odkaz na vtip »
V posteli povídá ona jemu:
"Pavle, ty jsi určitě anesteziolog."
"A jak si to poznala?"
"Protože nic necítím..."
Sex (18+) - Strana 50
odkaz na vtip »
Jánošík jde ve středu z hor a potká jej známý: "Kam jdeš?"
"Do vesnice za Marou."
"A proč sebou neseš modlitební knížku?
"Když mi to půjde, zůstanu u ní do neděle a hned zajdu do kostela na mši!"
"Do vesnice za Marou."
"A proč sebou neseš modlitební knížku?
"Když mi to půjde, zůstanu u ní do neděle a hned zajdu do kostela na mši!"
odkaz na vtip »
Jedna vdova si dala inzerát:
"Hledám přítele menší postavy, ktery má rád legraci, ryby a hry v kolektivu."
Přišla jí odpověď:
"Pořiďte si tučňáka!"
"Hledám přítele menší postavy, ktery má rád legraci, ryby a hry v kolektivu."
Přišla jí odpověď:
"Pořiďte si tučňáka!"
odkaz na vtip »
Manžel se ptá manželky:
"Můžu v tobě rozpálit oheň vášně a touhy?"
Manželka se posuměje a ironicky povídá:
"Myslíš tou svoji zápalkou?"
"Můžu v tobě rozpálit oheň vášně a touhy?"
Manželka se posuměje a ironicky povídá:
"Myslíš tou svoji zápalkou?"
odkaz na vtip »
Přijede dcera z chmelové brigády, utahaná vejde do svého pokojíku, lehne na postel a povídá:
"Konečně u sebe!"
Její matka na to: "Ve svém pokoji?"
A dcera odpovídá: "Ne, nohy!"
"Konečně u sebe!"
Její matka na to: "Ve svém pokoji?"
A dcera odpovídá: "Ne, nohy!"
odkaz na vtip »
Přijde pán do obchodu a koupí si doutník, vezme zápalky a hned si ho zapálí.
Prodavačka ho začne upozorňovat že se v obchodě nekouří.
Pán na to odpoví: "Když sem si ho koupil, tak ho musím vyzkoušet."
Na to prodavačka: "My prodáváme i kondomy..."
Prodavačka ho začne upozorňovat že se v obchodě nekouří.
Pán na to odpoví: "Když sem si ho koupil, tak ho musím vyzkoušet."
Na to prodavačka: "My prodáváme i kondomy..."
odkaz na vtip »
Po ztroskotání záoceánské lodi se na ostrůvku uprostřed oceánu zachrání čtyři muži - dvaceti, třiceti, čtyřiceti a padesátiletý.
Rozhlíží se dalekohledem po okolí a najednou objeví na obzoru ještě jeden ostrov, na kterém se zachránily čtyři ženy.
"To je skvělé," řekne dvacetiletý, "přeplaveme k nim a rozdáme si to každý s každou."
"Souhlasím s tím, že k nim přeplaveme, ale každý si vybereme jednu a té se budeme držet," odpoví na to třicetiletý.
"A co kdybychom počkali, až si nás všimnou a připlavou k nám samotné," navrhuje čtyřicetiletý.
Najednou padesátiletý, který má zrovna v ruce dalekohled, vyděšeně volá: "Panebože, oni už plavou!"
Rozhlíží se dalekohledem po okolí a najednou objeví na obzoru ještě jeden ostrov, na kterém se zachránily čtyři ženy.
"To je skvělé," řekne dvacetiletý, "přeplaveme k nim a rozdáme si to každý s každou."
"Souhlasím s tím, že k nim přeplaveme, ale každý si vybereme jednu a té se budeme držet," odpoví na to třicetiletý.
"A co kdybychom počkali, až si nás všimnou a připlavou k nám samotné," navrhuje čtyřicetiletý.
Najednou padesátiletý, který má zrovna v ruce dalekohled, vyděšeně volá: "Panebože, oni už plavou!"
odkaz na vtip »
Pán si koupí v drogerii pár krabiček prezervativů. Vyjde před obchod, hodí krabičky na zem a začne po nich zuřivě šlapat, dupat a skákat.
Prodavač to spatří a vyjde před krám.
"Co to člověče provádíte? Vždyť to jsou úplně nové prezervativy!"
"Já vím, ale nějak takhle jsem se odnaučil kouřit..."
Prodavač to spatří a vyjde před krám.
"Co to člověče provádíte? Vždyť to jsou úplně nové prezervativy!"
"Já vím, ale nějak takhle jsem se odnaučil kouřit..."
odkaz na vtip »
Velmi vydržovaná sociální pracovnice si pošlapává na silnici E 55. Najednou jede kolem voják z povolání a ona se na něj otočí a říká: "Nechceš si zalaškovat? Ani gumu nepotřebuješ!"
« předchozí | 50 / 92 | další » |