Vtipy v databázi: 9 022

Ostatní - Strana 42

odkaz na vtip » Přání k narozeninám
Ve výkladní skříni jsem zahlédla praktickou a milou věc. Rozhodla jsem se že ti ji koupím k narozeninám. Ale pak jsem si uvědomila že to byl jen můj odraz ve skle.
odkaz na vtip » Vsadí se tři upíři o to kdo vypije nejvíc krve.
Jeden odletí, za hodinku se vrátí s pusou celou od krve a povídá ostatním: "Vidíte támhle ten kravín? tak ten já jsem celej vypil."
Ostatní žasnou nad jeho výkonem až jeden vystoupí z davu a povídá: "No byls dobrý, ale já budu lepší." Tak odletí druhý upír, za 2 hodinky se vrátí s celou hlavou od krve a povídá: "Vidíte támhle tu stáj? Tak tu já jsem celou vypil."
Ostatní upíři kroutí hlavou nad jeho výkonem, až jeden vystoupí z davu a prohlásí: "No musím uznat že jste byli oba dobří, ale já budu nejlepší."
A tak odletí, za dva dny se vrátí celej od krve a zemdleným hlasem prohlásí: "Vidíte támhle ten komín? Tak ten já jsem neviděl!"
odkaz na vtip » V hluboké noci zvoní u Nováků telefon. Po zvednutí sluchátka se ozve:
"Haló, je to pán Vonásek?"
"Ne, tady je Novák."
"Tak promiňte," omlouvá se hlas v telefonu.
"To nevadí, stejně mi zvonil telefon."
odkaz na vtip » Jdou dvě sušenky přes cestu. V tom jednu přejede auto. Ta druhá sušenka jí povídá: "Prosím tě, pojď a nedrob!"
odkaz na vtip » Po poušti letí dva balónky:
Jeden povídá: "Hele kaktusss!!!"
A druhej na to: "Kde ho vidíšššš!"
odkaz na vtip » Mladá rodinka odpočívá po vydatném nedělním obědě, když v tom najednou zazvoní zvonek. Mladý manžel jde otevřít.
Za dveřmi stojí smrtka s kosou. Muž okamžitě padne na kolena a naříká: "Nechoď ještě pro mě! S ženou jsme teprve rok, barák na splátky, první dítě na cestě. Mě přece nemůžeš chtít!"
Smrtka se na něj pohrdavě podívá a odpoví: "Uhni, srabe! Jdu si pro křečka!"
odkaz na vtip » Turecký host v Tatrách práší z okna koberec. Jde okolo bača, zastaví se a říká: "Tak co, Aladine, nestartuje?"
odkaz na vtip » Sebejistý James Bond se vrátil do Anglie, na letišti vejde do baru a sedne si vedle velmi atraktivní ženy. Rychle si jí prohlédne a pak se podívá na hodinky na ruce.
Žena to zpozoruje a zeptá se: "Vaše přítelkyně má zpoždění?"
"Ne", odpovídá Bond, "agent Q mi dal tyhle nové hodinky, tak jsem je jen testoval."
Ženu to zaujalo a ptá se: "A co je na nich tak speciálního?"
Bond vysvětluje: "Používají alfa vlny a telepaticky se mnou hovoří."
Žena se zeptá: "A copak vám říkají?"
"Víte, říkají mi, že na sobě nemáte kalhotky."
Žena se zachichotá a odpovídá: "Pak musí být rozbité, protože já kalhotky mám!"
Bond se pousměje, poklepe na hodinky a povídá: "Hmm, to je tím časovým posunem, jdou o hodinu napřed.!"
odkaz na vtip » Ve Skotsku proti sobě válčí dva hrady. Z jednoho vyletí dělová koule a na druhém urazí kus hradeb. Z druhého hradu vyletí dělová koule a z prvního urazí věžičku. Tak po sobe střílejí už dva dny, když v tom najednou z ničeho nic - ticho. Že by mír? Z jednoho hradu vystrčí trubač hlavu a zahuláká:
"Hola, hola, proč nestřílíte?"
I na druhé straně vykoukne trubač:
"Nemůžem, koule je u vás!"
odkaz na vtip » Definice 3
Tanec
Vertikální frustrace horizontálního vzrušení.
Bolení hlavy
Ženami často používaná metoda antikoncepce.
Monogamie
Opakovaná polygamie.
Nanosekunda
Doba, jaká uplyne mezi rozsvícením zeleného světla a chlapem, začínajícím za vámi troubit.
Věčnost
Čas od chvíle, když jsi skončil/a, až do chvíle, než můžeš odejít z jejího/jeho bytu.
1 ... 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47
 
 
 
Provozovatel webových stránek je CyberS s.r.o.