Jde hřebík na procházku a potká ho kladivo Hřebíku, kam jdeš? Na

odkaz na vtip » Jdou dva prostoduší kamarádi a uvidí děvče, které má porouchané kolo. Jeden z nich nabídne pomoc s tím, že kamarád ať jde napřed, že ho pak dožene.
Po nějakém čase frrrr a kamarád ho dožene na dívčině kole:
"Kde jsi to vzal?" ptá se první.
"No, opravil jsem kolo a ona z vděku řekla, že si na oplátku můžu vzít co chci, sundala si kalhotky a lehla si do trávy. Tak jsem si vzal kolo!"
Druhý kouká a říká: "Dobře jsi udělal, v těch kalhotkách bys vypadal jako buzerant."

odkaz na vtip » Na mostě stáli tři: on, ona a jemu.

odkaz na vtip » Jedou dva závodníci Tour de France, jeden při tom čte noviny a po chvíli říká:
"Ty hele Franto, asi bysme měli přidat, protože ti první už jsou v novinách!"

odkaz na vtip » Přijde muž s krásnou ženou do klenotnictví a společně pro ni vyberou diamant za 1,5 milionu korun.
Když dojde na placení, vezme muž šekovou knížku a vyplní šek. Prodavač se na něj obavami dívá, zákazník je mu neznámý, vidí ho poprvé. Muž to postřehne a řekne:
"Vidím, že máte obavy, že tento šek není krytý, viďte? Ae dnes je pátek a banky už mají zavřeno. Nechejte si tedy ten šek i šperk. V pondělí, až si necháte šek proplatit, pošlete ten šperk mojí přítelkyni."
Prodavač chce v pondělí nechat šek proplatit, ale banka ho zamítne, že prý není krytý. Okamžitě zavolá zákazníkovi:
"Ten šek už můžete zahodit, už jsem s ní prosouložil celý víkend!"

odkaz na vtip » Dvě babičky sedí v parku a jedna čte noviny:
"Už to víte, že chytli Fantomase?"
A ta druhá na to: "Vážně? MUHAHAHAHAHAHA."

odkaz na vtip » Stojí takhle dva kosmonauti na Marsu a pořád se střídavě dívají na raketu, na Zemi, na sebe, na Zemi, na sebe, na raketu, na Zemi, na raketu, na sebe.
Až to jeden nevydrží a říká: "Nedívej se na mě já tam ty klíčky nezabouch!"

odkaz na vtip » Není důležité vyhrát, ale nas*at toho, kdo vás porazil.

odkaz na vtip » Přijde chlap do hudebnin a říká:
"Brej den, nemáte tady ňáký CD s tvrdou hudbou? Tu já totiž zbožňuju!"
Prodavač kývne, řekne, že mají a začne se přehrabovat v regálech, odkud vytahne dvě CD.
První vloží do přehrávače a z repráků se dětským hláskem ozve:" Ó šnečku, šnečku..."
"Stop, Stooop!" začne volat chlap "Člověče, víte vy vůbec co je to tvrdá hudba?!"
Prodavač znovu přikývne, vloží do přehrávače druhé CD a začnou znít bubny a ozve se: "One, two, three, four..."
"Fajn stačí beru to." řekne chlap a odejde.
Doma vloží CD do přehrávače a ozve se: "One, two, three, four Ó šnečku,šnečku...."

odkaz na vtip » Přijde chlap do hračkářství a říká:
"Chtěl bych nějaké puzzle."
"A kolik chcete aby mělo dílků? 100?"
"Nee, to mám složené za pět minut."
"Tak chcete 500 dílků?"
"Nee, to mám složené za čtvrt hodiny."
"Tak co 1000 dílků?"
"Nee, to mám složené do půl hodiny."
"Tak chcete 2500 dílků?"
"Nee, to mám hotové za 45 minut."
"Tak 5000 dílků?"
"Nee, to mám za hodinu."
"Tak víte co, jděte si naproti do pekařství, kupte si strouhanku a složte si rohlík."

odkaz na vtip » Ředitel velkého úřadu si všiml, že vedoucí jednoho z oddělení zaměstnal nového člověka. Nechal si jej tedy zavolat do své kanceláře na krátký pohovor.
"Jak se jmenujete?" ptá se ředitel.
"Roman," odpovídá muž.
Ředitel se zamračí: "Tak podívejte se. Nevím, kde jste pracoval dřív, ale já zásadně nikoho neoslovuji jeho křestním jménem. Tak se totiž líhne přílišná familiárnost, která vede k oslabení autority. To znamená, že své podřízené oslovuji jen jejich příjmením - Nováku, Černý, Procházko - to je vše. A mě ostatní oslovují jenom pane Dvořáku. Tak teď, když jsme si to ujasnili, řekněte mi ještě vaše příjmení."
Nováček povzdychne a řekne: "Miláček. Roman Miláček."
Ředitel: "Dobře, Romane. Dále bych vám chtěl..."

Jde hřebík na procházku a potká ho kladivo Hřebíku, kam jdeš? Na

Další vtipy na téma Ostatní