Vtipy a srandičky - vtipkar.cz

Vtipy a srandičky

Vtip neboli anekdota je krátké vyprávění humorné příhody a slouží zpravidla k charakteristice nebo zesměšnění osobnosti, události, doby, rasy, národa či společenské vrstvy. Připravili jsme pro Vás nejčastější vtipy a roztřídili je pro Vás do přehledných kategorií.

Nejnovější vtipy

V posteli povídá ona jemu:
"Pavle, ty jsi určitě anesteziolog."
"A jak si to poznala?"
"Protože nic necítím..."

Dva důchodci v parku na lavičce.
"Tak co tvůj milostný život?" ptá se první.
"Super, příští týden se mi má narodit páté vnouče. A co tvůj?"
"Bezva- skoro každý den."
"No, nepovídej, skoro každý den?"
"No jo. V pondělí skoro, v úterý skoro..."

Ženská si objedná do bytu montovanou skříň. Přijedou, namontujou, žena zaplatí, odjedou. Najednou projede pod okny tramvaj a skříň spadne. Co teď? Manžel není doma, tak skočí pro souseda, ať jí pomůže. Soused zvedne skříň a připevní ji vrutama ke zdi. Projede tramvaj a skřín zase spadne. Soused říká: "Víte co, já to přimontuju, vlezu do skříně a kouknu, kterej vrut povoluje první, a tam pak dám větší." Žena souhlasí a že půjde zatím postavit na kávu. V tom se vrátí manžel, vidí na stole prostřeno pro kávu a novou skříň. Otevře ji, tam soused. "Co tu děláte, sousede?" zařve. Soused se zamyslí a pak povídá: "Víte co, dejte mi rovnou přes hubu, protože když vám řeknu, že tu čekám na tramvaj, tak mi stejně neuvěříte."

Letadlo se chystá ke startu. Na poslední chvíli nastoupí muž se psem a posadí se s ním na dvě volná místa vedle cestujícího u okénka, pes zaujme prostřední sedadlo. Cestující se tázavě podívá na muže se psem. Ten vysvětlí, že jsou zde služebně, zaměstnává je letecká společnost. "Rexe si nevšímejte, to je náš nejlepší čmuchací pes. Jakmile odstartujeme, uvidíte ho při práci."
Letadlo se zvedne a psovod řekne cestujícímu: "Teď se dívejte. Rexi, hledej!"
Pes seskočí, projde uličkou a sedne si před jednu ženu. Po několika vteřinách se vrátí a položí packu psovodovi na rameno.
Ten se obrátí k sousedovi a řekne: "Má u sebe marihuanu. Poznamenám si číslo sedadla a na nejbližším letišti si pro ni přijde policie."
"Skvělá práce!" odpoví cestující.
Psovod pošle psa znovu na obchůzku. Ten čenichá, posadí se u jednoho cestujícího, vratí se, a položí psovodovi na ramena obě tlapy.
"Tak tenhle má kokain. Poznamenal jsem si sedadlo."
"Ten pes se mi líbí!"
Psovod vyšle psa do třetice. Ten prochází tam a zpátky, nakonec se u jednoho cestujícího posadí, vrátí se, vyskočí na sedadlo, roztřese se a všechno kolem podělá.
"Co má tohle znamenat?!" zeptá se cestující znechuceně.
Psovod zašeptá: "Našel bombu."

Proč se Skoti tak málo žení?
.
.
Protože sukně a dudy mají vlastní.

Němec, Polák a Moravák soutěžili, kdo vyběhne až na Radhošť s vědrem vody na penisu. Němec vyběhl na Pustevny, ale tam mu ručka vědra přetrhla penis a on zemřel na vykrvácení. Polák doběhl až k Radegastovi, ale tam mu upadl žalud a on zemřel. Moravák vyběhl až na Radhošť, ale tam se mu prodřela ručka od vědra a on zemřel po prudkém úderu penisu do čela.

Jedna vdova si dala inzerát:
"Hledám přítele menší postavy, ktery má rád legraci, ryby a hry v kolektivu."
Přišla jí odpověď:
"Pořiďte si tučňáka!"

Ty že si zbil 5 svalovců najednou jo? To bych chtěl vidět...

Ptá se tanečnice tanečníka: "Proč netančíte doleva?" Tanečník: "Odšroubovala by se mi noha."

"Děti uveďte příklad potravinového řetězce."
Přihlásí se Kamil:
"Prase, kuchař, řízek, pane učiteli."