odkaz na vtip »
Policejní plukovník hlásí přes vysílačku velitelský čas:
"Je jedenáct hodin čtyřicet osm minut, a pro ty co mají digitální hodinky obušek, obušek, židlička, nedodělaný sněhulák."
Vtipy o policajtech - Strana 2
odkaz na vtip »
Přijde pepíček domů a říká tatínkovi:
"Tatíniku, můžu ti říct vtip o policajtech?"
"Pepíčku vždyt víš, že já jsem policajt."
"No dobrá, já ti to řeknu pomaleji."
"Tatíniku, můžu ti říct vtip o policajtech?"
"Pepíčku vždyt víš, že já jsem policajt."
"No dobrá, já ti to řeknu pomaleji."
odkaz na vtip »
Přijde policajt na urologii. Sestřička mu dá do ruky holicí strojek a pošle ho za plentu.
Policajt po chvíli vyleze, poplácá se po tváři a zeptá se: "Dobrý?"
Policajt po chvíli vyleze, poplácá se po tváři a zeptá se: "Dobrý?"
odkaz na vtip »
Policista zastaví auto:
"Pane řidiči, jestlipak víte, kolik jste jel v obci?"
"No, asi tak padesát, víc ne."
"Opravdu? Jste si tím jistý?"
"Samozřejmě. Proč se ptáte?"
"No, měříme rychlost, ale zapomněli jsme si vzít radar - tak nám to musí říct každý sám."
"Pane řidiči, jestlipak víte, kolik jste jel v obci?"
"No, asi tak padesát, víc ne."
"Opravdu? Jste si tím jistý?"
"Samozřejmě. Proč se ptáte?"
"No, měříme rychlost, ale zapomněli jsme si vzít radar - tak nám to musí říct každý sám."
odkaz na vtip »
"Takže vám utekl slon," zapisuje si policista v zoo do protokolu. Pak se podívá tázavě na ředitele: "A má nějaké zvláštní znamení?"
odkaz na vtip »
Policajt sedí nad jídelním lístkem, chvíli vybírá, pak si zavolá číšníka a ukáže na nejlevnější jídlo:
"Dal bych si ... tady jedno pommes frites."
"A co k tomu? "
"No, třeba brambory."
"Dal bych si ... tady jedno pommes frites."
"A co k tomu? "
"No, třeba brambory."
odkaz na vtip »
Povídá náčelník svým policistům: "Mám nový trezor, otevírá se pomocí desetimístné číselné kombinace. Jsou to samé pětky, ale v rámci utajení Vám neřeknu v jakém pořadí."
odkaz na vtip »
Na rovném úseku dálnice mě zastavil policajt. Byl to takový ten typický muž s Napoleonským komplexem, který se baví akorát tím, že buzeruje lidi.
Přiznávám, že jsem jel trochu rychleji.
Policajt chtěl evidentně úplateček, protože brzy vyrukoval s větou: "A copak vlastně děláte za práci?"
Rozhodl jsem se, že se trochu pobavím: "Pracuju jako prodlužovač penisů na soukromé klinice."
To jej zaujalo a začal se vyptávat: "Vážně? A jak se to vlastně dělá?"
No, a tak jsem začal fabulovat: "No, my máme takovou speciální biotechnologickou emulzi, kterou velmi odborným hmatem vmasírovávám do penisu. Takže když má někdo třeba, odpusťte ten výraz, malýho čuráka, tak po deseti minutách už má čuráka dlouhýho patnáct čísel. Po další hodině ho má dvacet čísel, po další hodině třicet čísel.... No, a když ho masíruju -samozřejmě s přestávkama -asi tak dva dny, tak klidně způsobím, že má čuráka dlouhýho metr padesát."
Polda na mě koukal jak tele na nový vrata a debilně se zeptal: "Metr padesát? Co proboha může kdo dělat s čurákem dlouhým metr padesát?"
No, a v té chvíli přišla moje chvíle. S kamennou tváří jsem odpověděl: "No, to je jednoduchý, ale musí se to provést přesně, takže pořádně poslouchejte..." (polda se naklonil blíž, protože jsem začal šeptat) "...nejdřív si najdete pořádně dlouhej, bezpečnej a rovnej kus dálnice, jo?"
Poldovi se rozzářila očička nad tím tajemstvím, které mu právě odhaluju a výrazně přikývl, jako že rozumí.
"... No, a pak tomu čurákovi dáte do ruky radarovou pistoli a necháte ho pokutovat řidiče za rychlou jízdu!" Dodal jsem vzápětí.
Shrnutí:
Pokuta za rychlou jízdu ......... 2000 Kč
Pokuta za urážku veřejného činitele ........ 20 000 Kč
Pohled na toho policajta, když jsem domluvil ....... k nezaplacení
Přiznávám, že jsem jel trochu rychleji.
Policajt chtěl evidentně úplateček, protože brzy vyrukoval s větou: "A copak vlastně děláte za práci?"
Rozhodl jsem se, že se trochu pobavím: "Pracuju jako prodlužovač penisů na soukromé klinice."
To jej zaujalo a začal se vyptávat: "Vážně? A jak se to vlastně dělá?"
No, a tak jsem začal fabulovat: "No, my máme takovou speciální biotechnologickou emulzi, kterou velmi odborným hmatem vmasírovávám do penisu. Takže když má někdo třeba, odpusťte ten výraz, malýho čuráka, tak po deseti minutách už má čuráka dlouhýho patnáct čísel. Po další hodině ho má dvacet čísel, po další hodině třicet čísel.... No, a když ho masíruju -samozřejmě s přestávkama -asi tak dva dny, tak klidně způsobím, že má čuráka dlouhýho metr padesát."
Polda na mě koukal jak tele na nový vrata a debilně se zeptal: "Metr padesát? Co proboha může kdo dělat s čurákem dlouhým metr padesát?"
No, a v té chvíli přišla moje chvíle. S kamennou tváří jsem odpověděl: "No, to je jednoduchý, ale musí se to provést přesně, takže pořádně poslouchejte..." (polda se naklonil blíž, protože jsem začal šeptat) "...nejdřív si najdete pořádně dlouhej, bezpečnej a rovnej kus dálnice, jo?"
Poldovi se rozzářila očička nad tím tajemstvím, které mu právě odhaluju a výrazně přikývl, jako že rozumí.
"... No, a pak tomu čurákovi dáte do ruky radarovou pistoli a necháte ho pokutovat řidiče za rychlou jízdu!" Dodal jsem vzápětí.
Shrnutí:
Pokuta za rychlou jízdu ......... 2000 Kč
Pokuta za urážku veřejného činitele ........ 20 000 Kč
Pohled na toho policajta, když jsem domluvil ....... k nezaplacení
| « předchozí | 2 / 37 | další » |
