Jednou se takhle jeden Ital procházel po odlehlé pláži, když
Jednou se takhle jeden Ital procházel po odlehlé pláži, když najednou si povšiml, že kousek dál leží úplně nahá a zatraceně hezká ženská. Nedokázal se ovládnout, strhl ze sebe plavky, hupnul na ni a dováděl jako nadržený králík. Najednou se seběhli lidé z vesnice, vrhli se na něj, tloukli ho hlava nehlava a nadávali mu do zvrhlíků a perverzních prasáků.
"Já nejsem žádnej perverzní prasák!" bránil se chlap z plnejch plic.
"Co kecáš, ty debile, to nevidíš, že ta ženská je mrtvá???"
"Mm mrtvá?" vyjekl zděšeně, "já myslel, že je to Angličanka!"
"Já nejsem žádnej perverzní prasák!" bránil se chlap z plnejch plic.
"Co kecáš, ty debile, to nevidíš, že ta ženská je mrtvá???"
"Mm mrtvá?" vyjekl zděšeně, "já myslel, že je to Angličanka!"
Další vtipy na téma Sex (18+)
odkaz na vtip »
Lehká holka svádí v Paříži českého študáka:
"Tak pojď se mnou! Udělám ti to, jak budeš chtít."
"Nejdu, stejně mi to neuděláš, tak jak chci."
"Ale jen pojď, udělám ti všechno. A jak to vlastně chceš?"
"Zadarmo."
"Tak pojď se mnou! Udělám ti to, jak budeš chtít."
"Nejdu, stejně mi to neuděláš, tak jak chci."
"Ale jen pojď, udělám ti všechno. A jak to vlastně chceš?"
"Zadarmo."
odkaz na vtip »
Mladá dívenka si přišla stěžovat na policii, že ji v parku zbil jakýsi muž. Ambiciózní policista se rozhodl pro rekonstrukci. Zašel s dívenkou do parku, aby mu vylíčila, jak to probíhalo.
"Tady mě chytil za ruku."
Policista udělal totéž.
"Tady políbil."
Policista ji políbil.
"Tady mě pomiloval." Policista provedl totéž.
"A tady mě zmlátil!"
"Ale proč, prosím vás?" diví se rameno spravedlnosti.
"Protože jsem mu řekla, že mám syfilis."
"Tady mě chytil za ruku."
Policista udělal totéž.
"Tady políbil."
Policista ji políbil.
"Tady mě pomiloval." Policista provedl totéž.
"A tady mě zmlátil!"
"Ale proč, prosím vás?" diví se rameno spravedlnosti.
"Protože jsem mu řekla, že mám syfilis."
odkaz na vtip »
Přijde takhle do malého bordelu v Paříži starší chlápek, co vypadá docela chudě, je ošklivý a je cítit laciným vínem. Zabouchá na dveře a bordelmamá se ho ptá:
"Co pro vás můžu udělat?"
"Chci Natalii."
"Pane, Natalie je naše nejdražší dáma, možná nějakou jinou..."
"Ne, chci Natalii."
V tu chvíli se objeví Natalie, vytřeští oči a pak říká chlápkovi, že si účtuje deset tisíc franků za hodinu. Chlápek vytáhne deset tisícových bankovek a slečna ho tedy odvede na pokoj. On po hodině spokojen klidně odchází. Druhý den se objeví znova, zas to samé. Když přijde třetí den, Natalie ho upozorňuje, že nemůže počítat s žádnou slevou, pořád deset tisíc za hodinu. Když jsou hotovi a chlápek se obléká, Natalii to nedá a začne se s ním vybavovat:
"Víte, ještě nikdy se mi nestalo, že by se tu někdo objevil třikrát v řadě. Odkud vlastně jste?"
"Já? Z Bordeaux."
"Opravdu? To je náhoda, tam žije moje sestra."
"Já vím, znám ji, vždyť ona mi dala pro vás těch třicet tisíc franků."
"Co pro vás můžu udělat?"
"Chci Natalii."
"Pane, Natalie je naše nejdražší dáma, možná nějakou jinou..."
"Ne, chci Natalii."
V tu chvíli se objeví Natalie, vytřeští oči a pak říká chlápkovi, že si účtuje deset tisíc franků za hodinu. Chlápek vytáhne deset tisícových bankovek a slečna ho tedy odvede na pokoj. On po hodině spokojen klidně odchází. Druhý den se objeví znova, zas to samé. Když přijde třetí den, Natalie ho upozorňuje, že nemůže počítat s žádnou slevou, pořád deset tisíc za hodinu. Když jsou hotovi a chlápek se obléká, Natalii to nedá a začne se s ním vybavovat:
"Víte, ještě nikdy se mi nestalo, že by se tu někdo objevil třikrát v řadě. Odkud vlastně jste?"
"Já? Z Bordeaux."
"Opravdu? To je náhoda, tam žije moje sestra."
"Já vím, znám ji, vždyť ona mi dala pro vás těch třicet tisíc franků."
odkaz na vtip »
Přijde takhle mladík do drogerie a prodavač říká:
"Máte nějaké přání?"
Mladík váhavě vykoktá:
"Ehm, chtěl bych ... eh, balíček kondomů."
"Tu máte," říká prodavač a pokládá na pult balíček.
Mladík si říká, že to šlo docela snadno a lehce, a povídá:
"Víte, když nad tím přemýšlím, možná že budu potřebovat spíše dva balíčky."
"Tu máte," říká prodavač a pokládá na pult druhý balíček.
Mladík se stává otrlejším a po chvilce přemýšlení opět mění názor. Po pár minutách odchází z drogerie v nevázané náladě s deseti balíčky kondomů. Ten večer onen mladík dorazí k domovu své slečny, která mu sděluje pozvání k rodinné večeři. Celá rodina se usadí ke stolu a otec vyzve mladíka, aby pronesl modlitbu před jídlem. Mladík tedy začne:
"Bože, děkujeme Ti za toto jídlo, ruce, které jej vytvořily, lidi, kteří pomáhali jej vypěstovat...", Mluví přes deset minut a děkuje Bohu za úplně všechno včetně příborů, ubrusu na stole a dlaždiček na podlaze,
" ... Ámen!"
Když domluví, jeho milá se k němu nakloní a šeptá mu do ucha:
"To jsem nevěděla, že jsi tak náboženský založený člověk."
On, také šeptem, odpovídá:
"Já zase nevěděl, že tvůj otec prodává v drogerii."
"Máte nějaké přání?"
Mladík váhavě vykoktá:
"Ehm, chtěl bych ... eh, balíček kondomů."
"Tu máte," říká prodavač a pokládá na pult balíček.
Mladík si říká, že to šlo docela snadno a lehce, a povídá:
"Víte, když nad tím přemýšlím, možná že budu potřebovat spíše dva balíčky."
"Tu máte," říká prodavač a pokládá na pult druhý balíček.
Mladík se stává otrlejším a po chvilce přemýšlení opět mění názor. Po pár minutách odchází z drogerie v nevázané náladě s deseti balíčky kondomů. Ten večer onen mladík dorazí k domovu své slečny, která mu sděluje pozvání k rodinné večeři. Celá rodina se usadí ke stolu a otec vyzve mladíka, aby pronesl modlitbu před jídlem. Mladík tedy začne:
"Bože, děkujeme Ti za toto jídlo, ruce, které jej vytvořily, lidi, kteří pomáhali jej vypěstovat...", Mluví přes deset minut a děkuje Bohu za úplně všechno včetně příborů, ubrusu na stole a dlaždiček na podlaze,
" ... Ámen!"
Když domluví, jeho milá se k němu nakloní a šeptá mu do ucha:
"To jsem nevěděla, že jsi tak náboženský založený člověk."
On, také šeptem, odpovídá:
"Já zase nevěděl, že tvůj otec prodává v drogerii."
odkaz na vtip »
Sedí dva večer spolu na lavičce. S přicházející nocí se ochladí. Mladík se nesměle ptá:
"Mám hrozně studené ruce, mohl bych si je trošku ohřát mezi tvými stehny?"
Partnerka mu odvětí:
"Ale samozřejmě."
Po chvíli zahřívání se partnerka ptá:
"Petře, nemáš taky studené uši?"
"Mám hrozně studené ruce, mohl bych si je trošku ohřát mezi tvými stehny?"
Partnerka mu odvětí:
"Ale samozřejmě."
Po chvíli zahřívání se partnerka ptá:
"Petře, nemáš taky studené uši?"
odkaz na vtip »
Sedí dva zamilovaní v květnu na lavičce v parku a objímají se. On ucítí bezovou vůni a zeptá se jí:
"Máš ráda bez?"
"Ano miláčku, ale dávej si pozor."
"Máš ráda bez?"
"Ano miláčku, ale dávej si pozor."
odkaz na vtip »
Sejdou se dva chlapi na záchodě u mušlí. První se závistivě dívá na toho druhého. Ten druhý se ho zeptá:
"Chces mít taky tak velkýho ptáka?"
První přikývne.
"Tak běž za město k prvnímu dubu u cesty vlevo, tam je žabička, tý se zeptáš, jestli tě chce za muže, ona řekne, že ne a hned budeš mít o pět čísel delšího."
Tak chlap běží za město k prvnímu dubu. Najde tam žabičku.
"Žabičko, vezmeš si mě?"
"Ne," odpoví žába.
Chlap utíká domů a tam žasne. Má ho o pět cm většího. Druhej den tam jde teda znova.
"Žabičko, vezmeš si mě?"
"Ne," odpoví žába.
A zase mu o pět cm vyroste. Chlap jásá.
"Ještě pět a bude ze mě správnej kanec."
Tak jde zase k dubu a ptá se:
"Žabičko, vezmeš si mě?"
A žába odpoví:
"Kurva, jsi snad hluchej? Ne, ne, ne ,ne, ne a ještě jednou NE!"
"Chces mít taky tak velkýho ptáka?"
První přikývne.
"Tak běž za město k prvnímu dubu u cesty vlevo, tam je žabička, tý se zeptáš, jestli tě chce za muže, ona řekne, že ne a hned budeš mít o pět čísel delšího."
Tak chlap běží za město k prvnímu dubu. Najde tam žabičku.
"Žabičko, vezmeš si mě?"
"Ne," odpoví žába.
Chlap utíká domů a tam žasne. Má ho o pět cm většího. Druhej den tam jde teda znova.
"Žabičko, vezmeš si mě?"
"Ne," odpoví žába.
A zase mu o pět cm vyroste. Chlap jásá.
"Ještě pět a bude ze mě správnej kanec."
Tak jde zase k dubu a ptá se:
"Žabičko, vezmeš si mě?"
A žába odpoví:
"Kurva, jsi snad hluchej? Ne, ne, ne ,ne, ne a ještě jednou NE!"
odkaz na vtip »
To jsme takhle jednou seděli v hospodě, když najednou dovnitř vpadnul Pepa, s tupým šťastným úsměvem na rtech, zpocenej. Tak se ho ptám, co se děje.
"Heh, to byste nevěřili. Za hospodou je v dodávce jedna super baba, co dá každému zadarmo. Stačí tam jen zajít, a nemusíš nic dělat, ona tě v podstatě vtáhne dovnitř."
Tak jsem si řekl, že proč vlastně ne. Vyšel jsem ven, dojdu k dodávce, zaklepu, oevřely se dveře a ženské ruce mě energicky vtáhly do tmy, strhaly ze mě oblečení a po pár veřinách už jsme se oddávali vášnivému sexu. Zrovna jsme byli v nejlepším, když dovnitř vpadl proud světla. Rychle jsem natáhl kalhoty, v duchu nadávaje, a stáhnul okýnko. Policistova tvář vypadala ve světle baterky docela nekompromisně. Zeptal se mě, co tam jako dělám.
"No co by, miluju se se svojí ženou!"
"Ach, tak to mi promiňte, nevěděl jsem, že to je vaše žena."
"To já taky ne, dokud jste sem neposvítil."
"Heh, to byste nevěřili. Za hospodou je v dodávce jedna super baba, co dá každému zadarmo. Stačí tam jen zajít, a nemusíš nic dělat, ona tě v podstatě vtáhne dovnitř."
Tak jsem si řekl, že proč vlastně ne. Vyšel jsem ven, dojdu k dodávce, zaklepu, oevřely se dveře a ženské ruce mě energicky vtáhly do tmy, strhaly ze mě oblečení a po pár veřinách už jsme se oddávali vášnivému sexu. Zrovna jsme byli v nejlepším, když dovnitř vpadl proud světla. Rychle jsem natáhl kalhoty, v duchu nadávaje, a stáhnul okýnko. Policistova tvář vypadala ve světle baterky docela nekompromisně. Zeptal se mě, co tam jako dělám.
"No co by, miluju se se svojí ženou!"
"Ach, tak to mi promiňte, nevěděl jsem, že to je vaše žena."
"To já taky ne, dokud jste sem neposvítil."
odkaz na vtip »
Žena se dvakrát vdala a dvakrát rozvedla. První manžel byl surovec a druhý jí utekl se sekretářkou, a kromě toho, oba byli mizerní v posteli. Rozhodla se, že už se nehodlá spálit, a podala si inzerát:
"Hledám svobodného, sympatického muže, který mi nebude ubližovat, neuteče ode mne a dokáže mne sexuálně uspokojit."
Asi po týdnu někdo zvoní u dveří. Ona jde otevřít a vidí na rohožce chlapa bez rukou a nohou.
"Co si přejete?"
"Jsem tady na ten váš inzerát."
"To bude asi nějaké nedorozumění."
"Ne, dovolte, vysvětlím vám to. Nemám ruce, takže vám nemůžu ubližovat. Nemám nohy, takže vám neuteču."
"Ale jak můžete tvrdit, že jste dobrý v posteli?"
"Zazvonil jsem přece, ne?"
"Hledám svobodného, sympatického muže, který mi nebude ubližovat, neuteče ode mne a dokáže mne sexuálně uspokojit."
Asi po týdnu někdo zvoní u dveří. Ona jde otevřít a vidí na rohožce chlapa bez rukou a nohou.
"Co si přejete?"
"Jsem tady na ten váš inzerát."
"To bude asi nějaké nedorozumění."
"Ne, dovolte, vysvětlím vám to. Nemám ruce, takže vám nemůžu ubližovat. Nemám nohy, takže vám neuteču."
"Ale jak můžete tvrdit, že jste dobrý v posteli?"
"Zazvonil jsem přece, ne?"
odkaz na vtip »
Ženská sedí vedle cizího chlápka v letadle. Najednou z ničeho nic chlápek hrozně kýchne, vytáhne kapesník, rozepne poklopec, vytáhne svoji ozdobu a pečlivě ji utře, zandá zpátky a zapne poklopec, jako by nic. Ženská totálně v šoku, ale přeci jen je dobře vychovaná, tak mlčí, že si toho chlapa radši nebude vůbec všímat.
Za chvíli chlápek kýchne znovu, stejně hlasitě, a vše se opakuje. Ženské už se skoro zvedá kufr, ale ovládne se. Když se to celé stane potřetí, tak už nevydrží, a zeptá se:
"Promiňte, pane, ale třikrát jste kýchnul a pokaždé jste si pak vyndal úd a otřel ho. Mohu vědět, proč?"
"Jo, jasně, paní. Víte, pokaždé, když kýchnu, vyvolá to u mně orgasmus."
"Ale to je hrozné. A co na to užíváte?"
"Pepř."
Za chvíli chlápek kýchne znovu, stejně hlasitě, a vše se opakuje. Ženské už se skoro zvedá kufr, ale ovládne se. Když se to celé stane potřetí, tak už nevydrží, a zeptá se:
"Promiňte, pane, ale třikrát jste kýchnul a pokaždé jste si pak vyndal úd a otřel ho. Mohu vědět, proč?"
"Jo, jasně, paní. Víte, pokaždé, když kýchnu, vyvolá to u mně orgasmus."
"Ale to je hrozné. A co na to užíváte?"
"Pepř."
