Náboženské vtipy - Strana 9

odkaz na vtip » Matka představená:
"Dívky, vyvarujte se sexu. Je to zábava na hodinu, ale potom je to hřích na celý život. Dotazy?"
"Ano prosím, jak se to dá natáhnout na hodinu?"

odkaz na vtip » Jeden drsný farmář si koupil kus půdy na samotě v podhůří. Pozemek to byl úplně nedotčený a chlápek tam strávil několik měsíců kopáním kamene, zbudoval plot, posekal stromy a vybudoval stáje a malý domek, vykopal studnu, založil pastviny a po dvou letech se mohl pyšnit malou, čistou a výkonnou farmou.
Konečně se k němu přišel podívat pastor z blízké farnosti a nadšeně mu chválil, co všechno on a Bůh dokázali společně učinit. A farmář na to:
"No, měl jste vidět, jak to tu vypadalo, když to vedl Bůh sám."

odkaz na vtip » Honza klečí v kostele před ukřižovaným a modlí se:
"Pane Bože, já vím, že si velmi trpěl, bičovali tě, korunovali, nadávali ti, ukrižovali tě, ale ženatý si nebyl."

odkaz na vtip » Proč jen málo farářů jezdí mercedesem?
.
.
Protože ten stojí nekřesťanské peníze.

odkaz na vtip » Jak se jmenuje syn jeptišky?
.
.
Voskovec.

odkaz na vtip » Co mají společné viagra a křesťanství?
.
.
Zmrtvýchvstání.

odkaz na vtip » Bůh miluje ateisty. Neobtěžují ho svými problémy.

odkaz na vtip » Kamionista vejde do hospody a ptá se hospodského:
"Koho byl ten černý pes s bílým obojkem?"
Hospodský mrkne z okna ven a povídá:
"To byl náš farář, co hledal kontaktní čočky!"

odkaz na vtip » Kohn s Blumenfeldem prohráli už majlant na dostizích. Jdou prosit Boha a slibují, že dají židovské obci tisíc korun, když tentokrát vyhrají. Ale při příštích dostizích zase prohrají.
"Tak Kohn, já nevím, půjdem poprosit křesťanského Boha, třeba nám dá vyhrát on." Tak jdou do kostela, prosí křesťanského Boha a slíbí, že když vyhrají, dají tisíc korun jemu.
A druhý den vyhrají balík. Kohn padne na kolena, zvedne oči k nebi a pokorně povídá: "Ach, jak je ten náš Bůh moudrý! Ten dobře věděl, že mu stejně nic nedáme."

odkaz na vtip » Dvě jeptišky si vyšly na procházku. Jedna z nich byla známa jako Sestra Matematička (SM), ta druhá jako Sestra Logička (SL). Už se začalo stmívat a ony byly stále ještě dost daleko od kláštera.

SM:
"Sestro, zaznamenala jsi, že už třicet osm a půl minuty za námi jde nějaký muž? Zajímalo by mě, co chce."
SL:
"To je zcela logické. Chce nás znásilnit."
SM:
"Bože! Jak počítám, tak nás dostihne do patnácti minut! Co budeme dělat?"
SL:
"Jediná logická věc, kterou můžeme udělat, je jít rychleji."
SM:
"To ale není řešení."
SL:
"Samozřejmě, že to není řešení. Ten chlap udělá jedinou logickou věc - půjde rychleji taky."
SM:
"Tak co jiného bychom měly udělat? Jak počítám, při téhle rychlosti nás ten chlap dohoní už za minutu."
SL:
"Jediná logická věc, kterou můžeme udělat, je samozřejmě ta, že se rozdělíme. Ty půjdeš touto cestou a já tou druhou. Nemůže nás pronásledovat obě zároveň."

Sestry se rozdělily a muž se vydal za Sestrou Logičkou. Sestra Matematička po nějaké době dorazila do kláštera zmítána obavami o svou kolegyni, nicméně už za malou chvíli se v klášteře objevila také Sestra Logička.
SM:
"Sestro Logičko! Díky Bohu,že jsi zpátky. Pověz, co se stalo."
SL:
"Stala se jediná logická věc. Rozběhla jsem se jak nejrychleji jsem mohla a ten chlap začal samozřejmě utíkat taky."
SM:
"A?"
SL:
"Stala se jediná logická věc. Dostihl mě."
SM:
"Bože! Co jsi udělala?"
SL:
"Udělala jsem jedinou logickou věc. Vyhrnula jsem sukni nahoru."
SM:
"Panenanebi! A co on?"
SL:
"Udělal jedinou logickou věc. Spustil kalhoty dolů."
SM:
"Ó, Bože, smiluj se! Co se stalo pak?"
SL:
"Není to snad logické, sestro? Jeptiška se sukní nahoře přece utíká daleko rychleji než chlap s kalhotama dole!"