Vtipy v databázi: 9 022

Sex (18+) - Strana 15

odkaz na vtip » Přijde paní k lékaři a posteskne si, že v poslední době s manželem nic není.
Doktor ji uklidní. "Dám vám pilulku, hoďte mu ji nenápadně do polévky a uvidíte, že to zabere."
Druhý den paní přijde znovu a říká: "Pane doktore, udělala jsem to, co jste mi poradil. Manžel za chvíli shodil polévku i s ubrusem ze stolu a půl hodiny jsme se na něm milovali."
"Tak proč jste tedy tak ustaraná?" ptá se lékař.
"Protože se v té restauraci už nemůžeme ukázat."
odkaz na vtip » "Ahoj, jak to, že jsi nebyl včera na fotbale?" ptá se kamarád kamaráda.
"Ale, žena mě nepustila."
"Tak to já se s tou svou nemažu. Přehnu jí přes koleno, vyhrnu sukýnku, naplácám a jdu. Zkus to taky."
Kamarád přikyvuje ale příští týden se na fotbale zase neukáže.
"Proč jsi zase nepřišel? Udělal si, co jsem Ti poradil?" vyzvídá.
"Jasně. Přehnul jsem jí přes koleno, vyhrnul sukni - a pak jsem si řekl, no co, doma je taky hezky."
odkaz na vtip » Dvě mladé dívky na nudapláži obdivují mladého muže:
"Podívej, to je kus chlapa," zvolá nadšeně jedna.
"Dokonce ani obličej nemá špatný."
odkaz na vtip » Český turista přijde v Paříži do vykřičeného domu, a hned poručí, že by to chtěl po česku. Bordelmamá pošle nejzkušenější dívku a ráno se jí ptá, jak že se to po česku dělá.
"Normálně," odvětí ona. "Na fakturu a rozepsat na limonády."
odkaz na vtip » Při intimí chvíli: "Růženko," roztouženě šeptá do ouška milenec.
Růženka nezůstává pozadu: "Drahý Dušane, miláčku!"
On se zarazí: "Vždyť já jsem Láďa!"
"Promiň, myslela jsem, že už je středa."
odkaz na vtip » V jednom malé městečku mají vysokou porodnost. Vzbudí to zájem na univerzitě. Napíšou si žádost o grant a jakmile ho dostanou tak povolají spoustu odborníků, zajistí budovu, počítače, vymýšlí dotazníky, testy. Šéf projektu jde mezitím do bufetu na kávu a ptá se servírky, co si ona myslí o porodnosti ve městě.
"To je celkem jednoduché," usměje se slečna. "V šest hodin ráno tu projíždí rychlík na Prahu. Na přejezdu zahouká a probudí tím celé město. A to je moc brzo na to vstávat a pozdě na to jít spát."
odkaz na vtip » Přijde pán k lékaři a stěžuje si, že má příliš dlouhé přirození.
Lékař mrkne na sestřičku a povídá: "Takovejch vejtahů už jsme tady měli spoustu, svlékněte se a podíváme se na ten Váš zázrak."
Muž se začal svlékat a doktor a sestřička se nestačili divit. Kolem celého těla a nohou bylo omotáno ohromné dlouhé přirození. Lékař přikázal sestře, aby jej rozmotala. Ta vzala do ruky konec a odcházi z ordinace: Jde po dlouhé chodbě, schází ze schodů, dostala se až do suterénu, prochází kotelnou a najednou si uvědomí, že je úplně sama, vyhrne sukni zasune a ...
Zatím nahoře v ordinaci se muž rozčiluje: "Vidíte pane doktore a takhle je to pořád, souložím a nevím kde a nevím s kým".
odkaz na vtip » Na slunné pláži leží nádherná dívka. Zastaví se u ní mladý námořník a s obdivem ji pozoruje.
"Co byste dělala, kdybych si k vám přisedl?" zeptal se po chvíli.
"Utekla bych."
"A kdybych vám dal ruku kolem pasu?" nedal se námořník odradit.
"Utekla bych."
"A kdybych se vás pokusil políbit?"
"No, utekla bych," pravila už trochu nejistě dívka.
"„A kdybych ..."
"Prosím vás, přestaňte už!" vybuchla netrpělivostí dívka. "Já nějak zvlášť rychle utíkat neumím, jistě byste mne snadno dohonil."
odkaz na vtip » Vojáci slaví Silvestr a velitel objedná dokonce i striptýz. Dívka se objeví před vojáky a ozve se bouřlivý potlesk. Dívka odhazuje jednu část oděvu po druhé a potlesk je stále slabší a slabší. Když dívka zůstane celá nahá, tak je v sále hrobové ticho. Dívka se celá zmatená ptá: "Chlapci, co se děje, nelíbím se vám?"
A ze sálu se ozve zasténání: "Líbíš, ale jak máme tleskat jednou rukou?"
odkaz na vtip » Chlápek přijde k doktorovi a povídá, že jeho žena s ním už sedm měsíců odmítá souložit. Doktor tedy paní objedná.
Ta přijde a na doktorovu žádost o vysvětlení povídá: "Víte, před sedmi měsíci nám ukradli moje auto, manžel na nové nemá a tak musím každé ráno jezdit do práce taxíkem. Jenže nemám žádné peníze a taxikář se mě vždycky zeptá: 'Tak zaplatíte dneska nebo co?' a já tedy vždycky musím 'nebo co'. Do práce kvůli tomu přijdu pozdě, šéf si mě zavolá a povídá: 'Tak co, zapíšeme to do výkazu nebo co?' no a já vždycky musím 'nebo co'. No, a z práce zas musím jet taxíkem a zas se taxikář zeptá: 'Tak zaplatíte tedy dneska nebo co?' A já tedy vždycky musím 'nebo co'. No, a domů vždycky přijedu děsně utahaná a na sex už nemám ani pomyšlení."
Doktor se na chvíli zamyslí a pak povídá: "No, takže to řekneme manželovi nebo co?"
1 ... 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 ... 92
 
 
 
Provozovatel webových stránek je CyberS s.r.o.