Přijde chlap do hračkářství a říká: Chtěl bych nějaké puzzle A kolik

Přijde chlap do hračkářství a říká:
"Chtěl bych nějaké puzzle."
"A kolik chcete aby mělo dílků? 100?"
"Nee, to mám složené za pět minut."
"Tak chcete 500 dílků?"
"Nee, to mám složené za čtvrt hodiny."
"Tak co 1000 dílků?"
"Nee, to mám složené do půl hodiny."
"Tak chcete 2500 dílků?"
"Nee, to mám hotové za 45 minut."
"Tak 5000 dílků?"
"Nee, to mám za hodinu."
"Tak víte co, jděte si naproti do pekařství, kupte si strouhanku a složte si rohlík."

Zobrazit další vtipy

Další vtipy na téma Ostatní

odkaz na vtip » Ředitel velkého úřadu si všiml, že vedoucí jednoho z oddělení zaměstnal nového člověka. Nechal si jej tedy zavolat do své kanceláře na krátký pohovor.
"Jak se jmenujete?" ptá se ředitel.
"Roman," odpovídá muž.
Ředitel se zamračí: "Tak podívejte se. Nevím, kde jste pracoval dřív, ale já zásadně nikoho neoslovuji jeho křestním jménem. Tak se totiž líhne přílišná familiárnost, která vede k oslabení autority. To znamená, že své podřízené oslovuji jen jejich příjmením - Nováku, Černý, Procházko - to je vše. A mě ostatní oslovují jenom pane Dvořáku. Tak teď, když jsme si to ujasnili, řekněte mi ještě vaše příjmení."
Nováček povzdychne a řekne: "Miláček. Roman Miláček."
Ředitel: "Dobře, Romane. Dále bych vám chtěl..."

odkaz na vtip » Dva lovci se vydají na lov do Afriky. Potkají lva a první se rozeběhne a vyleze na nejbližší strom. Druhý se připravuje k výstřelu se slovy:
"Ty poseroutko, co tam odsuď můžeš vidět?"
"Toho druhýho lva, co ti stojí za zády!"

odkaz na vtip » Karel Got šel do parku a chtěl si sednou na lavičku, ale všude bylo obsazeno. Tak si sedl na větvičku a zpíval si:
"Kdepak ty ptáčku hnízdo mááááš?"
A přiletí ptaček a řekne mu: "Sedíš mi na něm."

odkaz na vtip » Jdou ženy na prvního máje v průvodu a každá nese jedno z písmen, která dohromady tvoří nápis: "VŠE CO MÁME, PRO MÍR DÁME"
Ta co nese třetí M říká té, co nese Í: "A ne že zase zmizíš jako minule. To už bysme neokecaly."

odkaz na vtip » Hajný načapal v lese pytláka:
"Co tu děláte?!" burácí naštvaně.
"Ále mám strašnou smůlu. Chtěl jsem spáchat sebevraždu, ale tak se mi třásla ruka, že jsem trefil srnku."

odkaz na vtip » "Tati, jaká je nejvyšší hora světa?" ptá se Anička.
Nevím." odvětí tatínek.
"A tati, kdo je prezidentem Ruska?"
"Nevím"
"A tati, který stát je největší?"
"Nevím."
"Tati a nevadí ti že se pořád tak ptám?"
"Jen se ptej Aničko, jinak se nic nedozvíš."

odkaz na vtip » Jde takhle černočerný člověk černočerným lesem a přijde na černočernou mýtinu, kde uprostřed u ohýnku sedí černočerný člověk. Tak přejde tu černočernou mýtinu, až dojde k tomu černočernému člověku a položí mu svou černočernou ruku na jeho černočerné rameno a říká:
"Ty Vasilij, už bys měl přestat pálit tu gumu, zaneřádil jsi celý les!"

odkaz na vtip » Na svazu podnikatelů, při bále vstoupí na jeviště konferencier a povídá:
"Ztratila se zde velmi cenná peněženka z platiny, nálezce dostane pět tisíc dolarů."
Ze sálu se ozve: "Dám šest."

odkaz na vtip » Za druhé světové přivezou do lazaretu ruského vojáka skoro po kouskách. Dají ho do kupy, po třech měsících se probere z bezvědomí a setra ho nadšeně vítá:
"Vítám tě, Koljo, zpět mezi živými!"
"Ale já nejsem Kolja," namítne lazar. "Já jsem Igor, jak jste přišla na toho Kolju?"
"Když jsme vás dávali do kupy, všimla jsem si, že máte na přirození vytetováno OLJA," vysvětluje zdravotnice. "A protože vám kousek chyběl, myslela jsem si, že jste tam měl napsáno Kolja."
Voják začne hrozně naříkat a když se sestra ptá, proč vyvádí, vysvětluje: "Tam bylo původně vytetováno: Da zdrávstjujet krásnaja ármia, katóraja pabědíla nad germánskimi fašístami u Krásnovo Polja!"

odkaz na vtip » Potkají se dva kamarádi a jeden se ptá toho druhého:
"Tak jak se ti daří?"
"Ále nestojí to za nic. Mám totiž problém, půjčil jsem jednomu kámošovi sto tisíc na plastickou operaci a ted nevím jak vypadá."

Další vtipy