Vtipy v databázi: 8 998

Ostatní

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 ... 47
odkaz na vtip » Římský císař promlouvá ke gladiátorům:
"Gladiátoři, dnes budete mít zápas ve vodním pólu. Mužstvo, které vyhraje, dostane svobodu!"
"A jak poznáme soupeře?" ptají se gladiátoři.
Císař se uchechtne a povídá: "Snadno, krokodýlové budou mít bílé čepičky."
odkaz na vtip » Potápěč se kochá podvodním světem asi šest metrů pod hladinou, když tu ve stejné hloubce vidí nějakého kolegu, který kupodivu nemá žádný dýchací přístroj.
Potápěč sestoupí o další dva metry a druhý ho po chvilce následuje.
Sestoupí ještě hlouběji, ale po pár minutách je druhý zase vedle něho.
Potápěči to nejde na rozum, a tak vyndá tabulku na psaní pod vodou se speciální křídou a napíše:
"Jak to děláš bez přístroje?"
Druhý mu vytrhne tabulku a napíše: "Já se topím, vole!"
odkaz na vtip » "Synu a jak ty jsi se vůbec seznámil s tou svojí milou?" ptá se matka.
"Přes internet."
"Přes internet? Poslouchej a není to takové trochu nepřirozené?"
"A ty jsi se jak seznámila s otcem?"
"Nooo, on mě vyhrál v kartách."
odkaz na vtip » U pokladny kina visí cedulka: Vojáci - 30 Kč. K pokladně přijde paní v letech, vytáhne 90 korun a s lehkým ruměncem povídá:
"Já bych prosila tři tankisty."
odkaz na vtip » Jede sanitka a v ní sedí řidič, lékař, sestřička a student na praxi.
Jedou a najednou z ničeho nic řidič pouští volant, chytá se za krk a dusí se. Sestřička nelítostně popadne lékárničku a praští řidiče do hlavy. Tomu hned přestane záchvat, chytá volant a jedou dál.
Najednou lékař padá na podlahu, chytá se za krk a také se dusí. Sestřička zase popadne lékárničku a praští silně lékaře do hlavy. Ten se hned zvedne, posadí a jedou dal jak kdyby se nic nestalo.
Student se celý v šoku obrací na lékaře:
"Jsem ve 3. ročníku a znám jen teorii, ale v životě jsem neslyšel o takových symptomech a metody léčby jsou natolik zvláštní, že jsem totálně zmatený. Můžete mi to alespoň trochu vysvětlit?"
"Lékař flegmaticky odpovídá: To neřeš, sestřičce se včera oběsil manžel a tak si z ní děláme srandu."
odkaz na vtip » Pan Novák zpracovaný reklamou se ptá prodavačky v potravinách:
"Prosím Vás, máte tady tu Veselou krávu?"
Prodavačka spiklenecky zamrká a odpovídá: "Chviličku počkejte, paní vedoucí si odskočila."
odkaz na vtip » Sedí takhle dvě anorektičky ve vaně a jedna řekne:
"Drž se, vytáhnu špunt."
odkaz na vtip » Jde bezdomovec a vybírá popelnice, tu sebere cosi, tam něco, až najde slanečka a strčí ho do kapsy. Ale neuvědomí si, že kapsa je děravá. Po nějaké chvíli se mu chce močit, šáhne do poklopce, a vytáhne, slanečka. Po chvíli na něj udiveně kouká, a pak pronese:
Tedy, že jsi malej, to vím, že smrdíš, to vím taky, ale co ty smutný vočíčka?
odkaz na vtip » Ptá se tanečnice tanečníka: "Proč netančíte doleva?" Tanečník: "Odšroubovala by se mi noha."
odkaz na vtip » Nepoužívejte vulgarismy, čeština je dostatečně libozvučná:

Velice mne "kaká", když se ani za "nejvyšší bytost na nebesích" nemohu někam dovolat v síti Telecomu. Ty "příslušnice nejstaršího řemesla" na infolince ze mne dělají "vykastrovaného samce domácího tažného zvířete", a tak jsou všechny jejich rady na "výměšek z tlustého střeva mého trávicího traktu". Občas se tak rozčílím, že musím ty "příslušnice nejstaršího řemesla" poslat do "análního otvoru domácího zvířete produkujícího mléko". Tím chci říct, že celá komunikace s Telecomem je na "ženský pohlavní orgán" a já si při ní připadám jako "mužský pohlavní orgán".
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 ... 47
 
 
 
Provozovatel webových stránek je společnost CyberS s.r.o.
Doležalova 1056, Praha 9, 198 00, IČ: 27871002, DIČ: CZ27871002