odkaz na vtip »
Manželka se v noci náhle probudí a lomcuje s manželem:
"Miláčku, strašně bych se chtěla milovat."
"A koho já ti seženu, teď - ve dvě v noci???"
Manželské vtipy - Strana 56
odkaz na vtip »
Leží ženská v nemocnici delší dobu komatu. Doktor rozhodne, že to vzdává a řekne sestřičkám, aby ji umyly. Když jedna sestra houbou zajede ženě mezinohy, najednou EKG začne rychle pípat. Zkusí to ještě jednou a EKG znovu zapípá. Rychle zavolají manžela té ženy a říkají mu:
"Sice to zní hloupě, ale vaší ženě by teď nejvíce pomohlo trochu orálního sexu."
Manžel se sice dost diví, ale nechá se přesvědčit. Nechají ho samotného s manželkou, aby na to měl soukromí. Po chvíli manžel vyjde z pokoje natahujíc si kalhoty říká:
"Asi ji to udusilo."
"Sice to zní hloupě, ale vaší ženě by teď nejvíce pomohlo trochu orálního sexu."
Manžel se sice dost diví, ale nechá se přesvědčit. Nechají ho samotného s manželkou, aby na to měl soukromí. Po chvíli manžel vyjde z pokoje natahujíc si kalhoty říká:
"Asi ji to udusilo."
odkaz na vtip »
Žena přišla k sexuologovi a říká:
"Pane doktore, mám velký problém. Pokaždé, když večer ležíme v posteli a manžel dosáhne vyvrcholení, úplně nelidsky zařve."
"Ale madam, to je docela normální, v tom bych neviděl problém."
"Jo, problém je v tom, že mě to vždycky probudí."
"Pane doktore, mám velký problém. Pokaždé, když večer ležíme v posteli a manžel dosáhne vyvrcholení, úplně nelidsky zařve."
"Ale madam, to je docela normální, v tom bych neviděl problém."
"Jo, problém je v tom, že mě to vždycky probudí."
odkaz na vtip »
V narvaném fotbalovém hledišti v Anglii je mezi dvěma chlapy volné sedadlo. Jednou z nich to nedá a povídá tomu druhému: "Tak to teda nechápu, že si někdo může koupit lístek, a nepřijít."
"Víte, ten lístek jsem koupil před čtrnácti dny pro manželku, jenže ona mezitím zemřela."
"Oh, promiňte, je mi líto. Proč jste ale nevzal někoho ze známých nebo z rodiny?"
"Všichni jsou na pohřbu."
"Víte, ten lístek jsem koupil před čtrnácti dny pro manželku, jenže ona mezitím zemřela."
"Oh, promiňte, je mi líto. Proč jste ale nevzal někoho ze známých nebo z rodiny?"
"Všichni jsou na pohřbu."
odkaz na vtip »
Manžel leží na posteli, umírá a manželka sedí u něj. Manžel povídá: "Když nám shořela střecha, tak jsi byla u mne, když nás vyplavila voda, tak jsi byla taky u mne, a teď když umírám, tak taky sedíš u mne. Nepřinášíš mi ty krávo smůlu?"
odkaz na vtip »
"Moje manželka si přeje už pátý rok pod vánoční stromeček kožich."
"A nač potřebuje tolik kožichů?"
"To nevím, ještě jsem jí žádný nedal."
"A nač potřebuje tolik kožichů?"
"To nevím, ještě jsem jí žádný nedal."
odkaz na vtip »
Advokátka vítá známého klienta slovy:
"Tak už se zase rozvádíte? Copak jste se nepoučil z předchozího manželství?"
"Poučil. Vždyť také přicházím mnohem dříve než předtím."
"Tak už se zase rozvádíte? Copak jste se nepoučil z předchozího manželství?"
"Poučil. Vždyť také přicházím mnohem dříve než předtím."
odkaz na vtip »
"Já se ti divím," povídá menželka panu Bedrníkovi, "že se na tu televizi vydržíš pořád koukat."
"To je zvyk, drahá. Na tebe se třeba dívám už třicet roků..."
"To je zvyk, drahá. Na tebe se třeba dívám už třicet roků..."
odkaz na vtip »
Ptá se manželka manžela: "miláčku, můžu se dívat na televizi?" "Ano, ale nepouštěj ji."
odkaz na vtip »
Muž a žena, kteří se nikdy předtím neviděli, se setkají v jednom kupé lůžkového vozu. Po prvotních rozpacích se dohodnou, že žena bude spát na horním lužku a muž na tom spodním. Uprostřed noci se žena vzbudí a budí muže: "Prosím vás, promiňte, že otravuji. Mohl byste jít požádat průvodčího, jestli by neměl nějakou deku navíc?" Muž povídá s leskem v očích: "Mám lepší nápad. Co si zahrát na to že jsme manželé." Žena se usměje: "No, vlastne proč ne." A muž: "Dobře, tak neotravuj a jdi se zeptat sama."
« předchozí | 56 / 71 | další » |