odkaz na vtip »
Jsou dva ostrovy, na jednom z nich jsou jen nahé ženy a na druhém jen nazí muži. Mezi nimi je však moře s žralokem, který když někomu ukousne penis, tak ten dotyčný bude šišlat.
Ale i přesto zkusí jeden muž štěstí, skočí do vody a snaží se co nejrychleji doplavat ke druhému ostrovu. Po chvíli se ale otočí, doplave zpět a šišlá.
Po něm to zkusí další, ale se stejným výsledkem.
Pak skočí do moře třetí a po chvíli se vynoří u ostrova žen.
Jeden chlap z druhé strany na něk křičí: "Ty vole, jak jsi se tam dostal?"
Z ničeho nic se vynoří žralok a říká: "Poškej aš půjdeč špátky ty kueténe."
Ostatní
odkaz na vtip »
Přijde chlápek do trafiky pro cigára, trafikant mu je prodá a borec čte varování: "Kouření způsobuje impotenci".
Chvilku přemýšlí a pak říká: "Prosím Vás, nemáte ty s tou rakovinou?"
Chvilku přemýšlí a pak říká: "Prosím Vás, nemáte ty s tou rakovinou?"
odkaz na vtip »
Kdo co vidí v tunelu:
Pesimista vidí v tunelu tmu, optimista vidí na konci tunelu světlo, realista vidí přijíždějící vlak a strojvůdce vidí tři hlupáky na kolejích.
Pesimista vidí v tunelu tmu, optimista vidí na konci tunelu světlo, realista vidí přijíždějící vlak a strojvůdce vidí tři hlupáky na kolejích.
odkaz na vtip »
Malíř pozval svoji modelku do ateliéru na večeři. Dobře se baví, jedí a popíjejí. Vtom bouchnou dveře.
Malíř: "Honem se svlékněte! Manželka jde!"
Malíř: "Honem se svlékněte! Manželka jde!"
odkaz na vtip »
Přijde pán k lékaři s vředem na přirození.
"To nebude tak zlé." povídá doktor, "stačí si ho jednou denně koupat ve smetaně."
Hned jak muž přijde domů, nalije si smetanu do umyvadla a koupe si ho. Nečekaně do koupelny vletí dcera a kouká z otevřenou pusou.
"To jsi ještě nikdy neviděla mužské přirození?" diví se otec.
"Viděla, ale ještě nikdy jsem neviděla, jak se plní."
"To nebude tak zlé." povídá doktor, "stačí si ho jednou denně koupat ve smetaně."
Hned jak muž přijde domů, nalije si smetanu do umyvadla a koupe si ho. Nečekaně do koupelny vletí dcera a kouká z otevřenou pusou.
"To jsi ještě nikdy neviděla mužské přirození?" diví se otec.
"Viděla, ale ještě nikdy jsem neviděla, jak se plní."
odkaz na vtip »
Podprsenka je vyloženě demokratické oblečení.
.
.
Podporuje malé, posiluje velké a masy drží pospolu.
.
.
Podporuje malé, posiluje velké a masy drží pospolu.
odkaz na vtip »
Kdysi dávno postřelili ve válce jednu ženu. Operovali jí, ale museli v ní nechat tři kulky. Válka skončila, žena se vdala a narodili se jí tři děti. Dvě holky a jeden kluk.
Když bylo první holce 15let tak přišla za maminkou že má problém.
Tak maminka: "Neboj se svěř se mi."
Dcerka: "No, já sem čůrala a vyčůrala kulku."
Maminka se nejdřív podiví, ale pak jí to je jasné a dcerku uklidní.
Za pár let, v době svých 15 narozenin, přijde další dcera, že vyčůrala kulku. Mamince je to hned jasný a řekne jí ať si z toho nic nedělá.
Když je za pár let 15 synovi, přijde za maminkou a říká:
"Mami, já mám problém."
"Ty jsi čůral a vyčůral kulku, viď?"
"To ne, já si ho honil na zahradě a zastřelil jsem souseda."
Když bylo první holce 15let tak přišla za maminkou že má problém.
Tak maminka: "Neboj se svěř se mi."
Dcerka: "No, já sem čůrala a vyčůrala kulku."
Maminka se nejdřív podiví, ale pak jí to je jasné a dcerku uklidní.
Za pár let, v době svých 15 narozenin, přijde další dcera, že vyčůrala kulku. Mamince je to hned jasný a řekne jí ať si z toho nic nedělá.
Když je za pár let 15 synovi, přijde za maminkou a říká:
"Mami, já mám problém."
"Ty jsi čůral a vyčůral kulku, viď?"
"To ne, já si ho honil na zahradě a zastřelil jsem souseda."
odkaz na vtip »
"Tati, chtěl bych se jít podívat do Zoo na hada."
"Žádný takový, tady máš lupu a běž do zahrady hledat žížalu."
"Žádný takový, tady máš lupu a běž do zahrady hledat žížalu."
odkaz na vtip »
V Americe má kázat papež a tak se Jack Nicholson (JN) a Michael Jackson (MJ) vypraví do kostela a že si nechají požehnat.
Přijdou do kostela, který je ale narvaný k prasknutí a kázání je v plném proudu. A tak se MJ rozhodne, že na sebe upoutá pozornost. Jde před oltář a tam začne tancovat.
JN se mezitím pohodlně rozvalí v lavici, nasadí si sluneční brýle, zapálí si doutník a chroupe popcorn.
Náhle MJ vidí, že se papež zvedl, přistoupil k JN a pokřižoval ho. Ten se zvedl, pokynul MJ a odchází.
Venku ho MJ zastaví a ptá se ho: "Jak je to možný? Já se tam snažím a on požehná akorát tobě."
"On mi nepožehnal. Přišel ke mě a řekl: Típni ten doutník (ukázal na doutník), popadni tu kukuřici (pohyb ruky dolů), seber toho tančícího blázna (ukázal na MJ) a vypadni (pohyb ruky směrem ke dveřím)."
Přijdou do kostela, který je ale narvaný k prasknutí a kázání je v plném proudu. A tak se MJ rozhodne, že na sebe upoutá pozornost. Jde před oltář a tam začne tancovat.
JN se mezitím pohodlně rozvalí v lavici, nasadí si sluneční brýle, zapálí si doutník a chroupe popcorn.
Náhle MJ vidí, že se papež zvedl, přistoupil k JN a pokřižoval ho. Ten se zvedl, pokynul MJ a odchází.
Venku ho MJ zastaví a ptá se ho: "Jak je to možný? Já se tam snažím a on požehná akorát tobě."
"On mi nepožehnal. Přišel ke mě a řekl: Típni ten doutník (ukázal na doutník), popadni tu kukuřici (pohyb ruky dolů), seber toho tančícího blázna (ukázal na MJ) a vypadni (pohyb ruky směrem ke dveřím)."
odkaz na vtip »
Pan Novák se vypraví s manželkou do divadla a stoupnou si do fronty na lítky.
Před nimi si kupují lístky jiní manželé: "Tristan a Izolda. Prosím dva lístky."
Za chvilku je u pokladny pan Novák: "Pepa s manželkou. Taky bysme si vzali dva!"
Před nimi si kupují lístky jiní manželé: "Tristan a Izolda. Prosím dva lístky."
Za chvilku je u pokladny pan Novák: "Pepa s manželkou. Taky bysme si vzali dva!"
| « předchozí | 5 / 47 | další » |
