Přijde žena do hotelu a chce pokoj Recepční ji odmítá

Přijde žena do hotelu a chce pokoj. Recepční ji odmítá s tím, že není nic volného. Žena se nedá, že půjde spát klidně i na půdu.
V tom recepčního napadne, že na jednom čtyřlůžáku jsou jen tři hosté a co čert nechtěl, samozřejmě chlapi. A tak ji to ubytování nabídne. Žena souhlasí a jde nahoru.
Chlapi jí samozřejmě nadšeně uvítají, ale mají podmínku: budou jí dávat hádanky a když neuhodne, tak se s autorem hádanky pomiluje. Tak začnou.
Ráno přijde recepční do pokoje a kouká, na jedné posteli chlap v bezvědomí, na druhé chlap v bezvědomí a na třetí muž miluje ženu zezadu a do rytmu zoufale křičí:
"Je to zr-za-vý a le-ze to po stro-mech. Ře-kni ve-ver-ka ty krá-vo ne-bo tě za-bi-ju!!!"

Zobrazit další vtipy

Další vtipy na téma Sex (18+)

odkaz na vtip » Na Valentýna jsem zažil nezapomenutelný erotický večer!
Ona byla v průsvitných kalhotkách, nahoře bez, na nádherné široké posteli.
A já jsem byl v teplákách, bačkorách a s dalekohledem v domě naproti.

odkaz na vtip » Po hodině vyjde ze záchodu bledý a zpocený muž.
Ptají se ho: "Co jste tam dělal tak dlouho?"
"Onanoval jsem."
"Tak dlouho?"
"Víte, nejsem svůj typ."

odkaz na vtip » U dveří ženy v domácnosti zazvoní zvonek. Žena otevře a uvidí chlapíka ve středních letech, který si ji pořádně prohlédne a ptá se: "Mladá paní, nechtěla byste si zašpásovat?"
Žena se lekne a zavolá dovnitř do bytu: "Franto, rychle sem pojď! Je tu nějakej úchylák a dělá mi oplzlý návrhy!“
Přijde její manžel, chytne cizího chlapa za košili a začne s ním třást: "To jsi nečekal, co, že budu doma? Co si to k mý ženě dovoluješ, prasáku? Už ti někdo dal pořádně přes držku?“
"Jo dal, dokonce dvakrát,“ přiškrceným hlasem odpoví muž, "ale nejmíň desetkrát jsem si zašoustal!“

odkaz na vtip » Osmdesátiletý muž povídá doktorovi:
"Pane doktore, příští týden se žením."
"To je dobře," poznamená doktor. "A kolikpak je vaší nastávající?"
"Osmnáct," odpoví muž.
"Propána!" pronese udiveně doktor. "To vás ale musím varovat, dovádění v posteli by mohlo mít smrtelné následky."
"No, co se dá dělat," vzdychne muž, "když umře, tak umře."

odkaz na vtip » Pepíček přijde do lékárny a ptá se: “Prezervativy máte?“
“Tak za prvé,“ povídá rozzlobená magistra, “prezervativy nejsou pro děti a za druhé, řekni tatínkovi, ať přijde sám a vybere si podle velikosti.“
“Tak za prvé,“ oponuje jí Pepíček, “prezervativy nejsou pro děti, ale proti dětem, a za druhé nebudu tatínkovi nic říkat, protože do lázní jede máma a ještě neví, jaká bude velikost.“

odkaz na vtip » Jede princ lesem a najednou vidí na ceste ležet velice spoře oděnou krásnou vílu. Tak tam tak na ni chvíli kouká a všimne si, že na ni praží slunce. Tak ji zastínil velkou větvi a kouká na ní dál. Najednou se víla probudí a říká:
"Protože's byl na mě tak hodný, splním ti tři přání."
Princ se na ni podívá a říká: "Budu mit jenom jedno přání, ale třikrát."

odkaz na vtip » Mladík dostane na golfovém hřišti rychlým míčkem rovnou mezi nohy. V agónii se válí po zemi a když se konečně trochu probere z bolesti, vydá se k doktorovi.
Ptá se ho: "Pane doktore, jak moc je to se mnou zlé? Víte, já jedu příští týden na svatební cestu a moje snoubenka je ještě panna.
Doktor odpovídá: "Bohužel vám budu muset dát vaše přirození do dlahy, aby zůstal rovný a uzdravil se. Ale příští týden už budete v pořádku".
Doktor pak vzal čtyři špachtličky na vyšetřování krku a udělal z nich pěknou čtyrhrannou dlahu a všechno to pěkně svázal páskou dohromady.
Mladík dívce nic neřekne, ožení se s ní a odjedou na svatební cestu. Tu noc v hotelovém pokoji si ona rozevře blůzku a odhalí svá krásná prsa.
A řekne: "Jsi první, nikdo se jich ještě nikdy nedotkl!"
Na což on okamžitě shodí kalhoty a odpoví: "A podivej na tohle, pořád ještě je nevybalený z bedny!"

odkaz na vtip » Učitel se ptá dětí:
"Dokázal by mi někdo z vás říci nějaké magické číslo?"
Přihlásí se Petřík: "Já znám magické číslo lásky."
"A to je jaké číslo?"
"21593"
"Proč právě toto číslo?"
"Je to celkem jednoduché – když se DVA stanou JEDNÍM a nedají si pozor, tak v průběhu PĚTI týdnů se dozvědí, že o DEVĚT měsíců později už budou TŘI."

odkaz na vtip » V noci příjde Pepíček do ložnice a vidí rodiče jak se milují v misionářské poloze.
Koukne na ně a ptá se: "Co to děláte?"
Maminka na to: "Děláme ti sestřičku!"
"Ale já nechci sestřičku!"
Příde druhý den do ložnice a vidí jak se rodiče zase milují a tentokáte je maminka nahoře.
A ptá se: "Co děláte?"
"Děláme ti bratříčka," odpoví tatínek.
"Já nechci bratříčka!"
Příjde třetí den a vidí jak se milují zezadu a říká:
"A pejska taky nechci."

odkaz na vtip » Přijde žena do obchodu s kabelkami a zajímá se o zboží. Prodavač jí nabízí různé kabelky a mezi nimi je velmi malá kabelka za 15 000,- Kč.
"Proč je ta kabelka tak drahá?" ptá se paní.
"Protože je šitá z pánských předkožek," odpovídá prodavač.
"Ale je malá a nic se do ní nic nevejde," namítá žena.
Prodavač ale argumentuje: "Když ji budete chvíli hladit, tak z ní máte lodní kufr."

Další vtipy