Nóbl panička uspořádala zahradní párty Jeden z hostů se chvilku

Nóbl panička uspořádala zahradní párty. Jeden z hostů se chvilku nudil a tak kouká, jak na druhém konci zahrady pracují dva zahradníci. Jeden se zrovna rýpe v zemi a ten druhý najednou z ničeho nic vyskočí a předvede nádherné, prudké taneční figury. Host je úplně unesen a říká hostitelce: "Ten chlápek tancuje tak báječně, že bych mu zaplatil tisícovku, kdyby to přišel předvést do našeho kursu aerobiku." Hostitelka pak druhému zahradníkovi řekne o tomhle návrhu a ten volá na prvního: "Hej, Pepo, myslíš, že za tisícovku bys znova šlápnul na ty hrábě?"

Zobrazit další vtipy

Další vtipy na téma Ostatní

odkaz na vtip » Do bordelu vejde chlap, na obojku velkou skvrnitou dogu a vyhledá madam.
"Chci tu nejvychrtlejší dívku."
"Ale pane, máme tady mnoho krásných dívek!"
"Ne, chci tu nejvychrtlejší."
"Dobře, počkejte na pokoji."
Po chvili přivede manad neuvěřitelně vychrtlou dívku. Chlápek jí říká: "Mohla by ses svléknout a postavit na všechny čtyři? A mohla by ses taky prohnout v pase a vystrčit zadek?"
Dívka tak učiní a čeká, co ten chlap udělá. Chlap chytne psa, nakloní se k němu a zařve mu do ucha: "Tak se podívej, takhle budeš vypadat, když nebudeš žrát."

odkaz na vtip » Puberťák:
1. Člověk, který si nikdy nezapamatuje, že má jít se psem, ale nikdy nezapomene telefonní číslo.
2. Student, který věnuje 12 minut přípravě na zkoušku z dějepisu a 12 hodin přípravě na zkoušku na řidičský průkaz.
3. Nadšenec, který má tolik energie, že může celé odpoledne jezdit na kole, ale většinou je příliš unavený na to, aby umyl nádobí.
4. Romantik, který většinou nepropadne zamilování častěji, než jednou týdně.
5. Chlapec, který dokáže prospat celé sobotní dopoledne, kdykoliv má podezření, že trávník potřebuje posekat.

odkaz na vtip » V samoobsluze tlačí mladý tatínek vozík s potravinami a vřískajícím děckem. Muž něžně opakuje: "Klid, Alberte, jenom klid. Klid a žádné scény!" Nějaká žena ho pozoruje a s uznáním říká: "To je dobře, že s tím dítětem mluvíte jako s dospělým, takhle Albert vyroste v sebevědomého a vyrovnaného muže." Na to otec: "Mýlíte se paní, já jsem Albert!"

odkaz na vtip » Unavený cestovatel zapadne o půlnoci do hotelu. Opře se o recepci a žádá o jednolůžkový pokoj. Když se recepční začne hrabat v papírech, chlápek se rozhlídne po hale a vidí, že na jedné pohovce tam sedí nádherná blondýna. Řekne recepčnímu, aby chvilku počkal, a vyrazí. Za chvilku je zpátky se slečnou vedle sebe a povídá recepčnímu:
- "To je náhoda, že jsem se tu potkal s manželkou... Takže budu potřebovat dvojlůžkový pokoj."
Ráno jde vyrovnat účet a vyvalí oči, když zjistí, že má zaplatit patnáct tisíc.
- "Co to je za nesmysl? Vždyť jsem tu byl jen jednu noc!"
- "To ano, pane, ale vaše 'manželka' tu byla tři týdny."

odkaz na vtip » Děda oslavuje sté narozeniny. Sejde se hodně příbuzných a i zástupci místních novin přišli udělat s dědou rozhovor. Ptají se: "Dědo, jak to děláte, že prestože je vám už sto, stále na vás letí mladá děvčata?" Děda se potměšile usmál, a jen si oblízl obočí...

odkaz na vtip » Mladý muž kupoval své milé k svátku rukavice. Současně s ním mladá prodavačka obsluhovala dámu, která kupovala dámské kalhotky. Prodavačka omylem balíčky vyměnila. Mladík, aniž balíček otevřel, píše své milé: "Miláčku, k Tvým jmeninám Ti přeji hodně štěstí a zdraví. Dlouho jsem uvažoval, čím bych Ti udělal radost, až jsem si vzpomněl, co Ti na poslední schůzce chybělo. V obchodě měli ješte dírkované, ale ty jsem nebral, protože by Ti v nich byla zima a v létě je stejně nenosíš. Ty, kterí posílám, jsem zkoušel na prodavačce a moc jí slušely. Povídala mi, že jsou to nejlepší, co mají. Sama mi ukazovala své a říkala, že je má tři roky a prala je jen jednou. Kéž bych Ti je mohl navléknout a pohladit je, ač se o to budou pokoušet druzí. Před upotřebením do nich nasyp klouzek a foukni do nich. Nesvlíkej je na ulici a v autobuse, aby Ti vítr nepoškodil Tvou hladkou pokožku. Na návštěvě je nesvlíkej celé, ale jen do poloviny, jak se to ted nosí. Nezapomeň je někde! Až je budeš chtít čistit, tak je vyper a sedni si v nich na sluníčko. Až je budeě chtít vyhodit, tak je pošli mně, já si s nimi budu čistit brýle."

odkaz na vtip » Přijde celkem pohledný chlápek do baru a hned zamíří k velice atraktivní blondýně. Přisedne si k ní, obědná si pití, ledabile se otočí a pronese: "I`m Bond, James Bond." Blondýna odpoví: "Off, Fuck off."

odkaz na vtip » Jeden mladý muž ráno telefomuje dívce"Ahoj, Kláro! Poslední dobou jsem děsně zapomnětlivý, zvlášť když piju. Včera na mejdanu jsem se tě ptal, jestli bys nejela se mnou na chatu na víkend, ale zapomněl jsem, jestli jsi řekla ano nebo ne." "Ahoj Tomáši. Taky hrozně zapomínám. Pamatuju si, že jsem včera někoho poslala do pr*ele, ale ráno jsem si nepamatovala, koho."

odkaz na vtip » Vosa štípne sedláka do přirození. Šíleně ho to pálí, a tak jde do sklepa, aby si ho ochladil v krajáči s mlékem. Přistihne ho při tom sousedka a hledí na něj jako ovce na přádelnu. "No, coco, to jste ho ještě nikdy neviděla?" ptá se podrážděný sedlák.
"Ale viděla, ale nevěděla jsem, jak se nabíjí."

odkaz na vtip » "Jiřinko, celý život vás budu nosit na rukou!"
"Copak vy nemáte auto?"

Další vtipy