Potkají se dva spisovatelé Četl jsem váš poslední román Zajímavý A

Potkají se dva spisovatelé. "Četl jsem váš poslední román.
Zajímavý. A kdo vám ho napsal?"
"Jsem potěšen, že se vám líbil. A kdo vám ho četl?"

Zobrazit další vtipy

Další vtipy na téma Ostatní

odkaz na vtip » Stupňování:
1. Blbý
2. Blbější
3. Teleshoping

odkaz na vtip » Dva čeští fanoušci po hokeji:
"Pavle, nemůžu usnout."
"Tak počítej české góly!"

odkaz na vtip » Víte, co by se stalo, kdyby se zeměkoule točila 7krát rychleji?
- Byla by každý den neděle.
A víte, co by se stalo, kdyby se země točila 15krát rychleji?
- Byla by každý den výplata
A co by se stalo, kdyby se země točila 28krát rychleji?
- Ženské by vykrvácely.

odkaz na vtip » Ukradnou dva lupiči sajdkáru. Ten, co řídí, říká tomu druhému:
"Kdyby jeli policajti, tak zakukej!"
A tak jedou. Za chvíli se z bočního vozíku ozve:
"Ku ku ku ku..."
Ten, co řídí, rapidně zvýší rychlost. Po chvíli zas:
"Ku ku ku ku ku..."
Zase přidají. Řítí se jak šílenci. Ale pak zas:
"Ku ku ku..."
Lupič, co řídí, z toho vymáčkne absolutní maximum. Jedou jak namydlený blesk. Načež ten vedle zařve:
"Ku ku ku ku..."
Lupič, co řídí, se nasere, a ptá se:
"Tak co je furt, do pr*ele, vždyť jsme jim už davno museli ujet!"
A ten vedle na vozíku zaječí:
"Ku ku.. kurva, ta sajdkára nemá dno!!"

odkaz na vtip » Jde takhle pán ke krejčímu vyzkoušet na zakázku objednaný oblek. První, čeho si všimne, jsou příliš dlouhé rukávy.
"Žádný problém," říká krejčí, "jen dejte ruce před sebe a ohněte je v lokti. Vidíte, už je to v pořádku."
"Ale koukněte, límec mi sahá až po uši!"
"Dobře, jen trochu ohněte záda, ještě kousek, tak, to je ono."
"Ale šlapu si na konce kalhot!"
"Stačí, když malinko ohnete kolena, tím se to srovná. A je to! Koukněte se do zrcadla, ten oblek vám padne jako ulitý!"
Pán tedy odchází, zkroucený jako preclík. Na ulici projde kolem lavičky, na které sedí dvě ženské. Jedna říká:
"Podívej, chudák támhleten pán."
A druhá odpovídá:
"Jo, ale koukni, jakej má nádhernej oblek!"

odkaz na vtip » Jednoho dne vejde doktor Watson do kanceláře Sherlocka Holmese na Baker Street.
"Dobré jitro, milý Watsone," praví velký detektiv, "dnes jste si vzal vlněné spodky s česanou přízí, není-liž pravda?"
"Ano!" zvolal Watson celý udiven, "ale řekněte mi příteli, jak jste dospěl k této geniální dedukci?"
"Žádná dedukce, Watsone. Prosté pozorování, zapomněl jste si obléci kalhoty."

odkaz na vtip » Před Bílým domem je velká demonstrace. Všichni křičí:
"Dejte nám práci, dejte nám práci!"
Druhý den opět. Zase všichni křičí:
"Dejte nám práci, dejte nám práci!"
Když se stejná demonstrace koná i třetí den, vyjde na balkón jeden z kongresmanů, ukáže na jednoho z demonstrujících a řekne:
"Pojď sem, já ti dám práci."
"Proboha! Proč zrovna mně, proč ne někomu jinému???"

odkaz na vtip » Přijde chlápek k řediteli baletní scény s návrhem:
"Pane, jestli chcete, tak vám budu za dva tisíce denně masírovat všechny baletky."
Ředitel si ho tak prohlídne a povídá:
"No, jestli s sebou máte ty peníze, tak můžete začít už dneska."

odkaz na vtip » Za prchajícím člověkem běžel ozbrojenec a volal na Sokrata:
"Zadrž ho, je to vrah!"
Sokrates se však ani nehnul a pronásledovaný utekl. Ozbrojenec doběhl k filosofovi a zlostně se ho ptal:
"Proč jsi toho vraha nezadržel?"
"Vrah? Co tím myslíš?" odpověděl mu Sokrates.
"To je otázka? Vrah je přece člověk, který zabíjí."
"Tedy řezník?"
"Nesmysl, myslím člověka, který usmrtí jiného člověka."
"Aha, voják."
"Ne, myslím takového, který usmrtí člověka v době míru."
"Už rozumím, myslíš kata."
"U všech rohatých! Myslím člověka, který zabije druhého člověka v jeho domě!"
"Ale proč jsi to hned neřekl, že jde o lékaře?"

odkaz na vtip » Žebrák postával na ulici a v každé ruce držel jeden klobouk. Jeden kolemjdoucí mu do jednoho klobouku hodil bůra a zvědavě se ptá:
"Hele, proč držíš v každé ruce jeden klobouk?"
Žebrák odvětil věcným tónem:
"Obchody jdou poslední dobou dobře, tak jsem se rozhodl otevřít novou pobočku."

Další vtipy