Jedné noci dorazil kluk se svou dívkou k ní domů

Jedné noci dorazil kluk se svou dívkou k ní domů. U vstupních dveří se začnou líbat na dobrou noc a mladík začne být Pomalu vzrušený. Opře se dlaní o zeď, usměje se na ní a povídá: "Miláčku, co kdybys mi ho vykouřila?" Ona zděšeně odpovídá: "Zbláznil ses? Rodiče nás uvidí!" "Ale prosim tě! V tuhle hodinu?" Zubí se na ni. "Ne, prosim tě. Dovedeš si představit, co by se stalo, kdyby nás přistihli?" "Ale jdi! Nikdo tu není, vaši už spí!" "Ani náhodou, je to moc nebezpečné!" "Prosím, prosím, Moc tě miluji." "Ne, ne a ne. Taky tě miluji, ale teď nemohu!" "Jasně, že můžeš. Prosim." "Ne, ne. Fakt nemohu." "Moc prosím. " Najednou se na schodech rozsvítí světlo a objeví se její mladší sestra v pyžamu s rozcuchanou hlavou a rozespalym hlasem povídá: "Taťka říká, že už ho mas vykouřit, nebo to mám udělat já. A máma vzkazuje, že kdyby bylo třeba, tak to udělá klidně sama. Jen ať už proboha dá pryč ruku z toho zvonku!"

Zobrazit další vtipy

Další vtipy na téma Sex (18+)

odkaz na vtip » Loupežník znásilní jeptišku a když se obléká,tak mu jí je najednou líto a tak se jí ptá,co bude dělat. A ona na to úplně v klidu odpovídá, že nic moc, jen že půjde za matkou představenou a řekne jí, že jí třikrát znásilnil loupežník.
A loupežník říká: "Ale jak to třikrát, vždyť to bylo jen jednou!"
A ona zklamaně: "A ty už nemůžeš?"

odkaz na vtip » Je jedno království a v něm žije pan král se svoji dcerou. Jednoho dne si řekne, že už je dost stará a dá vyhlásit, že kdo si pro princeznu přijede, dostane ji a půlku království. Jelikož je princezna docela kost, sjíždějí se nápadníci z celého světa. Princezna jde s každým do parku, ale vrací se vždycky sama. Královské stáje už jsou přeplněné koňmi bez pánů, v okolí je pánská populace značně prořídlá, už se ukazuje jen tak jeden nebo dva týdně a král začíná mít strach, aby mu dcera moc nezestárla. Jednou takhle přijede kdo jiný, no Honza samozřejmě. Jde s princeznou do parku. Uprostřed parku je rybníček plný krokodýlů. Princezna si stáhne z ruky prsten, hodí ho mezi ty zubatý potvory a říká: "Vyndej ho." Honza, jednoduchej kluk z vesnice, nepřemejšlí a reflexivně šáhne dolů, rozepne poklopec a vytáhne si ho. Princezna říká: "No vidíš, a ti blbci tam všichni skákali."

odkaz na vtip » Přijde dcera za svoji maminkou a říká jí:
"Já si připadám jako slunečnice."
Maminka: "A proč? Že seš taková rozzářená?"
Dcera: "Ne, jsem plná semen."

odkaz na vtip » Jde mladík kolem potoka, ve kterém macatá ženská máchá prádlo. Jak je předkloněná, sukně se jí pěkně zdvíhá a vítr tomu ještě napomáhá. Podívá se na ni jednou, podruhé, potřetí a zastaví se. Chvíli okouní, pak jde blíž a dělá jako že nic. Ženská dál máchá prádlo. Přijde tedy úplně blízko a lehce nadzvedne sukni. Ženská nic. Zvedne sukni úplně a ženská dál máchá. Stáhne jí kalhotky a ženská zase nic. Spustí (jde to už dost špatně) svoje kalhoty a dá se do práce. Po chvilce ženská otočí hlavu a udiveně zvolá:
"Pane, vy mne ale ...?"
"Ano a co má být?"
"No můžu se snad zeptat, ne?"

odkaz na vtip » Jde chlap po lese, zabloudí, už se tam potácí hladový, promrzlý a vyčerpaný tři dny. Najednou, kde se vzala, tu se vzala, chaloupka. Chlap nakoukne do okénka a vidí rodinku, otce, matku a dceru u stolu. Jak je hladový, tak zaťuká na dveře. Nic. Je opravdu moc vyčerpaný, takže zkusí kliku. Vejde dál a ptá se, zda by nemohl dostat něco k jídlu. Nic. Tak zkusí ochutnat. Rodinka mlčí, ani se nehne. Tak sní všechny tři talíře polívky. Rodinka i nadále nic. Tak sní i vepřo-knedlo-zelo, co tam mají. Oni nic. Tak si lehne na gauč. Jak je tak příjemně sytý, všimne si dcery. Říká - hm, není špatná. A protože se nijak nebrání, tak si ji na chvíli "půjčí". Rodinka stále jako zařezaná. Po chvíli se podívá na matku - no, trochu starší ročník, ale pořád to jde. Tak si na chvíli půjčí i matku. Rodinka naprosto neuvěřitelně stále vůbec nic nepodniká, ani se nehne. Za chvíli se podívá na otce. Teď už přemýšlí o trochu déle, ale nakonec vstane, že si půjčí i jeho. Načež otec prohlásí: "Tak to ne, to dělat nebudu!" A matka na to: "Prohrál si, jdeš vysypat koš!"

odkaz na vtip » Po intimní chvilce: On: To bylo nádherný Ivanko.
Ona: Nádherný by bylo, kdybys držel hubu.
On: Proč Ivanko?
Ona: Protože nejsem Ivanka.

odkaz na vtip » Jede chlap metrem v hrozné tlačenici, před nim stoji žena. V tom ten chlap povídá: "Promiňte paní, to není to, co si myslíte. Já mám malou výplatu a dostávám to v mincích zabaleny do válečku. A ten sem si dal před cestou do kapsy." V další stanici se na muže obrátí ta žena a prohlásí: "Vážený pane, to, že máte malou výplatu, vám věřím. Že ji dostáváte v mincích, vám taky věřím. Ale to, že vám mezi Václavákem a Karlovým náměstím přidali, to vám tedy nesežeru!!!"

odkaz na vtip » Přijde chlap k doktorce a v ruce drží kartičku pojištěnce. "Berete tady tyhle kartičky?"
A doktorka udiveně "No jistě, co máte za problém?"
"No mám problém s erekcí!"
Tak doktorka, že se na to mrkne. Jen co mu ho vezme do ruky, tak se mu okamžitě postaví. "Chlape, vždyť je to v pořádku!"
Ale on pokračuje "No, ale s tím ejakulátem, to skutečně vázne!"
Tak se doktorka skloní a ještě ho ani nedá do pusy a dostane dávku jako blázen."Proboha, vždyť vy by jste mohl obdařit celou Perlovku!!"
A chlap na to "Hmm, to ano, ale tam neberou tady ty kartičky!"

odkaz na vtip » Indiáni přepadli dostavník a náčelník říká: "Všechny ženy povraždit a muže znásilnit!"
Jeden z komančů se ozve: "Ale náčelníku, nepopletl jsi to?"
A jeden z přepadených v růžové košilce praví medovým hlasem: "Božínku a co ty do toho kecáš. Jsi snad náčelník?"

odkaz na vtip » Pohraniční kontrola:
"Name?"
"Abu Muhamad Dalah al Sarafi."
"Sex?"
"Four times a week."
"Not count - male or female?"
"Male, female ... sometimes camel."

Další vtipy