Ředitel jedné nejmenované firmy má na klíně sekretářku a ruce

Ředitel jedné nejmenované firmy má na klíně sekretářku a ruce mu jezdí všude.
"Tak už mi ho tam dejte pane řediteli," vzdychne sekretářka.
"Vždyť už tam nejméně pět minut je."
"To je ale macek pane řediteli."

Zobrazit další vtipy

Další vtipy na téma Sex (18+)

odkaz na vtip » Povídají si dva kamarádi:
"Jirko, já už jsem úplně hotovej. Moje manželka to chce ráno, v poledne, večer. Často mě kvůli sexu budí i několikrát za noc - já už jsem úplně se silama na dně."
"Vidíš, já ti to říkal - Neber si ošklivou, budeš na to sám."

odkaz na vtip » Povídají si dvě kamarádky:
"No představ si, co ten můj včera udělal. Normálně jdu do mrazáku, hledám kuře a ten můj přijde, vyhrne mi sukni a strčí mi ho tam."
"Buď ráda, že je takovej aktivní."
"No jo, jenže my jsme byli v Lidlu."

odkaz na vtip » Povídají si dva kamarádi:
"Včera jsem zachránil tvoji ženu před znásilněním."
"Opravdu? A jak?"
"Přemluvil jsem ji."

odkaz na vtip » Proč ženy s většinou mužů nemrkají při milostné předehře?
.
.
Protože to nestihnou.

odkaz na vtip » Žije běloch kousek od černocha a pořád se mu honí hlavou, jak to, že černoch má všechny děti černý, zatímco ty jeho jsou bílé. Jde teda za sousedem a ptá se:
"Poslouchej, ty máš všechny děti takový pěkně černý a já je mám všechny takový vybledlý, jak to pořád děláš?"
Černoch se usměje, nakloní se k bělochovi a říká: "Podívej, máš ho dvacet pět centimetrů dlouhého?"
Běloch zavrtí hlavou: "No to asi ne."
A černoch na to: "A máš ho tak šest v průměru?"
Běloch na to: "To bych taky neřekl"
Černoch se posadí, plácne se do kolen a huláká: "No jasně, to ti tam jde světlo!"

odkaz na vtip » Pár měsíců po svatbě přišel manžel domů a zjistil, že jeho žena zmizela. Začal si dělat starosti a se všemi přáteli hned po manželce usilovně pátral. Bohužel bezúspěšně.
Po dvou dnech přišel opět domů a našel manželku v kuchyni. Hned se začal vyptávat, proč a kde byla tak dlouho. Manželka: "Představ si, unesli mě nějací čtyři neurvalci, aby se mnou mohli celý týden souložit."
Manžel: "Říkáš týden, ale byla jsi pryč jen dva dny, ne?"
Manželka: "Však já jsem tu jen abych si vzala něco k jídlu."

odkaz na vtip » Tři fáze lidské sexuality:

1. Víš co a nevíš jak.
2. Víš jak a nevíš s kým.
3. Víš s kým a nevíš proč.

odkaz na vtip » Přijde chlap do hospody a povídá: "Dejte mi šest velkých panáku vodky!
Hospodský začne nalévat panáky a ptá se ho: "Teda, to jste musel mít hodně blbý den, co?"
"Jo, právě jsem totiž zjistil, že můj starší brácha je homosexuál."
Pak do sebe kopne panáky a rázně odkráčí.
Druhý den se objeví znova a zas chce šest panáků.
Hospodsky se ptá: "A copak se vám stalo dneska?"
"Dneska jsem zjistil, že i můj mladší brácha je homosexuál."
Když přijde třetí den a poručí si opět šest panáků, tak hospodský rovnou říká: "Sakra, je u vás vůbec někdo na ženský?"
"Jo je, moje manželka."

odkaz na vtip » Dotaz: "Pane doktore,seznámil jsem se s dívkou, ale před prvním milováním jsem zjistil, že má na přirození malý řetízek. Nevím, co si o tom mám myslet. Může to být nebezpečné?"
Dr. Uzel: "Žádné obavy, milý hochu. Pokud na řetízku nevisí kniha návštěv, je všechno v naprostém pořádku."

odkaz na vtip » Rozvedený muž na zábavě uvidí bývalou manželku s novým milencem.
Přijde k nim a pohrdavě se ptá: "Tak co, jak se jezdí na ojeté mašině?"
Milenec s úsměvem: "V pohodě. Až na prvních 5 cm je netknutá."

Další vtipy