Na břehu malého ostrova mává zarostlý chlap na okolo projíždějící
Na břehu malého ostrova mává zarostlý chlap na okolo projíždějící loď. Na lodi se ptá pasažér kapitána kdo že to je.
"Ále ani nevím, ale vždycky se takhle raduje, když jedeme okolo."
"Ále ani nevím, ale vždycky se takhle raduje, když jedeme okolo."
Další vtipy na téma Ostatní
odkaz na vtip »
Letí čáp se starým dědkem v zobáku.
Najednou dědek volá na čápa: "Čápe kurva, ale teď upřímně, že jsme zabloudili?"
Najednou dědek volá na čápa: "Čápe kurva, ale teď upřímně, že jsme zabloudili?"
odkaz na vtip »
Pár let jsem si myslel, že je to chudokrevnost, nedostatek vitamínů, dietní strava či jiné věci. Ale teď jsem objevil pravý důvod své věčné únavy. Jsem přepracovaný.
V téhle zemi je deset miliónů lidí. Z toho čtyři milióny jsou v důchodu, takže zbývá šest miliónů na práci. Z těch jsou dva milióny ve školách, takže zbývají čtyři. Z toho dva milióny pracují pro státní či místní úřady a organizace. Takže zbývají dva milióny na práci. Z toho je půl miliónu v armádě, policii a pohraniční stráži a další půlmilión jsou ženy v domácnosti. Ze zbylého miliónu pracuje 900 000 ve státních podnicích, takže zbývá 100 000. Z nich je 85 000 v nemocnicích nebo v invalidním důchodu. A podle posledních informací ministerstva vnitra je v našich věznicích a nápravných zařízeních všech stupňů celkem 14 998 lidí. Takže zbývají na práci dva lidi. Vy a já. A vy si teď sedíte u počítače a surfujete!
V téhle zemi je deset miliónů lidí. Z toho čtyři milióny jsou v důchodu, takže zbývá šest miliónů na práci. Z těch jsou dva milióny ve školách, takže zbývají čtyři. Z toho dva milióny pracují pro státní či místní úřady a organizace. Takže zbývají dva milióny na práci. Z toho je půl miliónu v armádě, policii a pohraniční stráži a další půlmilión jsou ženy v domácnosti. Ze zbylého miliónu pracuje 900 000 ve státních podnicích, takže zbývá 100 000. Z nich je 85 000 v nemocnicích nebo v invalidním důchodu. A podle posledních informací ministerstva vnitra je v našich věznicích a nápravných zařízeních všech stupňů celkem 14 998 lidí. Takže zbývají na práci dva lidi. Vy a já. A vy si teď sedíte u počítače a surfujete!
odkaz na vtip »
Sedí takhle chlápek smutně na baru a zírá na sklenici s drinkem. V tom vleze dovnitř takovej typickej ramenatej kříženec rockera a řidiče kamiónu, vyhlídne si právě tohohle chlápka jako oběť, přijde k němu a beze slova mu vypije jedním mocným lokem sklenici. Chlápek si chytne hlavu do dlaní a začne plakat. Hromotluka to chytne za srdce, tak ho poplácá po rameni a povídá: "Hele, neber si to tak. Byla to jen legrace. Zaplatím ti další drink, ale hlavně nebreč, to je hroznej pohled, když chlap brečí."
"Ale ne, to je jinak. Víte, tohle je nejhorší den v mým životě. Nejdřív jsem zaspal, přišel pozdě do práce a dostal padáka. Když jsem vylezl z úřadu, zjistil jsem, že mi ukradli auto. Na policii mi řekli, že mi nemůžou pomoct. Tak jsem jel domů taxíkem, ve kterém jsem zapomněl peněženku a doklady a ten mizera řidič ujel. Doma jsem načapal manželku v posteli se zahradníkem a ještě mě seřvala, že jsem neschopnej v posteli. Tak jdu do baru, zpiju se tady a zrovna když přemýšlím, že s tím životem už seknu, tak přijdete vy a vypijete mi jed."
"Ale ne, to je jinak. Víte, tohle je nejhorší den v mým životě. Nejdřív jsem zaspal, přišel pozdě do práce a dostal padáka. Když jsem vylezl z úřadu, zjistil jsem, že mi ukradli auto. Na policii mi řekli, že mi nemůžou pomoct. Tak jsem jel domů taxíkem, ve kterém jsem zapomněl peněženku a doklady a ten mizera řidič ujel. Doma jsem načapal manželku v posteli se zahradníkem a ještě mě seřvala, že jsem neschopnej v posteli. Tak jdu do baru, zpiju se tady a zrovna když přemýšlím, že s tím životem už seknu, tak přijdete vy a vypijete mi jed."
odkaz na vtip »
Nóbl panička uspořádala zahradní párty. Jeden z hostů se chvilku nudil a tak kouká, jak na druhém konci zahrady pracují dva zahradníci. Jeden se zrovna rýpe v zemi a ten druhý najednou z ničeho nic vyskočí a předvede nádherné, prudké taneční figury. Host je úplně unesen a říká hostitelce: "Ten chlápek tancuje tak báječně, že bych mu zaplatil tisícovku, kdyby to přišel předvést do našeho kursu aerobiku." Hostitelka pak druhému zahradníkovi řekne o tomhle návrhu a ten volá na prvního: "Hej, Pepo, myslíš, že za tisícovku bys znova šlápnul na ty hrábě?"
odkaz na vtip »
Do bordelu vejde chlap, na obojku velkou skvrnitou dogu a vyhledá madam.
"Chci tu nejvychrtlejší dívku."
"Ale pane, máme tady mnoho krásných dívek!"
"Ne, chci tu nejvychrtlejší."
"Dobře, počkejte na pokoji."
Po chvili přivede manad neuvěřitelně vychrtlou dívku. Chlápek jí říká: "Mohla by ses svléknout a postavit na všechny čtyři? A mohla by ses taky prohnout v pase a vystrčit zadek?"
Dívka tak učiní a čeká, co ten chlap udělá. Chlap chytne psa, nakloní se k němu a zařve mu do ucha: "Tak se podívej, takhle budeš vypadat, když nebudeš žrát."
"Chci tu nejvychrtlejší dívku."
"Ale pane, máme tady mnoho krásných dívek!"
"Ne, chci tu nejvychrtlejší."
"Dobře, počkejte na pokoji."
Po chvili přivede manad neuvěřitelně vychrtlou dívku. Chlápek jí říká: "Mohla by ses svléknout a postavit na všechny čtyři? A mohla by ses taky prohnout v pase a vystrčit zadek?"
Dívka tak učiní a čeká, co ten chlap udělá. Chlap chytne psa, nakloní se k němu a zařve mu do ucha: "Tak se podívej, takhle budeš vypadat, když nebudeš žrát."
odkaz na vtip »
Puberťák:
1. Člověk, který si nikdy nezapamatuje, že má jít se psem, ale nikdy nezapomene telefonní číslo.
2. Student, který věnuje 12 minut přípravě na zkoušku z dějepisu a 12 hodin přípravě na zkoušku na řidičský průkaz.
3. Nadšenec, který má tolik energie, že může celé odpoledne jezdit na kole, ale většinou je příliš unavený na to, aby umyl nádobí.
4. Romantik, který většinou nepropadne zamilování častěji, než jednou týdně.
5. Chlapec, který dokáže prospat celé sobotní dopoledne, kdykoliv má podezření, že trávník potřebuje posekat.
1. Člověk, který si nikdy nezapamatuje, že má jít se psem, ale nikdy nezapomene telefonní číslo.
2. Student, který věnuje 12 minut přípravě na zkoušku z dějepisu a 12 hodin přípravě na zkoušku na řidičský průkaz.
3. Nadšenec, který má tolik energie, že může celé odpoledne jezdit na kole, ale většinou je příliš unavený na to, aby umyl nádobí.
4. Romantik, který většinou nepropadne zamilování častěji, než jednou týdně.
5. Chlapec, který dokáže prospat celé sobotní dopoledne, kdykoliv má podezření, že trávník potřebuje posekat.
odkaz na vtip »
V samoobsluze tlačí mladý tatínek vozík s potravinami a vřískajícím děckem. Muž něžně opakuje: "Klid, Alberte, jenom klid. Klid a žádné scény!" Nějaká žena ho pozoruje a s uznáním říká: "To je dobře, že s tím dítětem mluvíte jako s dospělým, takhle Albert vyroste v sebevědomého a vyrovnaného muže." Na to otec: "Mýlíte se paní, já jsem Albert!"
odkaz na vtip »
Unavený cestovatel zapadne o půlnoci do hotelu. Opře se o recepci a žádá o jednolůžkový pokoj. Když se recepční začne hrabat v papírech, chlápek se rozhlídne po hale a vidí, že na jedné pohovce tam sedí nádherná blondýna. Řekne recepčnímu, aby chvilku počkal, a vyrazí. Za chvilku je zpátky se slečnou vedle sebe a povídá recepčnímu:
- "To je náhoda, že jsem se tu potkal s manželkou... Takže budu potřebovat dvojlůžkový pokoj."
Ráno jde vyrovnat účet a vyvalí oči, když zjistí, že má zaplatit patnáct tisíc.
- "Co to je za nesmysl? Vždyť jsem tu byl jen jednu noc!"
- "To ano, pane, ale vaše 'manželka' tu byla tři týdny."
- "To je náhoda, že jsem se tu potkal s manželkou... Takže budu potřebovat dvojlůžkový pokoj."
Ráno jde vyrovnat účet a vyvalí oči, když zjistí, že má zaplatit patnáct tisíc.
- "Co to je za nesmysl? Vždyť jsem tu byl jen jednu noc!"
- "To ano, pane, ale vaše 'manželka' tu byla tři týdny."
odkaz na vtip »
Děda oslavuje sté narozeniny. Sejde se hodně příbuzných a i zástupci místních novin přišli udělat s dědou rozhovor. Ptají se: "Dědo, jak to děláte, že prestože je vám už sto, stále na vás letí mladá děvčata?" Děda se potměšile usmál, a jen si oblízl obočí...
odkaz na vtip »
Mladý muž kupoval své milé k svátku rukavice. Současně s ním mladá prodavačka obsluhovala dámu, která kupovala dámské kalhotky. Prodavačka omylem balíčky vyměnila. Mladík, aniž balíček otevřel, píše své milé: "Miláčku, k Tvým jmeninám Ti přeji hodně štěstí a zdraví. Dlouho jsem uvažoval, čím bych Ti udělal radost, až jsem si vzpomněl, co Ti na poslední schůzce chybělo. V obchodě měli ješte dírkované, ale ty jsem nebral, protože by Ti v nich byla zima a v létě je stejně nenosíš. Ty, kterí posílám, jsem zkoušel na prodavačce a moc jí slušely. Povídala mi, že jsou to nejlepší, co mají. Sama mi ukazovala své a říkala, že je má tři roky a prala je jen jednou. Kéž bych Ti je mohl navléknout a pohladit je, ač se o to budou pokoušet druzí. Před upotřebením do nich nasyp klouzek a foukni do nich. Nesvlíkej je na ulici a v autobuse, aby Ti vítr nepoškodil Tvou hladkou pokožku. Na návštěvě je nesvlíkej celé, ale jen do poloviny, jak se to ted nosí. Nezapomeň je někde! Až je budeš chtít čistit, tak je vyper a sedni si v nich na sluníčko. Až je budeě chtít vyhodit, tak je pošli mně, já si s nimi budu čistit brýle."
