Leží matematik v posteli a miluje se svou ženou Právě

Leží matematik v posteli a miluje se svou ženou. Právě se oba blíží vrcholu, když se on zeptá:
"Miláčku, myslíš na to co já?"
Manželka vzrušeně zařve: "Ano, ano!"
"A kolik ti to teda vyšlo?"

Zobrazit další vtipy

Další vtipy na téma Sex (18+)

odkaz na vtip » Mladá paní přijde ke gynekologovi a stěžuje si:
- Pane doktore, já při souloži vůbec nic necítím.
Doktor ji prohlédne, ale vše se mu zdá být v pořádku.
Žena je atraktivní a tak doktor povídá:
- Víte co, vyzkoušíme to, položte se tady...
Nasadí si kondom a začne pomalu přirážet.
- Tak co, cítíte něco?
- Ne pane doktore.
Doktor přidá na rychlosti.
- Tak co, už něco cítíte?
- Ne, pane doktore.
Doktor ještě více zrychlí.
- Tak co, teď už něco cítíte?
- Pořád ne, pane doktore.
Doktor se vypne k maximálnímu výkonu a přitom popadajíc dech volá:
- Tak co, cítíte už něco?
- Ne, nic, moment, jo, teď už něco cítím ... jako by se tady někde pálila guma.

odkaz na vtip » Muž se večer pokouší polaskat ženu.
A ona mu říká:
"Ach promiň drahý, dnes na to nejsem nějak naladěná," a odtahuje se.
A on jí na to odpoví:
"No počkej, co jsi ty žena, nebo klavír?"

odkaz na vtip » Babička přecházi ulici mimo zebru. Za ni chvátá mladý policista, poklepe ji na rameno a ptá se:
"Copak babi, po přechodu by to nešlo?"
Babička se usměje a odpoví:
"Ale šlo mladej, vy byste měl zájem?"

odkaz na vtip » Hádají se tři, kdy se jejich stará nejvíce vzruší.
- Moje se nejvíce vzruší, když to děláme z boku.
- Moje, když to dělám ze zadu.
- Moje se nejvíc vzruší, když si ho potom utřu do záclony.

odkaz na vtip » Stará ošklivá čarodejnice, na nose bradavici, na rameni havrana osloví na rušném náměstí mladého muže:
"Junáku švarný, uhodneš-li, jaké zvíře mám na rameni, strávím s tebou noc lásky."
Mladý muž obhlédne čarodějnici, bradavici, havrana a praví: "To by mohla být chobotnice."
Odpověď čarodějky: "I to se dá uznat jako správná odpověď."

odkaz na vtip » Trosečník se šesti trosečnicemi je na pustém ostrově totálně vyčerpán. Když připlave na ostrov další muž, trosečník s radostí vykřikne:
"Zaplať pánbůh, doteďka jsem měl jen jeden den v týdnu volno."
Muž odtuší: "No, tak si pamatuj, že ode dneška už nebudeš mít žádný!"

odkaz na vtip » Venkovskej balík poprvé v životě vyrazí ve velkém městě do nočního baru, kde natrefí na jednu hodně hezkou ženskou a zkusí ji pozvat někam na noc. Ona mu říká, že je lesba. On neví, co to znamená lesba, a tak mu to ona vysvětluje:
"Vidíš támhletu hezkou brunetu? Tak s tou se chci milovat."
"Vidím," říká chlápek, "a mám pocit, že jsem asi taky lesba."

odkaz na vtip » Přijde chlap do hospody, sedne si ke stolu a vidí na desce před sebou spoustu rýh.
"Co to má znamenat", ptá se hostinského.
"Ále, chlapy si je tu měří, no a kam komu dosáhne, tam udělá rýhu."
Host ho taky vyndá, položí na stůl a konstatuje: "Nejdelší!"
"No jo, milej pane, jenže chlapy si ho měří z druhé strany stolu!"

odkaz na vtip » Muž říká ženě při milování: "Ani nevím, proč s tebou spím, když jsi tak škaredá."
Ona: "Asi je ve mně něco krásného!"
On: "No to jo, ale za chvilku to vytáhnu."

odkaz na vtip » Jde tatínek se synem kolem drogerie, kde jsou za výlohou vystavené kondomy.
Syn se ptá otce: "Co to je?"
A on odpovi: "To je na bezpečný sex."
Na to synek: "Aha, to nás ve škole učili a proč jsou v balíčku 3?"
Táta: "No, to je pro středoškoláky - jeden na pátek, jeden na sobotu a jeden na neděli."
Syn: "A proč tady ten balíček má 6?"
Táta: "To je pro vysokoškoláky - 2 na pátek, 2 na sobotu, 2 na neděli."
Syn: "A táto, tady jich je 12?"
Táta: "No," vzdychne, "to je pro nás ženaté muže - 1 na leden, jeden na únor, jeden na březen...

Další vtipy