Manželské vtipy - Strana 53

odkaz na vtip » Stojí manželka před zrcadlem, s obdivem se prohlíží, upraví se a řekne manželovi: "Že nevypadám na 35?" "Ne, už dávno ne."

odkaz na vtip » Leží takhle pár v posteli a ženská říká: "Já bych ráda měla větší kozy." "Tak si je zkus třít toaletním papírem." "Toaletním papírem? To by jako mělo pomoct?" "No, nevím, ale koukni, co ti to udělalo s pr*elí."

odkaz na vtip » "Může být manžel přítomen u porodu?" táže se žena s krásně zaobleným bříškem. "Jistě," přikyvuje porodník, "rádi vidíme, je-li u toho i otec." "Jo, tak to nepůjde," vrtí hlavou rodička, "nerada bych, aby se někdy setkali."

odkaz na vtip » Chlápek a ženská přišli do nóbl restaurace na večeři. Servírka, která přijímala objednávku u vedlejšího stolu, si najednou všimla, že ten chlap pomalu sklouzává ze židle pod stůl. a ta ženská se tváří, jako by to snad ani neviděla. Chlap už sklouzl pod stůl úplně celý a žena zcela zjevně jeho zmizení vůbec neregistrovala. Servírce to nedalo a když vyřídila objednávku, přišla k té ženě a povídá:
"Madam, promiňte, ale mám pocit, že váš manžel právě sklouzl pod stůl."
Žena vzhlédla a klidně říká:
"Ne, nesklouzl. Právě vešel do dveří."

odkaz na vtip » Manželé se pohádli. On práskl dveřmi a šel se ven uklidnit. Po pár hodinách se vrátil z procházky a byl překvapen tím, že si jeho žena právě sbalila kufry. Naštvaně se jí zeptal, kam jede.
"Jedu do Prahy. Tam si vydělám dva, tři tisíce tím, co tobě dávám zadarmo."
Chlápek chvilku přemýšlel, pak vytáhl svůj kufr, a začal taky balit. Žena se ho ptá, kam jede on.
"Jedu taky do Prahy. Chci vidět, jak dokážeš vyžít se šesti tácama ročně."

odkaz na vtip » Chlápek přijde se ženou do luxusního obchodu s kožešinovým zbožím. Obrátí se k prodavačovi a říká:
"Ukažte mé paní nejlepší kožich ze sobola!"
Prodavač zmizí vzadu a vrátí se s nádherným dlouhým kožichem. Zatímco si jej paní zkouší, prodavač se nakloní k chlápkovi a šeptá mu:
"Konkrétně tenhle kus je za 353 000 Kč."
"Žádný problém, hned vám vypíšu šek."
"Výborně, pane. Dnes máme sobotu, to znamená, že v pondělí si můžete pro kožich přijít, až budeme mít ověřeno krytí šeku."
Tak manželé odejdou. V pondělí se objeví chlápek sám. Prodavač na něj hned vyjede:
"Jak si vůbec dovolujete sem chodit? Na tom účtu nebyla ani koruna!"
"Já se prostě musel zastavit, abych vám poděkoval za nejhezčí víkend svého života!"

odkaz na vtip » Muži mezi sebou:
"Moje žena je toho názoru, že je velmi zdravé jíst všechno syrové."
"Moje žena také nerada vaří."

odkaz na vtip » Povídají si dva. "Představ si, moje stará je anděl!" "To se máš, moje ještě žije!"

odkaz na vtip » "PROČ JSEM PROPUSTIL SVOJI SEKRETÁŘKU"
Před dvěma týdny jsem měl čtyřicáté narozeniny, ale zdálo se, že si toho nikdo nevšiml. Myslel
jsem si, že mi třeba manželka po snídani poblahopřeje a možná mě překvapí malým dárečkem,
ale neřekla mi ani: "Ahoj miláčku!" Své naděje jsem vkládal do dětí, ale ty snědly snídani, aniž by mi cokoli řekly.
Když jsem odjížděl do práce, cítil jsem se opuštěný a nedoceněný. Ale jakmile jsem vstoupil do kanceláře, tak mi sekretářka popřála vše nejlepší a hned jsem se cítil lépe - alespoň někdo si na mě vzpomněl. Pracoval jsem do dvou odpoledne, když se otevřely dveře a moje sekretářka se zeptala: "Dnes je tak hezký den a vy máte narozeniny. Nepůjdeme na oběd?" Ochotně jsem souhlasil neboť to byla nejmilejší věc, kterou jsem slyšel od rána. Šli jsme do skvělé restaurace, najedli se a v příjemné atmosféře vypili skleničku vína.
Když jsme se vraceli, tak se sekretářka zeptala: "Musíme se vracet do kanceláře? Dnes je tak krásně!"
"Nemusíme se vlastně vůbec vracet."
"Nezajdeme ke mně?"
Souhlasil jsem. U ní doma jsme si dali sklenku koňaku, dobře si popovídali a má sekretářka v nejlepším navrhla: "Máte něco proti tomu, abych se šla do ložnice převléci do něčeho pohodlnějšího?"
"Jen běžte!" Moc rád jsem souhlasil. Odešla do ložnice a po pár minutách vyšla s narozeninovým dortem. Nesla ho spolu s mou manželkou a dětmi. Všichni zpívali narozeninovou písničku...
... a já jsem seděl na gauči a na sobě jsem měl jen ponožky.

odkaz na vtip » "Moje manželka jezdí autem jako blesk."
"Tak rychle?"
"Ne, ale každou chvíli s ním práskne někam do stromu."