Vtipy v databázi: 9 066

Vtipy o ženách

1 2 3 4 5 6 7 8 ... 12
odkaz na vtip » Být ženou je těžké:
Musíte myslet jako muž,
chovat se jako dáma,
vypadat jako děvčátko
a dřít jako kůn.
odkaz na vtip » Povídají si dva kamarádi:
"Proč chodíte se svou manželkou jenom do nočních lokálů?"
"Než se oblékne, všechno už je zavřené!"
odkaz na vtip » Had připraven na svou největší úlohu:
"Evo, vezmi si jablko, poznáš rozdíl mezi dobrým a zlým". Eva: "Nevezmu."
Had: "Vezmi si jablko a budeš jako bůh."
Eva: "Nevezmu."
Had se zamyslí a říká si, vždyť je to ženská. A povídá jí: "Vezmi si jablíčko nejsou v něm žádné kalorie".
Chramst.
odkaz na vtip » Úsměv je druhá nejlepší věc, kterou může svými ústy žena udělat.
odkaz na vtip » Žena, tak kolem pětačtyřiceti let, utrpí srdeční záchvat. Během toho, co je na operačním stole, se přiblíží smrti. Spatří Boha a
ptá se ho, jestli je to pravda, že umře. Bůh jí odpoví, že ne a že bude žít ještě dalších 30 nebo 40 let.
Když je už z nejhoršího venku, tak si řekne, že když bude žít ještě tak dlouho, tak že je lepší se nechat zkrášlit. A tak si nechá odstranit přebytečný tuk liposukcí na stehnech a na břiše, nechá si zvednout a silikonem zvětšit poprsí a rty, narovnat nos, trochu zmenšit zadek a odstranit vrásky nejen kolem očí. Taky podstoupí léčbu křečových žil a celulitidy, 120 masáží, zmenšení žaludku, aby toho míň snědla, nechá si vytáhnout dvě žebra a všechno možné, aby omládla.
Když má za sebou i tu poslední operaci a konečně vychází z nemocnice, srazí ji při přechodu ulice sanitka a než ji staší odvézt do nemocnice, tak zemře.
Znovu se ocitne tváří v tvář Bohu a spustí: "Ty lumpe! Copak jsi mi neřekl, že budu žít ještě dalších 30 nebo 40 let?"
A Bůh odpoví: "Promiň, ale já jsem tě nepoznal!"
odkaz na vtip » Víte, jak se startuje ženský maraton?
.
.
Tři, dva, jedna, kšááá.
odkaz na vtip » Ženská logika

Jedu domů autobusem. Autobus je přeplněný, takže vzdávám označení lístku a chci poprosit paní přede mnou, aby mi ho označila.
Ale jak ji nejlépe oslovím? Budu jí tykat anebo vykat?
Na předposlední zastávce nevystoupila, takže jede až na zastávku poslední.
Pořádně si ji prohlédnu. Má sebou láhev vína, takže jede určite k nějakému muži. Ta láhev vína není zrovna z nejlevnějších, takže to musí být hezký muž.
U nás jsou ale jen dva hezcí muži - můj muž a můj milenec.
K mému milenci nemůže jet, protože tam jedu já.
Takže jede k mému muži. Můj muž má dvě milenky - Katrin a Andreu.
Katrin je na dovolené.
Já: "Andreo, můžeš mi prosim označit lístek?"
Andrea: "Známe se?"
odkaz na vtip » Chemická analýza ženy
Prvek: žena
Značka: wo
Objevil: Adam
Výskyt: větší množství ve všech větších městských oblastech
Atomová hmotnost: dohodou přijatá 53,6 kg, může se pohybovat v rozmezí 40 - 200 kg

Fyzikální vlastnosti:
- povrch obvykle pokryt barevným filmem
- bod varu nemá, mrzne bez jakékoliv známé příčiny
- topí se při speciálním zacházení
- hoří při nesprávném použití
- vyskytuje se v různých stavech od panenského kovu až po běžnou rudu
- podává se při tlaku aplikovaném na správných místech

Chemické vlastnosti:
- výborně přitahuje zlato, stříbro a množství různých druhů drahých kamenů
- absorbuje velké množství drahých látek
- může spontánně explodovat bez předcházejícího varování a bez jakékoliv známé příčiny
- nerozpustná v kapalinách, ale její aktivita prudce stoupá po nasycení alkoholem
- ze všech člověku dosud známých prvků nejlépe redukuje peníze

Běžné použití:
- dekorativní účely, zvláště ve sportovních autech
- může být dobrou pomůckou při relaxaci
- velmi efektivní čistidlo

Testování:
- čistý vzorek má v přirozeném stavu narůžovělou barvu
- v blízkosti kvalitnějšího vzorku se barva mění na zelenou.

Možné riziko:
- v nezkušených rukou velmi nebezpečná
- je nelegální vlastnit více než jeden vzorek, ale současně je možno spravovat více vzorků, pokud se nacházejí na různých místech a nedostanou se navzájem do přímého kontaktu

Výstraha:
- delší vystavování se tomuto prvku je zdraví škodlivé!
odkaz na vtip » Deník řidičky
5. ledna: A je to, mám řidičák! Konečně můžu řídit vlastní auto a nemusím poslouchat instruktora: "Tudy, tam je zákaz vjezdu!"
"Jedete do protisměru!"
"Pozor na tu starou dámu! Brzděte!" a tak. Nechápu, jak jsem to ty dva roky vydržela!

8. ledna: Autoškola zorganizovala party na oslavu mého odchodu. Přišli všichni instruktoři. Jeden mi řekl, že se šel za mě pomodlit, druhý měl v očích slzy a všichni shodně tvrdili, že se při této příležitosti opijí. Bylo to velmi příjemné, i když si myslím, že taková oslava byla trochu přehnaná.

12. ledna: Koupila jsem si auto. Musela jsem ho však nechat v prodejně, aby vyměnili zadní nárazník. Při odjezdu jsem totiž místo jedničky zařadila zpátečku. To bude tím, že jsem už týden neseděla za volantem.

14. ledna: Konečně mám své auto! Byla jsem tak spokojená při odjezdu z parkoviště, že jsem se rozhodla udělat si výlet. Stejný nápad mělo víc řidičů. Někteří jezdili za mnou a troubili jako na svatbě. Nechtěla jsem být nepříjemná, tak jsem se připojila k jejich hře a zpomalila z 10 na 5 km/h. Všem se to velmi líbilo a troubili ještě víc.

22. ledna: Mám úžasné sousedy. Vyrobili pro mě tabulku s velkým nápisem POZOR PŘI PARKOVÁNÍ! Bílou barvou mi vyznačili velké místo k stání a zakázali dětem hrát si venku, když parkuji. Všechno proto, aby mě neznervózňovali. Je to od nich opravdu milé.

31. ledna: Všichni řidiči na mě vytrubují a dělají různá gesta. Je to hezké, ale trochu nebezpečné. Jednou mi jeden chtěl cosi říct, ale nemohla jsem najít páčku na otevření okna. Když jsem ji hledala, tak jsem málem do někoho narazila. Naštěstí jsem jela svou výletní rychlostí 10 km/h.

19. ledna: Město je velmi špatně osvětlené. Dnes jsem poprvé jela autem v noci a celou dobu jsem musela mít zapnutá dálková světla, abych lépe viděla. Ostatní řidiči si mysleli to samé. Sotva mě zahlédli, taky si zapnuli dálková světla a troubili. Je to trochu nebezpečné. A troubit takhle pozdě by už neměli, ruší lidi doma.

26. února: Dnes jsem měla nehodu! Nedařilo se mi odbočit z kruhového objezdu. Bylo na něm totiž příliš mnoho aut (nechci přehánět, ale byly tam nejméně čtyři!) Jezdila jsem stále dokola, držela jsem se středu. Čekala jsem na svoji příležitost, dokud jsem se neunavila a nenarazila do pomníku uprostřed objezdu. Myslím, že by měli omezit dopravu na kruhovém objezdu na 1 auto.

3. března: Pronásleduje mě neštěstí. Když jsem vyjížděla z garáže, spletla jsem si plyn s brzdou. Narazila jsem do projíždějícího auta a rozbila jsem mu celý pravý bok. Auto náhodou řídil instruktor autoškoly, který mi dal řidičák. Dobrý člověk, o tom nepochybuji. Trvala jsem na tom, že je to moje chyba, ale on jen velmi slušně opakoval: "Bože, odpusť mi! Bože, odpusť mi!"
odkaz na vtip » Pár důvodů, proč je lepší býti ženou:
1) Ve třiceti ti nezačnou padat vlasy.
2) Máš víc než jen jednu erotogenní zónu.
3) Z nosu a uší ti nerostou chlupy.
4) Ušetříš stovku měsíčně. Za Playboy.
5) Nejenom, že máš pocity, ty o nich dokážeš i mluvit.
6) Je jedno, kolik vypiješ. Pivní mozol ti nikdy nenaroste.
7) Máš vrozený talent k tomu, dávat vhodné dárky.
8) Těžké bedny s pitím nemusíš sama tahat do 6. patra.
9) Nemusíš se bát, že si někdo v bazénu všimne tvého vzrušení.
10) Podle statistik budeš žít o sedm let déle než tvůj manžel.
11) Nemusíš umět vyměnit kolo.
12) Soboty dokážeš trávit i jinak než s Rosickým, Kollerem a Bergerem.
13) Nemusíš se stydět, když se v kině rozbrečíš.
14) Nemusíš se bát, že v posteli selžeš.
15) Při čůrání na veřejné toaletě na tebe nikdo nemůže koukat .
16) I v plné hospodě se pro tebe najde stůl za předpokladu, že víš, jak využít svých zbraní.
17) Špatnou náladu a záchvaty žravosti můžeš svést na menstruaci.
18) Můžeš mít nekonečně mnoho orgasmů za sebou.
29) Nemusíš se bát, že tvoje dítě vůbec není tvoje.
20) Když se aspoň trošičku zajímáš o fotbal, leží ti všichni muži u nohou.
21) Nemusíš mít strach, že se při jízdě na kole vykastruješ o rám.
22) Máš prsa a umíš toho využít.
23) Cítíš první pohyb svého dítěte.
24) Špatnou náladu si umíš vylepšit párem nových bot.
25) Dokážeš vykouzlit menu o pěti chodech, aniž bys pak musela renovovat celou kuchyň.
26) Stopy po prohýřené noci můžeš zamaskovat make-upem.
27) Nejsi bezmocně vydána napospas svému loveckému instinktu.
1 2 3 4 5 6 7 8 ... 12
 
 
 
Doporučujeme Vám hračku fidget spinner z e-shopu MegaShopy.cz
 
Provozovatel webových stránek je portál CyberServer.cz