odkaz na vtip »
Manžel s manželkou jdou do ZOO a zastaví se u klece s orangutanem. Žena má perfektní postavu, zkrátka "kost". Muž povídá ženě: ¨
"Sundej si podprsenku, schválně co to s ním udělá."
Žena poslechne a sundá si podprsenku. Orangutan začne za mřížemi bouchat a vřískat celý nadržený.
Muž znovu povídá: "Sundej si i kalhotky, schválně co to s ním udělá teď."
Žena poslechne a orangutan už neví, co má v kleci dělat, bouchá, vříská a skáče po kleci sem a tam.
V tom muž otevře klec a ženu strčí dovnitř a povídá: "No, a teď mu zkus vysvětlit, že Tě bolí hlava!"
Sex (18+) - Strana 3
odkaz na vtip »
Přijde voják do cizinecké legie v poušti. Jeho nadřízený ho tam provádí a říká:
"Tady je jídelna,tady jíme a tady je společenská místnost,sem se chodíme dívat na televizi."
a voják se ptá: "A jak je ta tady se ženskýma, máte tu nějaký?"
"No, ženský tu nejsou, ale od toho máme tamhle v ohradě velbloudici".
"Fuj, to nikdy!"
A tak žije voják v poušti, je tam měsíc, dva měsíce a už je pořádně nadržený a tak jde za velitelem ,jestli by mu nepůjčil klíč od té ohrady s tou velbloudicí. Tak tam jde a za hodinu přijde pořádně pokopaný a pokousaný a ptá se velitele:
"To mi řekněte, jak to stou velbloudicí děláte?"
"No sedneme na ni a jedem za ženskýma do města."
"Tady je jídelna,tady jíme a tady je společenská místnost,sem se chodíme dívat na televizi."
a voják se ptá: "A jak je ta tady se ženskýma, máte tu nějaký?"
"No, ženský tu nejsou, ale od toho máme tamhle v ohradě velbloudici".
"Fuj, to nikdy!"
A tak žije voják v poušti, je tam měsíc, dva měsíce a už je pořádně nadržený a tak jde za velitelem ,jestli by mu nepůjčil klíč od té ohrady s tou velbloudicí. Tak tam jde a za hodinu přijde pořádně pokopaný a pokousaný a ptá se velitele:
"To mi řekněte, jak to stou velbloudicí děláte?"
"No sedneme na ni a jedem za ženskýma do města."
odkaz na vtip »
Ředitel jedné nejmenované firmy má na klíně sekretářku a ruce mu jezdí všude.
"Tak už mi ho tam dejte pane řediteli," vzdychne sekretářka.
"Vždyť už tam nejméně pět minut je."
"To je ale macek pane řediteli."
"Tak už mi ho tam dejte pane řediteli," vzdychne sekretářka.
"Vždyť už tam nejméně pět minut je."
"To je ale macek pane řediteli."
odkaz na vtip »
Povídají si dva kamarádi:
"Jirko, já už jsem úplně hotovej. Moje manželka to chce ráno, v poledne, večer. Často mě kvůli sexu budí i několikrát za noc - já už jsem úplně se silama na dně."
"Vidíš, já ti to říkal - Neber si ošklivou, budeš na to sám."
"Jirko, já už jsem úplně hotovej. Moje manželka to chce ráno, v poledne, večer. Často mě kvůli sexu budí i několikrát za noc - já už jsem úplně se silama na dně."
"Vidíš, já ti to říkal - Neber si ošklivou, budeš na to sám."
odkaz na vtip »
Povídají si dvě kamarádky:
"No představ si, co ten můj včera udělal. Normálně jdu do mrazáku, hledám kuře a ten můj přijde, vyhrne mi sukni a strčí mi ho tam."
"Buď ráda, že je takovej aktivní."
"No jo, jenže my jsme byli v Lidlu."
"No představ si, co ten můj včera udělal. Normálně jdu do mrazáku, hledám kuře a ten můj přijde, vyhrne mi sukni a strčí mi ho tam."
"Buď ráda, že je takovej aktivní."
"No jo, jenže my jsme byli v Lidlu."
odkaz na vtip »
Povídají si dva kamarádi:
"Včera jsem zachránil tvoji ženu před znásilněním."
"Opravdu? A jak?"
"Přemluvil jsem ji."
"Včera jsem zachránil tvoji ženu před znásilněním."
"Opravdu? A jak?"
"Přemluvil jsem ji."
odkaz na vtip »
Žije běloch kousek od černocha a pořád se mu honí hlavou, jak to, že černoch má všechny děti černý, zatímco ty jeho jsou bílé. Jde teda za sousedem a ptá se:
"Poslouchej, ty máš všechny děti takový pěkně černý a já je mám všechny takový vybledlý, jak to pořád děláš?"
Černoch se usměje, nakloní se k bělochovi a říká: "Podívej, máš ho dvacet pět centimetrů dlouhého?"
Běloch zavrtí hlavou: "No to asi ne."
A černoch na to: "A máš ho tak šest v průměru?"
Běloch na to: "To bych taky neřekl"
Černoch se posadí, plácne se do kolen a huláká: "No jasně, to ti tam jde světlo!"
"Poslouchej, ty máš všechny děti takový pěkně černý a já je mám všechny takový vybledlý, jak to pořád děláš?"
Černoch se usměje, nakloní se k bělochovi a říká: "Podívej, máš ho dvacet pět centimetrů dlouhého?"
Běloch zavrtí hlavou: "No to asi ne."
A černoch na to: "A máš ho tak šest v průměru?"
Běloch na to: "To bych taky neřekl"
Černoch se posadí, plácne se do kolen a huláká: "No jasně, to ti tam jde světlo!"
odkaz na vtip »
Pár měsíců po svatbě přišel manžel domů a zjistil, že jeho žena zmizela. Začal si dělat starosti a se všemi přáteli hned po manželce usilovně pátral. Bohužel bezúspěšně.
Po dvou dnech přišel opět domů a našel manželku v kuchyni. Hned se začal vyptávat, proč a kde byla tak dlouho. Manželka: "Představ si, unesli mě nějací čtyři neurvalci, aby se mnou mohli celý týden souložit."
Manžel: "Říkáš týden, ale byla jsi pryč jen dva dny, ne?"
Manželka: "Však já jsem tu jen abych si vzala něco k jídlu."
Po dvou dnech přišel opět domů a našel manželku v kuchyni. Hned se začal vyptávat, proč a kde byla tak dlouho. Manželka: "Představ si, unesli mě nějací čtyři neurvalci, aby se mnou mohli celý týden souložit."
Manžel: "Říkáš týden, ale byla jsi pryč jen dva dny, ne?"
Manželka: "Však já jsem tu jen abych si vzala něco k jídlu."
odkaz na vtip »
Tři fáze lidské sexuality:
1. Víš co a nevíš jak.
2. Víš jak a nevíš s kým.
3. Víš s kým a nevíš proč.
1. Víš co a nevíš jak.
2. Víš jak a nevíš s kým.
3. Víš s kým a nevíš proč.
« předchozí | 3 / 92 | další » |