Vtipy a srandičky - vtipkar.cz
Vtipy a srandičky
Policajt vidí večer u parku, kde je zóna prostitutek, zaparkované osvětlené auto. Jde se podívat a vidí, že za volantem sedí mladý kluk a čte si noviny, vzadu sedí holčička a plete svetr.
"Co to tu děláte a vůbec kolik vám je?"
Kluk za volantem říká: "Mně je devatenáct a jí bude za půl hodiny patnáct."
"Co to tu děláte a vůbec kolik vám je?"
Kluk za volantem říká: "Mně je devatenáct a jí bude za půl hodiny patnáct."
Jaký je rozdíl mezi supem a tchýní?
.
.
.
Sup počká, až umřeš, než se na tebe vrhne.
.
.
.
Sup počká, až umřeš, než se na tebe vrhne.
Vesnický kovář musel dřív umět všechno. Stalo se, že přišel do kovárny mlynář a povídá:
"Kovářskej, všeho nech, pojď do mlýna, mlynářce je zle!"
Kovář přijde do mlýna, panímáma naříká, že ji všechno bolí.
"Svlečte se a lehněte si na břicho!" poroučí kovář.
A vezme kus sádla, pleskne ho mlynářce na záda a promazává. Mlynářka jen vzdychá a povídá:
"Teda kováři, ten hořejšek povolil, ale všechno jako by se teď nahrnulo dolů."
"Mlynářko, kalhotky dolů a nohy od sebe!" zavelí kovář.
A vyndá ocas, pořádně ho otře sádlem a šup s ním do mlynářky. Promazává a mlynářka slastně kňučí. Na všechno kouká mlynář, vyndá z huby fajfku, odplivne si a povídá:
"Teda kováři, kdybych na vlastní oči neviděl, že tu mlynářku promazáváš, tak bych řekl, že ji šoustáš!"
"Kovářskej, všeho nech, pojď do mlýna, mlynářce je zle!"
Kovář přijde do mlýna, panímáma naříká, že ji všechno bolí.
"Svlečte se a lehněte si na břicho!" poroučí kovář.
A vezme kus sádla, pleskne ho mlynářce na záda a promazává. Mlynářka jen vzdychá a povídá:
"Teda kováři, ten hořejšek povolil, ale všechno jako by se teď nahrnulo dolů."
"Mlynářko, kalhotky dolů a nohy od sebe!" zavelí kovář.
A vyndá ocas, pořádně ho otře sádlem a šup s ním do mlynářky. Promazává a mlynářka slastně kňučí. Na všechno kouká mlynář, vyndá z huby fajfku, odplivne si a povídá:
"Teda kováři, kdybych na vlastní oči neviděl, že tu mlynářku promazáváš, tak bych řekl, že ji šoustáš!"
Na co myslí ženy při souloži na zádech:
Milenka: miluje mě či nemiluje?
Prostitutka: zaplatí či nezaplatí?
Manželka: vymalovat či nevymalovat?
Milenka: miluje mě či nemiluje?
Prostitutka: zaplatí či nezaplatí?
Manželka: vymalovat či nevymalovat?
Přijde muž domů a najde manželku v posteli s jiným, naštve se a začne ho bít.
Žena vidí, že je zle a aby to aspoň trošku vyžehlila, fandí manželovi:
"Franto dej mu, zprava, zleva, parohama, do břicha"
Žena vidí, že je zle a aby to aspoň trošku vyžehlila, fandí manželovi:
"Franto dej mu, zprava, zleva, parohama, do břicha"
Šeptá snoubenec svojí nastávající:
"Drahá, vydělávám 50000 korun mesíčně. Dokážeš z toho vyžít?"
"Já ano. Ale z čeho budeš žít ty?"
"Drahá, vydělávám 50000 korun mesíčně. Dokážeš z toho vyžít?"
"Já ano. Ale z čeho budeš žít ty?"
Jdou dva policajti po městě a vidí chlapíka, jak jí jablko. Jeden policajt říká tomu druhému:
"Hele, schválně, že ohryzek hodí na zem. Dáme mu za to pokutu."
Tak jdou pomalu za tím chlapíkem a pozorují ho. Chlápek ale dojí jablko a začne z ohryzku vybírat jadýrka. Policajti na něj koukaj, až jim to nedá a jdou se ho zeptat.
"Pane, proč jíte ty jadýrka z ohryzku?"
"Víte, ono se po nich moudří, ale jestli chcete, tak já vám ten ohryzek prodám. Za 500 Kč je váš."
Policajti to koupí a začnou jíst jadýrka. Po hodině ten jeden povídá:
"Ty hele, my jsme ale blbci, vždyť za těch pět stovek jsme mohli mít jablek třeba deset kilo."
"No, vidíš, už to začíná působit."
"Hele, schválně, že ohryzek hodí na zem. Dáme mu za to pokutu."
Tak jdou pomalu za tím chlapíkem a pozorují ho. Chlápek ale dojí jablko a začne z ohryzku vybírat jadýrka. Policajti na něj koukaj, až jim to nedá a jdou se ho zeptat.
"Pane, proč jíte ty jadýrka z ohryzku?"
"Víte, ono se po nich moudří, ale jestli chcete, tak já vám ten ohryzek prodám. Za 500 Kč je váš."
Policajti to koupí a začnou jíst jadýrka. Po hodině ten jeden povídá:
"Ty hele, my jsme ale blbci, vždyť za těch pět stovek jsme mohli mít jablek třeba deset kilo."
"No, vidíš, už to začíná působit."
"Myslím si, že lidé by měli chodit bosí; opravdu je to mnohem zdravejší. Například, já když se ráno vzbudím obutý, tak mě pak celý den ukrutně bolí hlava a ještě mám ke všemu žízeň..."
Jaký je rozdíl mezi encyklopedií a podprsenkou?
.
.
Žádný, v obou často něco marně hledáme.
.
.
Žádný, v obou často něco marně hledáme.
Profesor biologie v první ročníku gymnázia vyvolá studentku.
"Tak, slečno Poláková, řekněte nám, která část lidského těla dokáže šestkrát zvětšit svůj objem a za jakých okolností?"
Poláková vstane a řekne: "Pane profesore, je mi z vaší nevkusné otázky velmivelmivelmi trapně a vzhledem k mému věku si budu na takovéto otázky stěžovat!"
Nato si celá rudá sedla.
Profesor pokýval hlavou a vyvolal Vránovou.
"Oční zornička, pane profesore." Odpověděla Vránová způsobně.
"Správně," řekl profesor a otočil se zpátky na Polákovou, "a vám, slečno, musím sdělit tři podstatné věci. Za prvé, neumíte látku, za druhé, myslíte na zvláštní věci, a za třetí, budete v budoucnu velmivelmivelmi zklamána."
"Tak, slečno Poláková, řekněte nám, která část lidského těla dokáže šestkrát zvětšit svůj objem a za jakých okolností?"
Poláková vstane a řekne: "Pane profesore, je mi z vaší nevkusné otázky velmivelmivelmi trapně a vzhledem k mému věku si budu na takovéto otázky stěžovat!"
Nato si celá rudá sedla.
Profesor pokýval hlavou a vyvolal Vránovou.
"Oční zornička, pane profesore." Odpověděla Vránová způsobně.
"Správně," řekl profesor a otočil se zpátky na Polákovou, "a vám, slečno, musím sdělit tři podstatné věci. Za prvé, neumíte látku, za druhé, myslíte na zvláštní věci, a za třetí, budete v budoucnu velmivelmivelmi zklamána."
