Vtipy v databázi: 8 843

Vtipy a srandičky - vtipkar.cz

Vtipy a srandičky

Tibetský láma se ptá žáka: "Víš, že v podsatě vůbec neexistuješ?"
Žák na to: "A komu to říkáte?"
Rybář chytí zlatou rybku. Rybička povídá: "Když mě pustíš, splním Ti tři přání". Rybář se zamyslí a povídá: "Tak dobře. Chtěl bych mít nádhernou krasavici a tolik peněz, že bych měl do smrti všechno, na o si vzpomenu." A najednou vedle něj stojí krasavice, radost pohledět a tolik peněz, až oči přecházejí. Rybička povídá: "A co Tvé třetí přání?" Rybář na to: "Vždyť já už všechno mám, nic nepotřebuju....víš ty co? Mám na Slovensku kamaráda, věčně s něčím nespokojeného, splň mu to, co ráno vysloví jako první, když vstane z postele." Rybka souhlasí. Druhý den ráno vstane slovenský kamarád, vyleze před chalupu, protáhne se a povídá: "Jááááááááj, sto ko*otou do riti a hrdzavá kotva do chrbta....!"
Rozčiluje se úředník:
"Kolikrát jsem vám říkal, abyste přišel zítra! A vy pořád chodíte dnes!"
Jak se jmenuje největší stavba postavená za vlády ČSSD?
.
.
Bouda na lidi.
Už jste se někdy zadívali na druhé lidi stejného věku s tím divným pocitem: "Snad nevypadám tak staře!" Jestli ano, tak tenhle se vám bude určitě líbit!
Seděla jsem v čekárně svého nového zubaře a prohlížela si to tam. Zahlédla jsem i diplom, který uváděl celé jméno svého majitele. Najednou jsem si vzpomněla - vysoký, hezký, tmavovlasý kluk stejného jména se mnou chodil na gympl - už je to nějakých 40 let. Že by to byl tentýž chlapík, na kterého jsem tehdy měla tajný zálusk? Když jsem ho však uviděla, rychle jsem podobné myšlenky zahodila. Tento téměř plešatý, prošedivělý muž s vrásčitým obličejem, ten byl příliš starý, než aby mohl tehdy být mým spolužákem. Nebo - že by?
Poté, co mi prohlédl zuby, jsem se ho zeptala, jestli nechodil na gymnázium Klementa Gottwalda.
"Ano. Ano, chodil jsem tam. Byl jsem jedním z nejlepších," zapýřil se.
"A kdy jste maturoval?" zeptala jsem se.
Odpověděl: "V šedesátém šestém. Proč se ptáte?"
"Tak to jste byl v mé třídě!" prohlásila jsem nadšeně.
Pozorně si mě začal prohlížet. A pak se ten hnusný, starý, vrásčitý chlap zeptal:"A co jste učila?"
Jak dlouho trvá cesta okolo světa?
.
.
23 let. V roce 1945 sme okupanty vyhnali zpět na západ a v roce 1968 přišli z východu.
Po důkladné prohlídce pravil gynekolog:
"Tak, milá paní, až se dnes vrátí váš manžel domů..."
"Nejsem vdaná." - přeruší ho pacientka.
"No tak až se setkáte s vaším snoubencem..."
"Nejsem zasnoubená."
"Tak tedy řekněte svému příteli, že..."
"Nemám a nikdy jsem neměla žádného přítele!"
Na to se lékař zamyslel, poodešel k oknu a dlouho se mlčky díval ven.
"Pane doktore, proč vyhlížíte tak dlouho z okna?" - neudržela pacientka svou zvědavost.
"No, naposledy, když se stalo něco podobného, tak vyšla hvězda na východě.
"Slyšel jsem, že jste si s Jendou o víkendu na chatě prohazovali manželky, jo?"
"No, jasně."
"A mohl bych příští víkend jet s vámi?"
"To víš, že můžeš."
"To je skvělé. Mohl bych je vyměnit třeba za protektory na wartburgra."
Tři kluci se přou, čí otec je nejrychlejší.
První: "Můj táta je automobilový závodník, určitě je nejrychlejší!"
Druhý: "To můj táta je vojenský pilot - je o moc rychlejší než tvůj!"
Třetí: "Ne, můj fotr je ještě rychlejší!"
Druzí dva: "A co dělá?"
Pracuje na úřadě!"
Obrovský smích.
"Ne, fakt! Je tak rychlý, že v pátek mu práce končí ve čtyři hodiny, ale už ve tři je doma!"
Chceš-li přesnou mušku míti,
musíš slivovici píti.
 
 
 
Provozovatel webových stránek je portál CyberServer.cz