Terorismus je nemoc způsobená nedostatkem vitamínu B-52 (Význační lékaři k léčbě

Terorismus je nemoc způsobená nedostatkem vitamínu B-52.
(Význační lékaři k léčbě doporučují tzv. B-komplex: B1,B2 a B52)

Zobrazit další vtipy

Další vtipy na téma Ostatní

odkaz na vtip » Jdou dva kanibalove džunglí, táta a syn. Najednou uvidí krásnou
mladou bílou dívku. Syn se zaraduje:
-Tato, já mám napad. Odtáhneme ji domu a sežereme.
Táta mávne rukou:
-Já mám lepší nápad. Odtáhneme ji domů a sežereme mámu!

odkaz na vtip » Příjde pán k holiči a na hlavě má jen tři vlasy a chce učesat. Holič povídá:
"Tak to dáme jeden vlas doleva, jeden doprava a jeden necháme rovně."
Přitom mu jeden vytrhne. Hned se omlouvá a povídá:
"No dáme jeden doprava a jeden doleva". A opět mu jeden vytrhne. Opět se omlouvá, načež pán praví:
"Nechte to být já radši půjdu rozcuchaný."

odkaz na vtip » Novelizovaný Ohmův zákon.
.....
Čím lehčí děvče tím menší odpor.

odkaz na vtip » Potkají se dva spisovatelé. "Četl jsem váš poslední román.
Zajímavý. A kdo vám ho napsal?"
"Jsem potěšen, že se vám líbil. A kdo vám ho četl?"

odkaz na vtip » Stupňování:
1. Blbý
2. Blbější
3. Teleshoping

odkaz na vtip » Dva čeští fanoušci po hokeji:
"Pavle, nemůžu usnout."
"Tak počítej české góly!"

odkaz na vtip » Víte, co by se stalo, kdyby se zeměkoule točila 7krát rychleji?
- Byla by každý den neděle.
A víte, co by se stalo, kdyby se země točila 15krát rychleji?
- Byla by každý den výplata
A co by se stalo, kdyby se země točila 28krát rychleji?
- Ženské by vykrvácely.

odkaz na vtip » Ukradnou dva lupiči sajdkáru. Ten, co řídí, říká tomu druhému:
"Kdyby jeli policajti, tak zakukej!"
A tak jedou. Za chvíli se z bočního vozíku ozve:
"Ku ku ku ku..."
Ten, co řídí, rapidně zvýší rychlost. Po chvíli zas:
"Ku ku ku ku ku..."
Zase přidají. Řítí se jak šílenci. Ale pak zas:
"Ku ku ku..."
Lupič, co řídí, z toho vymáčkne absolutní maximum. Jedou jak namydlený blesk. Načež ten vedle zařve:
"Ku ku ku ku..."
Lupič, co řídí, se nasere, a ptá se:
"Tak co je furt, do pr*ele, vždyť jsme jim už davno museli ujet!"
A ten vedle na vozíku zaječí:
"Ku ku.. kurva, ta sajdkára nemá dno!!"

odkaz na vtip » Jde takhle pán ke krejčímu vyzkoušet na zakázku objednaný oblek. První, čeho si všimne, jsou příliš dlouhé rukávy.
"Žádný problém," říká krejčí, "jen dejte ruce před sebe a ohněte je v lokti. Vidíte, už je to v pořádku."
"Ale koukněte, límec mi sahá až po uši!"
"Dobře, jen trochu ohněte záda, ještě kousek, tak, to je ono."
"Ale šlapu si na konce kalhot!"
"Stačí, když malinko ohnete kolena, tím se to srovná. A je to! Koukněte se do zrcadla, ten oblek vám padne jako ulitý!"
Pán tedy odchází, zkroucený jako preclík. Na ulici projde kolem lavičky, na které sedí dvě ženské. Jedna říká:
"Podívej, chudák támhleten pán."
A druhá odpovídá:
"Jo, ale koukni, jakej má nádhernej oblek!"

odkaz na vtip » Jednoho dne vejde doktor Watson do kanceláře Sherlocka Holmese na Baker Street.
"Dobré jitro, milý Watsone," praví velký detektiv, "dnes jste si vzal vlněné spodky s česanou přízí, není-liž pravda?"
"Ano!" zvolal Watson celý udiven, "ale řekněte mi příteli, jak jste dospěl k této geniální dedukci?"
"Žádná dedukce, Watsone. Prosté pozorování, zapomněl jste si obléci kalhoty."

Další vtipy