odkaz na vtip »
"Pavle rozsviť!"
"Nerozsvítim!"
"Pavle rozsviť!"
"Nerozsvítim!"
"Pavle rozsviť!"
"Nerozsvítim!"
"Pavle nahá ženská."
Cvak.
Vtipy o mužích
odkaz na vtip »
Co udělá muž po souloži:
10 procent si zapálí cigaretu,
30 procent se otočí a usne,
60 procent se obleče a jde domů.
10 procent si zapálí cigaretu,
30 procent se otočí a usne,
60 procent se obleče a jde domů.
odkaz na vtip »
Žena mě už delší dobu podvádí a velmi mě to trápí. Stále mi totiž nerostou parohy! Bože, co když mám málo vápníku?!
odkaz na vtip »
Kdy má muž smíšené pocity?
.
.
Když se jeho tchýně řítí do propasti v jeho novém autě.
.
.
Když se jeho tchýně řítí do propasti v jeho novém autě.
odkaz na vtip »
Mladik se připotácí k dívce sedící u stolu a ptá se jí:
"Hele, nešla bys tancovat?"
Dívka rozpačitě špitne: "Nooo... Ano."
"Tak běž, nemám si totiž kam sednout."
"Hele, nešla bys tancovat?"
Dívka rozpačitě špitne: "Nooo... Ano."
"Tak běž, nemám si totiž kam sednout."
odkaz na vtip »
Bůh: "Jak sis Adame jistě všiml, daroval jsem ti mozek a penis."
Adam: "Ano?"
Bůh: "Je v tom ale háček. Dal jsem ti pouze tolik krve, abys je nemohl používat oba najednou."
Adam: "Ano?"
Bůh: "Je v tom ale háček. Dal jsem ti pouze tolik krve, abys je nemohl používat oba najednou."
odkaz na vtip »
Žena jde za mužem do ložnice a ve dveřích zakopne. Muž ji začne litovat:
"Miláčku nestalo se ti nic? Pojd si ke mně hajnout broučku."
Po bouřlivém sexu jde žena do koupelny a opět zakopne, muž jen pootevře oko a zabručí:
"Je to možné? Pi*a jedna šmatlavá."
"Miláčku nestalo se ti nic? Pojd si ke mně hajnout broučku."
Po bouřlivém sexu jde žena do koupelny a opět zakopne, muž jen pootevře oko a zabručí:
"Je to možné? Pi*a jedna šmatlavá."
odkaz na vtip »
Proč se můžou chlapi koupat ve vaříci vodě jen chvilku?
.
.
Protože po sedmi minutách jsou vejce natvrdo a párek praská.
.
.
Protože po sedmi minutách jsou vejce natvrdo a párek praská.
1 / 20 | další » |