odkaz na vtip »
Žena si v obchodě vybírá vysokou skříň. Prodavač se ptá:
"To máte tak vysoký strop?"
"Ne, souseda."
Sex (18+) - Strana 25
odkaz na vtip »
Vyjde námořník z přístavního bordelu, osahává si kapsy a říká:
"Ta svině mi snad vykouřila i cigarety."
"Ta svině mi snad vykouřila i cigarety."
odkaz na vtip »
Ve špitále jede ve výtahu slečna a pán:
"Slečno, kam jedete?"
"Do čtvrtého patra, darovat krev za 200 Kč. A vy?"
"Já jedu do druhého darovat sperma za 400 Kč."
Po čase se opět potkají. Pán se ptá:
"Kampak jedete?"
Slečna s nafouklými tvářemi mává rukou a ukazuje na prstech dvojku...
"Slečno, kam jedete?"
"Do čtvrtého patra, darovat krev za 200 Kč. A vy?"
"Já jedu do druhého darovat sperma za 400 Kč."
Po čase se opět potkají. Pán se ptá:
"Kampak jedete?"
Slečna s nafouklými tvářemi mává rukou a ukazuje na prstech dvojku...
odkaz na vtip »
Manžílek dorazil domů nečekaně brzo. Sundal boty, natáhl trepky, koukl do ledničky. Nic v ní nenašel, rozhodl se podívat, kde vězí jeho žena, ta mu snad poradí, co na zub. K svému velkému překvapení ji našel v posteli, rozpálenou, zpocenou...
"Co ti je, proboha," vylekal se. "Snad nejsi nemocná?"
"Nevím," heká žena, "asi srdce... Běž k sousedům a rychle zatelefonuj pro pohotovost..."
Muž vyběhne z ložnice a v předsíni málem zakopne o svého pětiletého syna. Ten ho chytí za nohavici: "Tatííí, tatííí, nahatej strejda je schovanej ve skříni..."
Muž se zarazí, otevře skříň a tam skutečně sedí jeho nejlepší přítel, tak jak ho pánbůh stvořil. "Ty ses asi zbláznil," vykřikne. "Manželka má nejspíš infarkt a ty mi tady nahej strašíš děti!"
"Co ti je, proboha," vylekal se. "Snad nejsi nemocná?"
"Nevím," heká žena, "asi srdce... Běž k sousedům a rychle zatelefonuj pro pohotovost..."
Muž vyběhne z ložnice a v předsíni málem zakopne o svého pětiletého syna. Ten ho chytí za nohavici: "Tatííí, tatííí, nahatej strejda je schovanej ve skříni..."
Muž se zarazí, otevře skříň a tam skutečně sedí jeho nejlepší přítel, tak jak ho pánbůh stvořil. "Ty ses asi zbláznil," vykřikne. "Manželka má nejspíš infarkt a ty mi tady nahej strašíš děti!"
odkaz na vtip »
Půvabná mladičká Francouzka navštívila New York. Právě v den, kdy jí vypršelo vízum, zjistila, že je bez peněz.
Byla v zoufalém postavení, protože neměla peníze na zpáteční cestu, a tu potkala statného námořníka, který ji učinil lákavou nabídku:
"Moje loď odjíždí dnes večer. Já vás propašuji na loď, ukryji vás, pořídím matraci, deky a budu vás zásobovat potravinami. Nebude vás to stát nic jiného, než trochu lásky."
Dívka po dlouhém váhání svolila a námořník dostál svému slibu. Propašoval ji na loď a ukryl v podpalubí. Dvakrát denně ji nosil do skrýše stravu, potěšil se s ní a zase odešel.
Dny ubíhaly a ubíhaly, pomalu se měnily v měsíce a možná by to trvalo i déle, kdyby si pozorný kapitán nepovšiml námořníka a jeho podivného chování. Potají ho sledoval, když do podpalubí odnášel dívce jídlo, počkal si, až odešel, pak nalezl skrýš a žádal od dívky vysvětlení. Ta mu s pláčem řekla všechno.
"Hm," pokýval hlavou kapitán, "šikovně vymyšleno. Ale pokládám za svou povinost vám oznámit, slečno, že tohle je převozní pramice, která pendluje mezi New Yorkem a Richmondem."
Byla v zoufalém postavení, protože neměla peníze na zpáteční cestu, a tu potkala statného námořníka, který ji učinil lákavou nabídku:
"Moje loď odjíždí dnes večer. Já vás propašuji na loď, ukryji vás, pořídím matraci, deky a budu vás zásobovat potravinami. Nebude vás to stát nic jiného, než trochu lásky."
Dívka po dlouhém váhání svolila a námořník dostál svému slibu. Propašoval ji na loď a ukryl v podpalubí. Dvakrát denně ji nosil do skrýše stravu, potěšil se s ní a zase odešel.
Dny ubíhaly a ubíhaly, pomalu se měnily v měsíce a možná by to trvalo i déle, kdyby si pozorný kapitán nepovšiml námořníka a jeho podivného chování. Potají ho sledoval, když do podpalubí odnášel dívce jídlo, počkal si, až odešel, pak nalezl skrýš a žádal od dívky vysvětlení. Ta mu s pláčem řekla všechno.
"Hm," pokýval hlavou kapitán, "šikovně vymyšleno. Ale pokládám za svou povinost vám oznámit, slečno, že tohle je převozní pramice, která pendluje mezi New Yorkem a Richmondem."
odkaz na vtip »
V kupé sedí mladá dáma. Najednou se otevřou dveře a vstoupí muž:
"Mohu si přisednout?"
"Samozřejmě, vždyť jsou vaše!"
"Mohu si přisednout?"
"Samozřejmě, vždyť jsou vaše!"
odkaz na vtip »
Povídá dívka chlapci při tanci:
"Bude mi šestnáct. Kdyby mi do toho nepřišel porod, tak jsem do tanečních chodila už vloni!"
"Bude mi šestnáct. Kdyby mi do toho nepřišel porod, tak jsem do tanečních chodila už vloni!"
odkaz na vtip »
Přijde kovboj do saloonu a prohlásí:
"Kdo rozesměje mojeho koně, dostane 100$!"
Přihlásí se malý, hubený kovboj, po chvilce se vrátí a chce výhru. Všichni se jdou podívat a vidí, jak se kůň válí smíchy. Kovboj dostane slíbených 100$.
Protože kovboj nemůže na rozchechtaném koni odjet, dá v sázku dalších 100$ - tomu, kdo mu koně rozpláče. Opět se přihlásí malý kovboj a vyhraje. Na otázku, jak to dokázal, odpovídá:
"Rozesmál jsem ho tím, když jsem mu řekl, ze mám větší péro jak on, rozplakal jsem ho, když jsem mu ho ukázal."
"Kdo rozesměje mojeho koně, dostane 100$!"
Přihlásí se malý, hubený kovboj, po chvilce se vrátí a chce výhru. Všichni se jdou podívat a vidí, jak se kůň válí smíchy. Kovboj dostane slíbených 100$.
Protože kovboj nemůže na rozchechtaném koni odjet, dá v sázku dalších 100$ - tomu, kdo mu koně rozpláče. Opět se přihlásí malý kovboj a vyhraje. Na otázku, jak to dokázal, odpovídá:
"Rozesmál jsem ho tím, když jsem mu řekl, ze mám větší péro jak on, rozplakal jsem ho, když jsem mu ho ukázal."
odkaz na vtip »
Pinocchio: "Mám pořád smůlu s holkama. Neustále si stěžují, že si o mě zadírají třísky."
Gepetto: "To se dá snadno vyřešit. Vem si smirkové plátno a vyhlaď si to".
Po několika dnech:
Gepetto: "Tak co, Pinocchio, máš teď víc štěstí s holkama?"
Pinocchio: "Kdo by potřeboval holky..."
Gepetto: "To se dá snadno vyřešit. Vem si smirkové plátno a vyhlaď si to".
Po několika dnech:
Gepetto: "Tak co, Pinocchio, máš teď víc štěstí s holkama?"
Pinocchio: "Kdo by potřeboval holky..."
« předchozí | 25 / 92 | další » |