterou nazývá "manželství".
Muži jsou daleko snáze ovlivnitelní tímto trikem poté, co je jim ženskými predátorkami podáno pivo a nabídnut sex.
Prosím! Pošlete toto varování každému muži, kterého znáte. Pokud se sami stanete obětí tohoto "pivního" triku a žen které jej provozují, existují skupiny na podporu mužů, kde se můžete setkávat s podobně postiženými muži a diskutovat o podrobnostech svých šokujících zážitku. K nalezeni takové skupiny ve vašem okolí nahlédněte do telefonního seznamu a hledejte "Golfová hřiště".
odkaz na vtip »
Můj drahý manželi,
Ukládám Ti tento dopis na plochu tvého počítače, protože tam si jej určitě přečteš. Promiň mi tento podvůdek, ale myslím si, že bys mohl vědět, co nového se stalo u nás doma od doby, kdy do našeho života před dvěma roky vstoupil počítač.
Děti si vedou dobře: Tomáš má už sedm roku, je bystry pěkný klučina. Pomalu se u něj rozviji zájem o umění - nedávno kreslil rodinný portrét do školy a řeknu Ti, všechny postavy byly nádherné a i temeno Tvé hlavy bylo velmi realistické. Mohl bys byt na něj hrdý.
Malá Janička oslavila tri roky v září. Vypadá tak trochu jako ty v tomto věku; je velice pěkně dítě a taky je docela chytrá. Stale vzpomíná na oslavu narozenin, zvláště na to, jak jsi s ni a s námi strávil celé odpoledne. Byl to pro ni velký den, přestože byla bouřka a vypadla elektřina.
Ani já si nevedu špatně - už asi rok jsem na blond. Zjistila jsem, že si takto užiji více srandy. Jiří, tedy pan Nemejc, šéf oddělení, má zájem, tedy stará se o moji kariéru a stal se dobrým přítelem cele rodiny.
Uklizeni domu je mnohem snazší od té doby, co jsem zjistila, ze Ti nevadí hluk při luxování, snad jen z poletujícího prachu jsi kašlal. Dům je tedy v pořádku. Mimochodem, na jaře jsem nechala vymalovat obývák, ale to jsi myslím zaznamenal. Malíři byli hodni, ze vystřihali v igelitu díru, takže jsi nebyl rušen.
Můj drahý, musím už jit. Strýček Jirka, tedy pan Nemejc, nás bere na výlet do hor za lyžováním a já musím jit balit. Objednala jsem hospodyni na úklid, aby se starala o věci, když my tu nebudeme. Ví, že důležité je, aby byl naplněn Tvůj hrnek kávy. Jídlo Ti bude nosit tak jako já na Tvůj stul, přesně jak to mas rad. Doufám, ze Ty a počítač se budete mít krásně během té doby, kdy tu nebudeme. Tomáš, Janička a samozřejmě i já na Tebe často myslíme. Zkus si na nás vzpomenout někdy při bootovaní.
Ukládám Ti tento dopis na plochu tvého počítače, protože tam si jej určitě přečteš. Promiň mi tento podvůdek, ale myslím si, že bys mohl vědět, co nového se stalo u nás doma od doby, kdy do našeho života před dvěma roky vstoupil počítač.
Děti si vedou dobře: Tomáš má už sedm roku, je bystry pěkný klučina. Pomalu se u něj rozviji zájem o umění - nedávno kreslil rodinný portrét do školy a řeknu Ti, všechny postavy byly nádherné a i temeno Tvé hlavy bylo velmi realistické. Mohl bys byt na něj hrdý.
Malá Janička oslavila tri roky v září. Vypadá tak trochu jako ty v tomto věku; je velice pěkně dítě a taky je docela chytrá. Stale vzpomíná na oslavu narozenin, zvláště na to, jak jsi s ni a s námi strávil celé odpoledne. Byl to pro ni velký den, přestože byla bouřka a vypadla elektřina.
Ani já si nevedu špatně - už asi rok jsem na blond. Zjistila jsem, že si takto užiji více srandy. Jiří, tedy pan Nemejc, šéf oddělení, má zájem, tedy stará se o moji kariéru a stal se dobrým přítelem cele rodiny.
Uklizeni domu je mnohem snazší od té doby, co jsem zjistila, ze Ti nevadí hluk při luxování, snad jen z poletujícího prachu jsi kašlal. Dům je tedy v pořádku. Mimochodem, na jaře jsem nechala vymalovat obývák, ale to jsi myslím zaznamenal. Malíři byli hodni, ze vystřihali v igelitu díru, takže jsi nebyl rušen.
Můj drahý, musím už jit. Strýček Jirka, tedy pan Nemejc, nás bere na výlet do hor za lyžováním a já musím jit balit. Objednala jsem hospodyni na úklid, aby se starala o věci, když my tu nebudeme. Ví, že důležité je, aby byl naplněn Tvůj hrnek kávy. Jídlo Ti bude nosit tak jako já na Tvůj stul, přesně jak to mas rad. Doufám, ze Ty a počítač se budete mít krásně během té doby, kdy tu nebudeme. Tomáš, Janička a samozřejmě i já na Tebe často myslíme. Zkus si na nás vzpomenout někdy při bootovaní.
odkaz na vtip »
Návod na vánoční cukroví
Pusť troubu.
Ukliď z linky umatlané skleničky, lego a papírky od bonbónů.
Připrav mísu a suroviny.Vylouskej ořechy, odměř mouku a cukr.
Vyndej z mouky puzzle.
Odežeň děti a umyj z nich mouku.
Vezmi vejce.
Podej manželovi pivo.
Vrať se, odežeň děti, vezmi hadr a utři rozbitá vejce. Vezmi jiná vejce a vyklepni je do mísy. Zvedni telefon.
Odežeň děti, zameť střepy z mísy, vytři podlahu.
Vezmi jinou mísu. Zadělej nové těsto.
Najdi rum. Odejmi rum manželovi.
Odežeň děti a umyj z nich rozpatlané kousky těsta.
Plech vytři tukem.
Podej manželovi tlačenku.
Vrať se, sundej z plechu ořechové skořápky.
Podej manželovi noviny.
Vrať se, odežeň kočku dojídající zbytky těsta. Zavolej veterináři.
Vezmi prášek.
Umyj podlahu, stůl, židle, nádobí, ledničku, sporák, zdi, děti a kočku.
Vypni troubu, jdi do cukrárny a přines cukroví.
Pusť troubu.
Ukliď z linky umatlané skleničky, lego a papírky od bonbónů.
Připrav mísu a suroviny.Vylouskej ořechy, odměř mouku a cukr.
Vyndej z mouky puzzle.
Odežeň děti a umyj z nich mouku.
Vezmi vejce.
Podej manželovi pivo.
Vrať se, odežeň děti, vezmi hadr a utři rozbitá vejce. Vezmi jiná vejce a vyklepni je do mísy. Zvedni telefon.
Odežeň děti, zameť střepy z mísy, vytři podlahu.
Vezmi jinou mísu. Zadělej nové těsto.
Najdi rum. Odejmi rum manželovi.
Odežeň děti a umyj z nich rozpatlané kousky těsta.
Plech vytři tukem.
Podej manželovi tlačenku.
Vrať se, sundej z plechu ořechové skořápky.
Podej manželovi noviny.
Vrať se, odežeň kočku dojídající zbytky těsta. Zavolej veterináři.
Vezmi prášek.
Umyj podlahu, stůl, židle, nádobí, ledničku, sporák, zdi, děti a kočku.
Vypni troubu, jdi do cukrárny a přines cukroví.
odkaz na vtip »
Co vše se dá dělat v supermarketu
Vážená paní Fentonová,
V průběhu předcházejících 6 měsíců monitorovali pracovníci naší bezpečnostní služby počínání Vašeho manžela v našem obchodním domě. Níže uvedený seznam obsahuje detaily jeho přestupků, zachycených bezpečnostní kamerou. Kopie těchto záznamů máme uložené. Vašeho manžela jsme opakovaně slovně napomínali
při každé návštěvě obchodu, což on následně ignoroval. Na výzvy a napomenutí reagoval hrubě slovy: ,,Dokud tady moje žena nakupuje, budu sem chodit taky."
Proto jsme nuceni zakázat Vašemu manželovi, Vám a celé Vaší rodině vstup do naší prodejny. Následuje seznam aktivit Vašeho manžela v našem obchodě po dobu posledních 6 měsíců:
15. červen: Vzal 24 krabiček kondomů a náhodně je vložil do vozíku nakupujícím, kteří se nedívali.
2. červenec: Nastavil všechny budíky v oddělení domácích potřeb tak, aby zvonily v 5 minutových intervalech.
19. červenec: Přistoupil k zaměstnankyní domácích potřeb, řekl oficiálním tónem: ,,Kód 3" a sledoval, co udělá.
4. srpen: Přišel k pultu Služby zákazníkům se žádosti koupit balení M&M's (lentilky) na splátky.
14. září: Přesunul nápis "Pozor, mokrá podlaha" do části pokryté kobercem.
15. září: Rozložil jeden ze stanů v kempingové části a zval nakupující dál, pod podmínkou, že si přinesou polštář.
23. září: Kdykoli se ho zaměstnanec zeptal, zda nepotřebuje pomoc, rozplakal se a křičel : ,,Proč mě, lidi, nenecháte na pokoji?"
4. říjen: Díval se přímo do bezpečnostní kamery a používaje ji jako zrcadlo, šťoural se v nose.
10. listopad: U pultu se zbraněmi se ptal zaměstnance, zda neví, kde jsou antidepresiva.
3. prosinec: Podezřele se pohyboval po prodejně, hlasitě si při tom pobrukoval melodii z Mission Impossible.
18. prosinec: Schoval se mezi věšáky s oděvy a na lidi, kteří se v nich probírali, pokřikoval: ,,Kup si mě! Kup si mě!"
21. prosinec: Vždy, když se ozvalo hlášení z reproduktorů, schoulil se do klubíčka na zem a křičel: ,,Ne! Ne! Už zase ty hlasy!"
23. prosinec: Vešel do zkušební kabinky, chvíli počkal a potom začal velmi hlasitě vykřikovat: ,,Není tu toaletní papír!"
Vážená paní Fentonová,
V průběhu předcházejících 6 měsíců monitorovali pracovníci naší bezpečnostní služby počínání Vašeho manžela v našem obchodním domě. Níže uvedený seznam obsahuje detaily jeho přestupků, zachycených bezpečnostní kamerou. Kopie těchto záznamů máme uložené. Vašeho manžela jsme opakovaně slovně napomínali
při každé návštěvě obchodu, což on následně ignoroval. Na výzvy a napomenutí reagoval hrubě slovy: ,,Dokud tady moje žena nakupuje, budu sem chodit taky."
Proto jsme nuceni zakázat Vašemu manželovi, Vám a celé Vaší rodině vstup do naší prodejny. Následuje seznam aktivit Vašeho manžela v našem obchodě po dobu posledních 6 měsíců:
15. červen: Vzal 24 krabiček kondomů a náhodně je vložil do vozíku nakupujícím, kteří se nedívali.
2. červenec: Nastavil všechny budíky v oddělení domácích potřeb tak, aby zvonily v 5 minutových intervalech.
19. červenec: Přistoupil k zaměstnankyní domácích potřeb, řekl oficiálním tónem: ,,Kód 3" a sledoval, co udělá.
4. srpen: Přišel k pultu Služby zákazníkům se žádosti koupit balení M&M's (lentilky) na splátky.
14. září: Přesunul nápis "Pozor, mokrá podlaha" do části pokryté kobercem.
15. září: Rozložil jeden ze stanů v kempingové části a zval nakupující dál, pod podmínkou, že si přinesou polštář.
23. září: Kdykoli se ho zaměstnanec zeptal, zda nepotřebuje pomoc, rozplakal se a křičel : ,,Proč mě, lidi, nenecháte na pokoji?"
4. říjen: Díval se přímo do bezpečnostní kamery a používaje ji jako zrcadlo, šťoural se v nose.
10. listopad: U pultu se zbraněmi se ptal zaměstnance, zda neví, kde jsou antidepresiva.
3. prosinec: Podezřele se pohyboval po prodejně, hlasitě si při tom pobrukoval melodii z Mission Impossible.
18. prosinec: Schoval se mezi věšáky s oděvy a na lidi, kteří se v nich probírali, pokřikoval: ,,Kup si mě! Kup si mě!"
21. prosinec: Vždy, když se ozvalo hlášení z reproduktorů, schoulil se do klubíčka na zem a křičel: ,,Ne! Ne! Už zase ty hlasy!"
23. prosinec: Vešel do zkušební kabinky, chvíli počkal a potom začal velmi hlasitě vykřikovat: ,,Není tu toaletní papír!"
| « předchozí | 3 / 8 | další » |
