Ostatní - Strana 45 | Vtipkař.cz

odkaz na vtip » Jednou byl americký prezident s manželkou na exkurzi na farmě. Každý host
absolvoval individuální trasu. Když byla paní prezidentová v areálu slepic,
ptala se, jestli kohout kopuluje víckrát denně. Chlápek povídá:
"Jistě, nejmíň tucekrát."
"Prosím, řekněte to panu prezidentovi."
Když se do této části farmy dostal pan prezident, chlápek mu řekl to o kohoutovi
a prezident se ptá:
"A pořád stejnou slepici?"
"Ne, pokaždé jinou."
"Řekněte to, prosím, mé paní."

odkaz na vtip » Šejk přijde do svého harému a zašeptá jedné z žen do ucha: "Tvoje oči se třpytí jako půlnoční hvězdy, tvoje rty jsou jak rubíny...Pošli todál."

odkaz na vtip » Starý farmář vlastní velkou farmu, měl tam pěkný rybníček, piknikové stolky, hřiště. Jednoho večera se rozhodl jít k tomuto rybníčku, jen se podívat. A najednou, jak se k němu blížil zaslechl bujaré hlasy a smích. Došel k rybníku a viděl skupinku mladých žen, jak se tam koupou nahé. Dal jim lehce najevo svou přítomnost a všechny holky začaly vřískat a ustoupily do hlubší části rybníka. A jedna na něho volala:
"My nevylezeme, my nevylezeme ven dokud neodejdete."
A starý farmář odpověděl: "Já jsem sem nepřišel, abych se díval jak plavete nebo abych vás z vody vyháněl. Já jsem přišel pouze nakrmit své krokodýly."

odkaz na vtip » Tisková zpráva - nový útok VARŠAVA (AP)
Při zjevném pokusu o napodobení teroristického útoku ze září 2001, unesli dva polští teroristé Stosz a Jonko Binladenski reklamní vzducholoď firmy Goodyear. Zatím se odrazili od pěti výškových budov. O útoku Vás budeme průběžně informovat.

odkaz na vtip » Severní Korejci zkonstruují atomovou pumu, nasadí jí na raketu a odpálí na USA.V Americe potom píše tisk: Strašná tragédie! 500 000 mrtvých a nespočet raněných! Los Angeles je v rozvalinách! Sejde se vláda a prezident navrhne odvetu. Nechce se mu, ale vyvolat atomový konflikt, tak dá návrh: "Pánové odpovíme jim jako humanisté! Vyšleme strategické bombardéry naplněné cvičnými gumovými pumami. Ukážeme jim tak svou převahu a nebude z toho válka!" Druhý den vysypou letadla na Severní Koreu stovky gumových bomb.Týden se nic neděje. Pak, ale zachytí CIA tajné hlášení z Koreje. "Máme desítky milionů ztrát. Celá města přestala existovat. Venkov jako by už ani nebyl. A bomby skáčou a skáčou.

odkaz na vtip » Turista si koupil v Itálii renesanční obraz. Aby se vyhnul na hranicích nepříjemnostem s celníky, nechal obraz přemalovat primitivní krajinkou. Doma pověřil restaurátora odborným "umytím" obrazu. Za několik dní mu restaurátor telefonuje: "Krajinka zmizela, ale s ní taky renesanční obraz. Pod ním byla Madonna a teď se objevuje Mussolini. Mám pokračovat?"

odkaz na vtip » Linkový autobus zastaví na zástavce, lidi nastupují a kupují lístky, poslední nastoupí chlap v kovbojském oděvu. Vytáhne na řidiče dva velký kolty a říká: "Johnny dnes neplatí." Řidič koukne do těch dvou hlavní: "No jo, jasně, dneska neplatíš." Druhý den se totéž opakuje. I třetí den se to opakuje a řidiče to už naštve: "Co to má znamenat? Jak to, že dneska Johnny zase neplatí?" Johnny sáhne do kapsy a říká: "Johnny má průkazku."

odkaz na vtip » Metro. Starší paní, nad ní stojí mladík, drží se tyče a zívá, až mu lupe v čelistech, aniž by před ústa dal ruku. Babka na něj: "No, no, abyste mě nespolkl!" Mladík klidným hlasem odvětí: "Hovězí nežeru."

odkaz na vtip » Otec má tři dcery.
Přijde za ním první prijde která se jmenuje Růženka.
A ptá se: "Tati proč se jmenuji Růženka?"
Když jsi byla maličká, tak ti na hlavu spadlo kvítko růže, tak proto."
Po chvíli za ním přijde druhá dcera jmnující se Fialka.
A ptá se: "Tati proč se jmenuji Fialka?"
Protože když jsi byla malá, tak ti na hlavu spadl kvítek fialky."
Nakonec za ním přijde i třetí dcera která se jmenuje Cihelka.
A ta říká: "Hua aksdasd basod asdbsd."

odkaz na vtip » První: "Kam jdeš?"
Druhý: "Ale nikam."
První: "Tak běž tudy to je blíž."