Tak jak bylo na školním výletě? vyzvídá maminka od své

"Tak jak bylo na školním výletě?" vyzvídá maminka od své dcery, která se vrátila domů. "Senzačně, nejkrásnější výlet" jásá dceruška. "Hned ráno spadla paní učitelka do propasti a museli jsme celý den na ni házet kamení, než přestala křičet."

Zobrazit další vtipy

Další vtipy na téma Černý humor

odkaz na vtip » "Proč jsi taková smutná holčičko?" ptá se paní malé holky, která pláče na pískovišti. "Umřela mi babička...." odpoví holčička. "To už tak bývá, babička byla stará a tak umřela," snaží se jí paní utěšit. "Já vím, ale tatínek za to dostal 20 let."

odkaz na vtip » "Děti máte rádi babičku?" Ptá se paní učitelka ve škole. "Už ne," ozval se Pepíček. "Už se nám přejedla."

odkaz na vtip » Vezou takhle dědečka z operačního sálu na pokoj a v tom dědeček začne křičet, že nechce na čtrnácku, že tam se dávaj ty, co mají zemřít. Sestra mu říká: "Ale dědo, to není pravda, ty se dávají na šestnáctku, tady jsou jen lidi se slepákem nebo zlomeninama." Najednou přijde hlavní sestra a říká: "Bláhová, kam ho to vezete, ten patří na šestnáctku..."

odkaz na vtip » Jednou takhle odjede maminka na dva dny pryč a malinkého synka dostane na starosti tatínek. Po dvou dnech se maminka vrátí a vidí, že tatínek právě maličkého koupe. Ale dělá to nějak divně - drží ho za nohu a namáčí ho do vaničky hlavičkou napřed. Maminka přiskočí a vytrhne dítě ze spárů otce. "To musíš takhle: Podržíš ho pod hlavičkou, pod zadečkem a opatrně ho položíš do vody." "Tovížejo, a opařím si ruce..."

odkaz na vtip » Syn milionáře má kulatiny a otec se ho ptá: "Co by si chtěl k narozeninám?" "Otče, já mám všechno, ja už nic nepotřebuji. Helikoptéru mám, auto mám, vilu mám, jachtu mám..." "Ale víš máš 20 narozeniny. Bude oslava a chtěl by sem ti něco darovat, co by tě potěšilo." Syn rozmýšlí a potom poví: "Otče, chtěl by sem 10 mrtvých černochů." Je oslava, otec zavolá syna a na stromě vysí 10 černochů. Syn se na ně dívá a usmívá se. "Synu, ten na levo ješte dýchá, běž za ním, možná ti chce něco říct." Syn přijde k němu, černoch si povolí smyčku a začne:
"Happy birthday to you."

odkaz na vtip » Potkají se dva kamarádi a jeden říká: "Chlape, chystám se na dovolenou. Do Thajska - trochu si zařádit." Ten druhý: "Člověče, to bych nedělal, tam je to samý AIDS, ještě to chytneš." Po půlroce se potkají znovu a ten cestovatel má všude vředy, vypadaný vlasy, nechty. Ten kamarád říká: "AIDS, že jo." "Člověče, měl si pravdu - taková pěkná, přičmoudlá a měla ho - ale to nevadí, už mám zaplacenej zájezd do Afriky na pozorování zvířeny."
"Hele, bacha. Takovej krokodýl ti urafne ruku, ani si ho nevšimneš." Po třech měsících se potkají a cestovatel má místo ruky hák. "Krokodýl, že jo?" "No jo, asi pět metrů dlouhej, ale to nic, už mám zaplacený lezení po Skalistejch horách." "Víš nechci tě buzerovat, ale v těch horách, přilítne orel skalní, jeden nálet a máš vydloubnutý oko." Po pár měsících se potkají a on má opravdu pásku přes oko. "Orel, že jo?" "Ale kdepak. Spadl mi kamínek do oka a já ti v tom háku ještě nemám takovej cit..."

odkaz na vtip » Děti skáčou z letadla. Vyskočí první, zatáhne a otevře se mu padák. Skáče druhý, zatáhne a otevře se mu padák. Skáče třetí, zatáhne a vysype se mu hromada jogurtu. Nelení a zatáhne za záložní a zase jogurty. Neví co dělat a začne si prohledávat kapsy. V jedný najde lístek: "Milý Filípku, přibalila jsem ti s sebou trochu Monte."

odkaz na vtip » Dvě maminky na projížďce s kočárky pohupuji své ratolesti, jedna to trochu přežene, dítě vypadne z kočáru, padne na hlavičku a je po něm. Druhá se jen tak otočí a pronese: ?To nasere, co?".

odkaz na vtip » Malý Voloďa se ptá tatínka:
"Tatínku, kde si všude byl, když si zamlada tolik cestoval ?"
"No třeba v Afgánistánu" odpoví otec a Voloďa smutně sklopí hlavičku.
"A tatínku, kde jsi byl ještě ?" vyzvídá dále chlapec.
"No ještě jsem byl taky v Černobylu" chlubí se taťka a Voloďa smutně sklopí druhou hlavičku.

odkaz na vtip » "Ne pane, na arsenik musíte mít recept, fotka vaší tchýně opravdu nestačí."

Další vtipy