Na tiskovce se ptal novinář jednoho známého politika, kandidujícího do
Na tiskovce se ptal novinář jednoho známého politika, kandidujícího do nějaké vysoké funkce, jak se vyjádří k tomu, že jeho sekretářka veřejně prohlásila, že má malý penis. Politik odpovídá:
"Pravda je taková, že ona má velkou hubu."
"Pravda je taková, že ona má velkou hubu."
Zobrazit další vtipy
Další vtipy na téma Muži vs ženy
odkaz na vtip »
Při tanci říká významně žena svému partnerovi:
"Cítím se tak strašně opuštěná. Manžel odjel na dva měsíce do Londýna."
"A mohla byste mi schovat známky, jestli vám bude psát?"
"Cítím se tak strašně opuštěná. Manžel odjel na dva měsíce do Londýna."
"A mohla byste mi schovat známky, jestli vám bude psát?"
odkaz na vtip »
Po pár prvních dnech v Rajské zahradě si Bůh zavolal Adama a povídá:
"Je načase, aby ses spolu s Evou postaral o vytvoření populace. Proto chci, abys jí teď dal polibek."
"Rád, Pane, ale co je to polibek?"
Bůh mu to stručně vysvětlil, Adam kývl a šel za Evou. Za chvíli se vrátil s úsměvem, že prý to bylo příjemné. Bůh pokračuje:
"Tak, a teď chci, aby ses s ní pomazlil."
"Pane, co je to pomazlit?"
Bůh to opět stručně vysvětlil a Adam odkvačil za Evou. Vrátil se v dobré náladě, že prý to bylo ještě lepší, než polibek.
"Tak, a teď chci, aby ses s ní pomiloval."
"A Pane, co to je pomilovat?"
Bůh opět stručně vysvětlil. Adam odešel a téměř hned se vrátil:
"A Pane, co je to bolení hlavy?"
"Je načase, aby ses spolu s Evou postaral o vytvoření populace. Proto chci, abys jí teď dal polibek."
"Rád, Pane, ale co je to polibek?"
Bůh mu to stručně vysvětlil, Adam kývl a šel za Evou. Za chvíli se vrátil s úsměvem, že prý to bylo příjemné. Bůh pokračuje:
"Tak, a teď chci, aby ses s ní pomazlil."
"Pane, co je to pomazlit?"
Bůh to opět stručně vysvětlil a Adam odkvačil za Evou. Vrátil se v dobré náladě, že prý to bylo ještě lepší, než polibek.
"Tak, a teď chci, aby ses s ní pomiloval."
"A Pane, co to je pomilovat?"
Bůh opět stručně vysvětlil. Adam odešel a téměř hned se vrátil:
"A Pane, co je to bolení hlavy?"
odkaz na vtip »
Přijde vedoucí družstva na pole za Mařkou.
"Ty Mařko, mohu si sáhnout za 100 Kč na tvoje prsa?"
"Za 100? , tak jo"
"A Mařko, ukázala by jsi mi je za 500 Kč?"
"Za 500?, tak jo"
"Ty Mařko, když ti dám 900 Kč, pomiluješ se se mnou?
"Za 900?, tak pojďte."
Když vedoucí odejde, přijde jeho zástupce a ptá se:
"Mařko, už tu byl šéf se zálohama na plat?"
"Ty Mařko, mohu si sáhnout za 100 Kč na tvoje prsa?"
"Za 100? , tak jo"
"A Mařko, ukázala by jsi mi je za 500 Kč?"
"Za 500?, tak jo"
"Ty Mařko, když ti dám 900 Kč, pomiluješ se se mnou?
"Za 900?, tak pojďte."
Když vedoucí odejde, přijde jeho zástupce a ptá se:
"Mařko, už tu byl šéf se zálohama na plat?"
odkaz na vtip »
"Děkuju ti, drahoušku, že jsi svolila stát se mojí."
"Jsem šťastná, že jsi spokojen. Kdy se zase uvidíme?"
"Zas? A na co?"
"Jsem šťastná, že jsi spokojen. Kdy se zase uvidíme?"
"Zas? A na co?"
odkaz na vtip »
Jde baba s dědkem po louce, obloha je zatažená a začíná pršet.
Znenadání uhodí blesk těsně vedle baby a dědek říká:
- "No co to?"
A za chvíli uhodí vedle baby a dedek znovu říká:
- "No co to?"
Pak se blesk trefí přímo do baby a dědek:
- "No proto!"
Znenadání uhodí blesk těsně vedle baby a dědek říká:
- "No co to?"
A za chvíli uhodí vedle baby a dedek znovu říká:
- "No co to?"
Pak se blesk trefí přímo do baby a dědek:
- "No proto!"
odkaz na vtip »
Představení v kině. Tma. Ženský hlas k sousedovi:
- Prosím vás, pane, nemohl by jste tu ruku dát někde jinde?
- Mohl, ale na poprvé jsem si netroufl.
- Prosím vás, pane, nemohl by jste tu ruku dát někde jinde?
- Mohl, ale na poprvé jsem si netroufl.
odkaz na vtip »
Jaký je rozdíl mezi človekem a ženou?
.........
Nechci byť nechutný, a omezit se jen na to podstatné. Průměrné číslo nohy človeka je osm, nýbrž ženské nohy šest. Zní to sice lascívně, ale hlavný rozdíl vyplýva z uvedeného, je mezi nohami.
.........
Nechci byť nechutný, a omezit se jen na to podstatné. Průměrné číslo nohy človeka je osm, nýbrž ženské nohy šest. Zní to sice lascívně, ale hlavný rozdíl vyplýva z uvedeného, je mezi nohami.
odkaz na vtip »
Starší pán se radí s kamarádem.
"Je mi již 65 let, jsem bohatý a chci se oženit s mladou dívkou. Co myslíš, budu mít větší šance, když jí řeknu, žeje mi teprve 50?"
"Ne, budeš mít větší šance, když jí řekneš, že je ti 85!"
"Je mi již 65 let, jsem bohatý a chci se oženit s mladou dívkou. Co myslíš, budu mít větší šance, když jí řeknu, žeje mi teprve 50?"
"Ne, budeš mít větší šance, když jí řekneš, že je ti 85!"
odkaz na vtip »
"Jirko, ty si neumíš představit, jak horoucí je má láska k tobě."
"Ale ano, všímám si toho už delší dobu. Od té doby, co se známe, tají moje úspory jako sníh na jarním slunci."
"Ale ano, všímám si toho už delší dobu. Od té doby, co se známe, tají moje úspory jako sníh na jarním slunci."
