Přijde chlap do Musicshopu: Vezme si sluchátka a zapne červené
Přijde chlap do Musicshopu:
Vezme si sluchátka a zapne červené tlačítko. Ze sluchátka se ozve: "Šnečku, šnečku..."
Chlap se zamračí, vezme si druhá sluchátka a z nich se ozve: "Šnečku, šnečku..."
Chlap se opět zamračí, vezme si třetí sluchátka a v nich se ozve: "One, two, three, four!" Chlap se usměje, položí sluchátka a to CD si koupí.
Doma ho dá do hi-fi věže a z repráků se ozve: "One, two, three, four! Šnečku, šnečku....!"
Vezme si sluchátka a zapne červené tlačítko. Ze sluchátka se ozve: "Šnečku, šnečku..."
Chlap se zamračí, vezme si druhá sluchátka a z nich se ozve: "Šnečku, šnečku..."
Chlap se opět zamračí, vezme si třetí sluchátka a v nich se ozve: "One, two, three, four!" Chlap se usměje, položí sluchátka a to CD si koupí.
Doma ho dá do hi-fi věže a z repráků se ozve: "One, two, three, four! Šnečku, šnečku....!"
Další vtipy na téma Ostatní
odkaz na vtip »
Medici trénovali práci s mikroskopem a měli hledat baktérie ve slinách. Někteří se domluvili a vpašovali spolužačce na sklíčko kapku spermatu. Každý koukal do svého okuláru, potom kolegům navzájem a najednou dotyčná slečna začala nadšeně vykřikovat:
"Vy tam máte jen nějaký sliz, ale já mám ty baktérie k světu, ty jsou."
Přišel k ní profesor, chvíli na to kouká a pak povídá:
"Slečno, že si ráno nečistíte zuby je vaše věc, ale prosím vás, udělejte mi to k vůli, příště si aspoň vypláchněte ústa."
"Vy tam máte jen nějaký sliz, ale já mám ty baktérie k světu, ty jsou."
Přišel k ní profesor, chvíli na to kouká a pak povídá:
"Slečno, že si ráno nečistíte zuby je vaše věc, ale prosím vás, udělejte mi to k vůli, příště si aspoň vypláchněte ústa."
odkaz na vtip »
Co je láska?
Student - Láska, to je choroba, neboť dostane člověka do postele.
Lékař – Jaká choroba, když se z ní nikdo nechce vyléčit? Láska, to je práce.
Inženýr – Co je to za práci, když hlavní aktér stojí? Láska je proces.
Právník – Žádný proces, nikdo není poškozený, naopak, obě strany jsou spokojné. Láska, to je umění.
Umělec – Nemůže to být umění, když jí dělá každý. Láska, to je věda.
Profesor – 6ádná věda. Proč by jinak student mohl a já ne?
Student - Láska, to je choroba, neboť dostane člověka do postele.
Lékař – Jaká choroba, když se z ní nikdo nechce vyléčit? Láska, to je práce.
Inženýr – Co je to za práci, když hlavní aktér stojí? Láska je proces.
Právník – Žádný proces, nikdo není poškozený, naopak, obě strany jsou spokojné. Láska, to je umění.
Umělec – Nemůže to být umění, když jí dělá každý. Láska, to je věda.
Profesor – 6ádná věda. Proč by jinak student mohl a já ne?
odkaz na vtip »
Některý věci prostě nevysvětlíte
Seděl jsem takhle jednou u piva v hospodě a čekal na kamaráda. Zatím jsem se rozhlížel po lidech a v tom mě zaujal chlap sedící u baru, co do sebe klopil jednoho panáka za druhým a něco si pro sebe mumlal.
Chvíli jsem ho sledoval, pak mi to nedalo a sednul jsem si k němu:"
Co se ti stalo, kámo?"
"Hele, některý věci nevysvětlíš."
"No tak to alespoň zkus"
"Tak jo, řeknu ti to, ale věř mi, některý věci nevysvětlíš. Máme doma tři kravky, dvě kozy a jednou večer jsem je šel dojit. Sednul jsem si na bobek ke koze a ona mě kopla. Sundal jsem ze stěny provázek a přivázal jí nohu k ohrádce.
Sednu si k ní a ta potvora mě kopla tou druhou zadní, vzal jsem teda druhý provázek a přivázal jí i tu druhou nohu.
Jak se tak ohýbám, ta potvora mě švihla ocáskem, to už jsem se naštval a protože už jsem neměl provázky, tak jsem sundal kšandy a přivázal jima ten její ocásek a hodil jsem ho takhle nahoru přes trám.
Měl jsem radost, jak jsem na ní vyzrál, postavil jsem se, spokojeně se usmál své převaze a v tom mi bez těch kšand spadly kalhoty až ke kotníkům. Ve stejnou chvíli do chlíva vstoupila moje žena. A některý věci prostě nevysvětlíš."
Seděl jsem takhle jednou u piva v hospodě a čekal na kamaráda. Zatím jsem se rozhlížel po lidech a v tom mě zaujal chlap sedící u baru, co do sebe klopil jednoho panáka za druhým a něco si pro sebe mumlal.
Chvíli jsem ho sledoval, pak mi to nedalo a sednul jsem si k němu:"
Co se ti stalo, kámo?"
"Hele, některý věci nevysvětlíš."
"No tak to alespoň zkus"
"Tak jo, řeknu ti to, ale věř mi, některý věci nevysvětlíš. Máme doma tři kravky, dvě kozy a jednou večer jsem je šel dojit. Sednul jsem si na bobek ke koze a ona mě kopla. Sundal jsem ze stěny provázek a přivázal jí nohu k ohrádce.
Sednu si k ní a ta potvora mě kopla tou druhou zadní, vzal jsem teda druhý provázek a přivázal jí i tu druhou nohu.
Jak se tak ohýbám, ta potvora mě švihla ocáskem, to už jsem se naštval a protože už jsem neměl provázky, tak jsem sundal kšandy a přivázal jima ten její ocásek a hodil jsem ho takhle nahoru přes trám.
Měl jsem radost, jak jsem na ní vyzrál, postavil jsem se, spokojeně se usmál své převaze a v tom mi bez těch kšand spadly kalhoty až ke kotníkům. Ve stejnou chvíli do chlíva vstoupila moje žena. A některý věci prostě nevysvětlíš."
odkaz na vtip »
Chlap přijde do prodejny s elektrem a říká prodavači:
"Chtěl bych nějaký levný CD přehrávač. Třeba tamhleten se mi líbí, ten si vezmu," a ukazuje na elektrickou plotýnku.
Prodavač se pokouší namítnout: "Ale pane, to není..."
"To je jedno, co to není, prostě mi to zabalte a já si to vezmu."
Odnese si tedy plotýnku domů, položí na ni CD a zapne - po chvíli se začne valit zápach.
Chlap vezme druhý den vařič do prodejny a říká: "Co jste mi to prodal? Já jsem chtěl jen přehrávač a ne vypalovačku!"
"Chtěl bych nějaký levný CD přehrávač. Třeba tamhleten se mi líbí, ten si vezmu," a ukazuje na elektrickou plotýnku.
Prodavač se pokouší namítnout: "Ale pane, to není..."
"To je jedno, co to není, prostě mi to zabalte a já si to vezmu."
Odnese si tedy plotýnku domů, položí na ni CD a zapne - po chvíli se začne valit zápach.
Chlap vezme druhý den vařič do prodejny a říká: "Co jste mi to prodal? Já jsem chtěl jen přehrávač a ne vypalovačku!"
odkaz na vtip »
Když máš:
- krásnou manželku
- nádhernou milenku
- skvělé auto
- nemáš problémy s daňovým poradcem
- na ulici na tebe vždy svítí sluníčko
- lidé se na tebe neustále usmívají
Tak je čas skončit s drogami!
- krásnou manželku
- nádhernou milenku
- skvělé auto
- nemáš problémy s daňovým poradcem
- na ulici na tebe vždy svítí sluníčko
- lidé se na tebe neustále usmívají
Tak je čas skončit s drogami!
odkaz na vtip »
V obchodě se od pokladny vine dlouhá fronta a lidé jsou nervozní.
Ve frontě stojí i nenápadný intelektuál v saku a s brýlemi s hrubými skly a poctivě čeká. Najednou se zezadu začne někdo tlačit k pokladně:
"Pusťte mě dopředu, jsem invalida, pusťte mě, jsem nedonošený invalida, narodil jsem se v sedmém měsíci!"
Nenápadný intelektuál v saku se k němu otočí a klidně povídá:
"Promiňte pane, ale myslím si, že vyjádřím názor většiny přítomných, když vás pošlu zpátky do pí*i na zbývající dva měsíce!"
Ve frontě stojí i nenápadný intelektuál v saku a s brýlemi s hrubými skly a poctivě čeká. Najednou se zezadu začne někdo tlačit k pokladně:
"Pusťte mě dopředu, jsem invalida, pusťte mě, jsem nedonošený invalida, narodil jsem se v sedmém měsíci!"
Nenápadný intelektuál v saku se k němu otočí a klidně povídá:
"Promiňte pane, ale myslím si, že vyjádřím názor většiny přítomných, když vás pošlu zpátky do pí*i na zbývající dva měsíce!"
odkaz na vtip »
Sněhurka přijde do opuštěné chaloupky a tam vidí: sedm mističek s kaší. Postupně všechny ochutná a až teprve tu sedmou sní.
Přijde do ložnice a vidí sedm postýlek a postupně všechny vyzkouší a až teprve v sedmé usne.
Zanedlouho přijdou trpaslíci.
První řekne: "Mně někdo ochutnával moji kaši."
"Mně taky," řeknou další
"A mně ji někdo snědl." řekne ten sedmý.
Přijdou do ložnice a první řekne: "Někdo mi ležel v mé postýlce."
"Mně taky," řeknou ostatní trpaslíci.
Jenom sedmý říká: "Tak kluci, zhasnout a jde se spát."
Přijde do ložnice a vidí sedm postýlek a postupně všechny vyzkouší a až teprve v sedmé usne.
Zanedlouho přijdou trpaslíci.
První řekne: "Mně někdo ochutnával moji kaši."
"Mně taky," řeknou další
"A mně ji někdo snědl." řekne ten sedmý.
Přijdou do ložnice a první řekne: "Někdo mi ležel v mé postýlce."
"Mně taky," řeknou ostatní trpaslíci.
Jenom sedmý říká: "Tak kluci, zhasnout a jde se spát."
odkaz na vtip »
Jde takhle parkem výrostek a najednou zahlédne nějakou babičku, jak sedí na větvi stromu - nedá mu to a dreze ji osloví:
'Tak co babi Red Bull, Red Bull?"
A babička na to: "Ale kdepak chlapče Pitbull, Pittbull."
'Tak co babi Red Bull, Red Bull?"
A babička na to: "Ale kdepak chlapče Pitbull, Pittbull."
odkaz na vtip »
Synek z vesnice studuje v Praze na univerzitě a dojdou mu peníze. Přemýšlí, jak by je získal a tak zatelefonuje domů:
"Táto, představ si, u nás na škole otevírají kurs pro psy, kde je učí mluvit!"
"Nekecej. A co to obnáší?"diví se otec.
"No pošli Alíka a 15 tisíc a já ho nechám zapsat," kuje železo syn.
Prachy dorazily a mladý je zas na pár měsíců v pohodě. Jenomže po čase dojdou prachy a nezbývá, než tátovi volat znovu:
"Alík? Ten mele páté přes deváté, to už se nedá poslouchat," vypráví zvědavému otci," ale představ si tati, že u nás na fakultě otevírají kurs, kde učí psy číst!"
"Tož když už Alík mluví, tak ať umí i číst!" furiantsky na to otec.
"Výborně tati, pošli 25 táců a já Alíka přihlásím,"uzavírá syn.
Na konci školního roku mladému nezbývá, než odjet domů. Ale co teď? Tak psa zastřelí.
Doma se táta hned ptá:"Tak kde máš Alíka?"
"Ale táto, představ si.Dneska ráno si u snídaně čteme noviny a já říkám Alíkovi: "Tak dneska jedem domů."
On složí noviny a říká: "To jsem zvědavej, jestli mě zas táta vezme s sebou, až půjde do lesa š*kat Skálovou."
Táta zrudne a skočí klukovi do řeči: "Doufám, žes ho zastřelil, hajzla prolhanýho!"
"Si piš, tati."
"Táto, představ si, u nás na škole otevírají kurs pro psy, kde je učí mluvit!"
"Nekecej. A co to obnáší?"diví se otec.
"No pošli Alíka a 15 tisíc a já ho nechám zapsat," kuje železo syn.
Prachy dorazily a mladý je zas na pár měsíců v pohodě. Jenomže po čase dojdou prachy a nezbývá, než tátovi volat znovu:
"Alík? Ten mele páté přes deváté, to už se nedá poslouchat," vypráví zvědavému otci," ale představ si tati, že u nás na fakultě otevírají kurs, kde učí psy číst!"
"Tož když už Alík mluví, tak ať umí i číst!" furiantsky na to otec.
"Výborně tati, pošli 25 táců a já Alíka přihlásím,"uzavírá syn.
Na konci školního roku mladému nezbývá, než odjet domů. Ale co teď? Tak psa zastřelí.
Doma se táta hned ptá:"Tak kde máš Alíka?"
"Ale táto, představ si.Dneska ráno si u snídaně čteme noviny a já říkám Alíkovi: "Tak dneska jedem domů."
On složí noviny a říká: "To jsem zvědavej, jestli mě zas táta vezme s sebou, až půjde do lesa š*kat Skálovou."
Táta zrudne a skočí klukovi do řeči: "Doufám, žes ho zastřelil, hajzla prolhanýho!"
"Si piš, tati."
odkaz na vtip »
Jeden pilot havaruje s letadlem někde uprostřed Číny. Dlouho bloudí nekonečnou pustinou až nakonec dorazí ke starému panskému sídlu v lesích.
Otevře mu starý číňan a on ho požádá aby u něho mohl přespat. Číňan ho pustí dovnitř pod podmínkou, že si nesmí nic začít s jeho ženou. Pilot mu to slíbí se slovy, že druhý den poputuje dál. Na to ho číňan upozorní, že jestli ho chytí, podrobí ho 3 nejhorším čínským mučením.
Večer u večeře se ale pilot nenápadně domluví s číňanovou ženou a v noci ji navštíví. Potichu si užívají a pilot v domnění, že starý číňan je napůl hluchý jde spát.
Ráno se ale probudí s těžkým břemenem na hrudi. Otevře oči a vidí velký balvan na prsou a na něm nápis: "1. čínské mučení - velký kámen na hrudi". Pilot si pomyslí, že to je jednoduché mučení a vyhodí kámen z okna.
Když kouká na padající kámen, tak si na něm všimne nápisu: "2. nejhorší čínské mučení - kámen přivázán k pravému varleti".
Pilot když viděl, že kámen je už moc daleko na to, aby ho chytil, vyskočil z okna za kamenem a hned pod oknem uvidí další nápis: "3. nejhorší čínské mučení - levé varle přivázané k noze postele".
Otevře mu starý číňan a on ho požádá aby u něho mohl přespat. Číňan ho pustí dovnitř pod podmínkou, že si nesmí nic začít s jeho ženou. Pilot mu to slíbí se slovy, že druhý den poputuje dál. Na to ho číňan upozorní, že jestli ho chytí, podrobí ho 3 nejhorším čínským mučením.
Večer u večeře se ale pilot nenápadně domluví s číňanovou ženou a v noci ji navštíví. Potichu si užívají a pilot v domnění, že starý číňan je napůl hluchý jde spát.
Ráno se ale probudí s těžkým břemenem na hrudi. Otevře oči a vidí velký balvan na prsou a na něm nápis: "1. čínské mučení - velký kámen na hrudi". Pilot si pomyslí, že to je jednoduché mučení a vyhodí kámen z okna.
Když kouká na padající kámen, tak si na něm všimne nápisu: "2. nejhorší čínské mučení - kámen přivázán k pravému varleti".
Pilot když viděl, že kámen je už moc daleko na to, aby ho chytil, vyskočil z okna za kamenem a hned pod oknem uvidí další nápis: "3. nejhorší čínské mučení - levé varle přivázané k noze postele".
