odkaz na vtip »
Sedlák přijímá nového kočího: "A rozumíte koním?"
"Proč? Něco říkali?"
Povolání - Strana 11
odkaz na vtip »
Mladý malíř se ptá svého slavného kolegy:
"Jak mám nazvat svůj obraz? Jarní povodeň, nebo rozvodněná řeka?"
"To je jedno, v každém případě to je katastrofa."
"Jak mám nazvat svůj obraz? Jarní povodeň, nebo rozvodněná řeka?"
"To je jedno, v každém případě to je katastrofa."
odkaz na vtip »
Holič povídá zákazníkovi: "Pane, šediví vám vlasy."
"Hmm, tak zkuste stříhat trochu rychleji!"
"Hmm, tak zkuste stříhat trochu rychleji!"
odkaz na vtip »
K okénku v bance přistoupil muž a předal pokladníkovi tašku s lístkem:
"Tohle je přepadení. Zachovejte klid, vložte všechny peníze do tašky a nikomu se nic nestane."
Pokladník si vzkaz přečte, vztyčí ukazováček a podá mu vizitku na které je napsáno:
"Upravte si vázanku a chovejte se důstojně, právě vás filmují naše čtyři kamery. Vztyčený ukazováček pokladníka znamená poplach, takže vás policie do dvou minut vyplatí."
"Tohle je přepadení. Zachovejte klid, vložte všechny peníze do tašky a nikomu se nic nestane."
Pokladník si vzkaz přečte, vztyčí ukazováček a podá mu vizitku na které je napsáno:
"Upravte si vázanku a chovejte se důstojně, právě vás filmují naše čtyři kamery. Vztyčený ukazováček pokladníka znamená poplach, takže vás policie do dvou minut vyplatí."
odkaz na vtip »
"Jak jste se letos připravili na zimu?" ptá se reportér v depu posypových vozů.
"Výborně," povídá hlavní technik, "utěsnili jsme v kanceláři všechna okna."
"Výborně," povídá hlavní technik, "utěsnili jsme v kanceláři všechna okna."
odkaz na vtip »
Při řidičské zkoušce v autoškole vrazilo auto do stromu. Zkoušející setřásl ze sebe střepy skla a klidně požádal: "A teď mi, pane, laskavě ukažte, jak zastavujete, když před vámi nestojí překážka."
odkaz na vtip »
"Myslíte si, že bych měl vkládat do svých básní více ohně?" zajímá se začínající autor.
"Naopak, milý příteli - více básní do ohně...!"
"Naopak, milý příteli - více básní do ohně...!"
odkaz na vtip »
Sedí hypnotizér s telepatem v hospodě a telepat říká:
"Vsaď se, že se budu 5 minut soustředit a pingl nám přinese dvě piva a neudělá čárky!!!"
"No, tak schválně!" odpovídá hypnotizér.
Telepat se 5 minut soustředí a fakt, pingl dosene dvě piva a zmizí, aniž by napsal čárky.
"Hmmm, dobrý," říká hypnotizér, "ale já tě trumfnu! Budu se 10 minut soustředit a támhleta ženská u toho rohovýho stolu se začne svlíkat!"
"Hahahá, tak dělej," povídá telepat.
Hypnotizér se 10 minut soustředí a fakt, ženská se začne svlíkat. "To bylo super, ale já tě dostanu úplně nejvíc. Pojď ven!" říká telepat. Oba zaplatí, vyjdou před hospodu telepat povídá: "Tak hele, vidíš támhleto rozsvícený okno v tom paneláku?"
"Jo, vidím." říká hypnotizér.
"Tak hele, budu se 15 minut soustředit a ten chlápek, co v tom bytě bydlí, vyhodí z okna televizi," nasazuje telepat.
"Tak se předveď," hecuje hypnotizér. Telepat se 15 minut soustředí a nic. "No vidíš, seš sračka," směje se hypnotizér. "Hele, dej mi ještě 5 minut, to je tak nějak v toleranci," prosí telepat. Hypnotizér souhlasí a telepat se soutředí dalších 5 minut. Po 5 minutách vykoukne z okna chlap a začne řvát:
"Nemám, prostě nemám! Rádio by nestačilo?"
"Vsaď se, že se budu 5 minut soustředit a pingl nám přinese dvě piva a neudělá čárky!!!"
"No, tak schválně!" odpovídá hypnotizér.
Telepat se 5 minut soustředí a fakt, pingl dosene dvě piva a zmizí, aniž by napsal čárky.
"Hmmm, dobrý," říká hypnotizér, "ale já tě trumfnu! Budu se 10 minut soustředit a támhleta ženská u toho rohovýho stolu se začne svlíkat!"
"Hahahá, tak dělej," povídá telepat.
Hypnotizér se 10 minut soustředí a fakt, ženská se začne svlíkat. "To bylo super, ale já tě dostanu úplně nejvíc. Pojď ven!" říká telepat. Oba zaplatí, vyjdou před hospodu telepat povídá: "Tak hele, vidíš támhleto rozsvícený okno v tom paneláku?"
"Jo, vidím." říká hypnotizér.
"Tak hele, budu se 15 minut soustředit a ten chlápek, co v tom bytě bydlí, vyhodí z okna televizi," nasazuje telepat.
"Tak se předveď," hecuje hypnotizér. Telepat se 15 minut soustředí a nic. "No vidíš, seš sračka," směje se hypnotizér. "Hele, dej mi ještě 5 minut, to je tak nějak v toleranci," prosí telepat. Hypnotizér souhlasí a telepat se soutředí dalších 5 minut. Po 5 minutách vykoukne z okna chlap a začne řvát:
"Nemám, prostě nemám! Rádio by nestačilo?"
odkaz na vtip »
Tři pracovníci Českého statistického úřadu se vypravili na jelena. První vystřelil, ale minul o metr vlevo. Druhý vystřelil, ale také minul o metr vpravo. Třetí nestřílí, zato radostně křičí "V průměru jsme ho dostali!"
odkaz na vtip »
Fotbalový zápas drsný jako břitva. V porovnání s předešlými celkem nevinný faul a rozhodčí už vytahuje z náprsní kapsy červenou.
"Za co?!" spravedlivě se hněvá vyloučený hráč.
"Za nic," s ledovým klidem vyřkne rozhodčí.
"Jak, za nic?" nevěří svým uším hráč.
"Normálně, prostě už mi došly žluté."
"Za co?!" spravedlivě se hněvá vyloučený hráč.
"Za nic," s ledovým klidem vyřkne rozhodčí.
"Jak, za nic?" nevěří svým uším hráč.
"Normálně, prostě už mi došly žluté."
« předchozí | 11 / 29 | další » |