Dohadují se Francouz, Angličan a Čech o národnosti Adama: Francouz: Musel
Dohadují se Francouz, Angličan a Čech o národnosti Adama:
Francouz: "Musel to být Francouz, protože jedině Francouze napadne taková móda, jako je fíkový list."
Angličan: "O původu gentlemana, který kvůli ženě obětuje své žebro, nemůže být přece pochyb."
Čech na to řekne: "Ten, kdo dokáže jíst kyselá jablka, chodit s holým zadkem a myslet si, že je v ráji, nemůže být jiné národnosti než české."
Francouz: "Musel to být Francouz, protože jedině Francouze napadne taková móda, jako je fíkový list."
Angličan: "O původu gentlemana, který kvůli ženě obětuje své žebro, nemůže být přece pochyb."
Čech na to řekne: "Ten, kdo dokáže jíst kyselá jablka, chodit s holým zadkem a myslet si, že je v ráji, nemůže být jiné národnosti než české."
Zobrazit další vtipy
Další vtipy na téma Vtipy o národech
odkaz na vtip »
Co by se stalo kdyby na Slovensku vybuchla atomová elektrárna?
.
.
Vyměnily bychom si hymny. Slováci by zpívali "Kde domov můj" a Češi "Nad Tatrů sa blízká."
.
.
Vyměnily bychom si hymny. Slováci by zpívali "Kde domov můj" a Češi "Nad Tatrů sa blízká."
odkaz na vtip »
Přijde Čech v Anglii k zubaři, sedne si, prstem ukáže na bolavý zub a řekne: "TU."
A zubař mu vytrhne dva zuby.
Rozzuřený přijde za kamarádem a povídá: "Byl jsem u zubaře, ukázal na zub a řekl tu a ten blbec mi vytrhl dva zuby."
"Víš, TU znamená anglicky dva, tak si příště dej pozor."
Chlapík poučený ze situace jde na kontrolu k jinému zubaři a řekne: "TEN."
A zubař mu vytrhne dva zuby.
Rozzuřený přijde za kamarádem a povídá: "Byl jsem u zubaře, ukázal na zub a řekl tu a ten blbec mi vytrhl dva zuby."
"Víš, TU znamená anglicky dva, tak si příště dej pozor."
Chlapík poučený ze situace jde na kontrolu k jinému zubaři a řekne: "TEN."
odkaz na vtip »
Podle skutečné události ve střední Americe:
"Těžký život, seňore, nic nám tady neroste."
"A když zasejete?"
"Když zasejeme tak jo."
"Těžký život, seňore, nic nám tady neroste."
"A když zasejete?"
"Když zasejeme tak jo."
odkaz na vtip »
Tisková zpráva policie:
"Probíhá pátrání po zákeřném teroristovi, který unesl dnes ráno v Praze autobus plný japonských turistů. Policie má v současné době k dispozici šest tisíc jeho fotografií."
"Probíhá pátrání po zákeřném teroristovi, který unesl dnes ráno v Praze autobus plný japonských turistů. Policie má v současné době k dispozici šest tisíc jeho fotografií."
odkaz na vtip »
Čech vysvětluje Američanovi, co znamenají barvy na naší vlajce.
"Naše vlajka představuje naše daně. Když o nich mluvíme, tak se červenáme, když nám finanční úřad napíše, že máme nedoplatky na daních, tak zbledneme, a když zaplatíme, tak zmodráme."
"U nás je to to samé," povídá Američan, "akorát při tom ještě vidíme hvězdičky!"
"Naše vlajka představuje naše daně. Když o nich mluvíme, tak se červenáme, když nám finanční úřad napíše, že máme nedoplatky na daních, tak zbledneme, a když zaplatíme, tak zmodráme."
"U nás je to to samé," povídá Američan, "akorát při tom ještě vidíme hvězdičky!"
odkaz na vtip »
Baví se Američan, Japonec a Slovák jak u nich stavějí tunel.
Američan: "My máme speciální software, který řídí razící stroje, takže se z obou stran potkají s přesností plus mínus 20 cm."
Japonec: "My máme speciální laserově naváděné stroje a razící čety se trefí plus mínus 1 cm."
Slovák: "Nu u nás, dá-li pan Boh, trafíme sa úplne presně. A nedá-li pan Boh, budeme mať tunely dva."
Američan: "My máme speciální software, který řídí razící stroje, takže se z obou stran potkají s přesností plus mínus 20 cm."
Japonec: "My máme speciální laserově naváděné stroje a razící čety se trefí plus mínus 1 cm."
Slovák: "Nu u nás, dá-li pan Boh, trafíme sa úplne presně. A nedá-li pan Boh, budeme mať tunely dva."
odkaz na vtip »
Jeden japonský byznysmen byl na konferenci na Filipínách. Jednou jel taxíkem z hotelu na universitu. Sedí vzadu a konverzuje s řidičem, když se kolem nich prožene Honda Civic CRX s hvízdajícími pneumatikami.
Japonec povídá: "Mmmm, Honda! Japonský výrobek. Hodně silná, hodně rychlá!"
Když pak stojí na křižovatce, vidí z boční ulice vylétnout bílý sedan a Japonec opět: "Mmmm, Toyota! Japonský výrobek. Hodně dobrá, hodně rychlá!"
Taxikář se kouká do zpětného zrcátka a prohlíží si nadutého Japonce. Když zastavují před univerzitou a kolem nich se provalí obrovský luxusní limuzína.
Japonec spustí: "Mmmm, Mitsubishi! Japonský výrobek. Hodně dobré, moooc rychlé!"
Taxík zastaví a řidič koukne na taxametr a praví: "Bude to sto padesát amerických dolarů, pane."
"Cože? Sto padesát dolarů? Vždyť hotel odtud není ani pět kilometrů!"
"Ech, pane, tenhle taxametr, to je NEC. Japonský výrobek, hodně dobrý a moooc rychlý."
Japonec povídá: "Mmmm, Honda! Japonský výrobek. Hodně silná, hodně rychlá!"
Když pak stojí na křižovatce, vidí z boční ulice vylétnout bílý sedan a Japonec opět: "Mmmm, Toyota! Japonský výrobek. Hodně dobrá, hodně rychlá!"
Taxikář se kouká do zpětného zrcátka a prohlíží si nadutého Japonce. Když zastavují před univerzitou a kolem nich se provalí obrovský luxusní limuzína.
Japonec spustí: "Mmmm, Mitsubishi! Japonský výrobek. Hodně dobré, moooc rychlé!"
Taxík zastaví a řidič koukne na taxametr a praví: "Bude to sto padesát amerických dolarů, pane."
"Cože? Sto padesát dolarů? Vždyť hotel odtud není ani pět kilometrů!"
"Ech, pane, tenhle taxametr, to je NEC. Japonský výrobek, hodně dobrý a moooc rychlý."
odkaz na vtip »
Volá takhle Americký prezident českému a říká:
"Ty Vašku, mám velký problém. Komplet všechny továrny na kondomy jsou v háji. Potřeboval bych, abys zařídil dodávku 30-ti milionů kusů."
"No a jaké bys potřeboval?"ptá se Václav.
"Velikost 25cm, a na krabičce orel s americkou vlajkou v pozadí."
"A to je vše?"
"Ano to je vše. Jen bylo by třeba dodat to do měsíce."
"Není problém."
Tak tedy zavolá řediteli "gumárny" a po vykreslení požadavků se její ředitel ptá:
"A je to vše?"
"Ne. Ještě na zadní stranu napište: MADE IN CZECH REPUBLIC a Size XS!"
"Ty Vašku, mám velký problém. Komplet všechny továrny na kondomy jsou v háji. Potřeboval bych, abys zařídil dodávku 30-ti milionů kusů."
"No a jaké bys potřeboval?"ptá se Václav.
"Velikost 25cm, a na krabičce orel s americkou vlajkou v pozadí."
"A to je vše?"
"Ano to je vše. Jen bylo by třeba dodat to do měsíce."
"Není problém."
Tak tedy zavolá řediteli "gumárny" a po vykreslení požadavků se její ředitel ptá:
"A je to vše?"
"Ne. Ještě na zadní stranu napište: MADE IN CZECH REPUBLIC a Size XS!"
odkaz na vtip »
Přijde malý trpaslíček do Maďarska a říká: "Já jsem malý trpaslíček, nesu si sebou malý kyblíček a přišel jsem k Vám krást."
Maďaři říkají: "Tady nic neukradneš, jdi do Polska."
Přijde do Polska a říká: "Já jsem malý trpaslíček, nesu si sebou malý kyblíček a přišel jsem k Vám krást."
Poláci říkají: "Tady nic neukradneš, jdi do Čech tam se krade všechno."
Tak jde trpaslíček do Čech a říká: "Já jsem malý trpaslíček..... Sakra kde mám kyblíček!"
Maďaři říkají: "Tady nic neukradneš, jdi do Polska."
Přijde do Polska a říká: "Já jsem malý trpaslíček, nesu si sebou malý kyblíček a přišel jsem k Vám krást."
Poláci říkají: "Tady nic neukradneš, jdi do Čech tam se krade všechno."
Tak jde trpaslíček do Čech a říká: "Já jsem malý trpaslíček..... Sakra kde mám kyblíček!"
