odkaz na vtip »
V obchodě s textilem:
"Přejete si, pane?"
"Nějaký svetr."
"Jakou velikost?"
"To je jedno. Manželka si ho stejně přijde třikrát vyměnit."
Povolání - Strana 21
odkaz na vtip »
Jeden obrovitý mladík na stavbě se vytahoval, jakou má sílu. Dělal si hlavně srandu z jednoho staršího dělníka. Ten se pak naštval a povídá:
"Hele, přestaň kecat a dokaž to. Vsadím se s tebou o týdenní plat, že nedokážeš dovézt v kolečku zpátky to, co já dovezu tamhle k bráně."
"No tak na tebe jsem zvědavej, otče. Platí."
No, plácli si a ten starší nachystal kolečko a povídá mladýmu:
"No, tak si nasedni."
"Hele, přestaň kecat a dokaž to. Vsadím se s tebou o týdenní plat, že nedokážeš dovézt v kolečku zpátky to, co já dovezu tamhle k bráně."
"No tak na tebe jsem zvědavej, otče. Platí."
No, plácli si a ten starší nachystal kolečko a povídá mladýmu:
"No, tak si nasedni."
odkaz na vtip »
Tři kluci se přou, čí otec je nejrychlejší.
První: "Můj táta je automobilový závodník, určitě je nejrychlejší!"
Druhý: "To můj táta je vojenský pilot - je o moc rychlejší než tvůj!"
Třetí: "Ne, můj fotr je ještě rychlejší!"
Druzí dva: "A co dělá?"
Pracuje na úřadě!"
Obrovský smích.
"Ne, fakt! Je tak rychlý, že v pátek mu práce končí ve čtyři hodiny, ale už ve tři je doma!"
První: "Můj táta je automobilový závodník, určitě je nejrychlejší!"
Druhý: "To můj táta je vojenský pilot - je o moc rychlejší než tvůj!"
Třetí: "Ne, můj fotr je ještě rychlejší!"
Druzí dva: "A co dělá?"
Pracuje na úřadě!"
Obrovský smích.
"Ne, fakt! Je tak rychlý, že v pátek mu práce končí ve čtyři hodiny, ale už ve tři je doma!"
odkaz na vtip »
Přijímají novou sekretářku:
"Kolik úderů za minutu zvládáte?"
"Promiňte, já myslela, že hledáte písařku a ne karatistku!"
"Kolik úderů za minutu zvládáte?"
"Promiňte, já myslela, že hledáte písařku a ne karatistku!"
odkaz na vtip »
Otázka pro úspěšného vymahače dluhů. "Jak jste z nich ty peníze vyrazil?"
"Jednoduše, pohrozil jsem jim, že pokud nezaplatí, rozhlásím všem ostatním věřitelům, že nám zaplatili."
"Jednoduše, pohrozil jsem jim, že pokud nezaplatí, rozhlásím všem ostatním věřitelům, že nám zaplatili."
odkaz na vtip »
"Proč říkáte o Ing. Novákovi, že je odpovědný pracovník?"
"Protože každému dokáže odpovědět."
"Protože každému dokáže odpovědět."
odkaz na vtip »
"Pane vedoucí, dnes jsem měla o vás v noci sen," povídá mladá účetní.
"A co jsme dělali?"
"Nic."
"To jo, to jsem celý já."
"A co jsme dělali?"
"Nic."
"To jo, to jsem celý já."
odkaz na vtip »
Jaký je rozdíl mezi postelí a zadkem?
.
.
Do postele se leze pro potěšení a do zadku pro povýšení.
.
.
Do postele se leze pro potěšení a do zadku pro povýšení.
odkaz na vtip »
Na rohu ulice sedí žebrák a v čepici si přepočítává vydělané peníze. Jde kolem pan Novák a ze soucitu mu tam hodí pár drobných.
Žebrák zvedne hlavu, zrudne a rozzlobí se na Nováka:
"Co blbnete, člověče? To jste mě teda dožral! Copak nevidíte, že dělám kasu?"
Žebrák zvedne hlavu, zrudne a rozzlobí se na Nováka:
"Co blbnete, člověče? To jste mě teda dožral! Copak nevidíte, že dělám kasu?"
odkaz na vtip »
Potkaj se dva boháči a jeden povídá:
"Já jsem tak bohatej, že bych si mohl koupit celej svět !"
A ten druhej:
"Ale já ti ho neprodám."
"Já jsem tak bohatej, že bych si mohl koupit celej svět !"
A ten druhej:
"Ale já ti ho neprodám."
« předchozí | 21 / 29 | další » |